Sara Radin. Foto: Clémence Polès /Passerbuys
Originile obiceiului meu de cumpărături provin din copilărie. Crescând într-o suburbie bogată din New Jersey, am simțit o presiune imensă de a arăta într-un anumit fel încă de la o vârstă fragedă. Toți colegii mei de clasă păreau fericiți; Și eu am vrut să fiu fericit și să mă încadrez, așa că am făcut tot ce am putut să mă îmbrac așa cum au făcut-o ei. În liceu, dulapul meu era plin de Juicy Couture treninguri în fiecare culoare, strălucitor Michael Stars topuri și o colecție de Al lui Tiffany coliere, în timp ce programul meu era plin de excursii la salon pentru a obține puncte de atracție, sfaturi și multe altele. Până la vârsta de 13 ani aveam un Louis Vuitton bag și a insistat să tranzacționeze în Fosil urmăriți-mi bunicii pe care mi-au cumpărat-o pentru Bat Mitzvah pentru un ceas de armată elvețian mai scump. Am avut chiar și o pereche de pantaloni de trening cenușii care aveau pe fundul cuvântului „cumpărături”. În liceu, mi-am cumpărat-o
Vera Wang rochie de bal la Saks Fifth Avenue și, în ultimul an, am primit premiul „cel mai bine îmbrăcat” din anuar. Oamenii au crezut că sunt inventator de modă și de modă, dar în adâncul interiorului mă prăbușeam.Am avut o educație destul de privilegiată; familia mea era clasa mijlocie și am cheltuit mai mulți bani decât ar fi trebuit. Sub exteriorele noastre aparent puse la punct și marile vacanțe de schi, ne prăbușeam în tăcere pe măsură ce noi luptat cu probleme cum ar fi bolile mintale și codependența - lucruri care au fost de cele mai multe ori măturate sub covor. Mi-am îmbuteliat sentimentele, interiorizând haosul acasă și încercând să pretind că totul a fost bine.
Multă vreme, am încercat să-mi ascund angoasa în spatele unui exterior elegant, vesel. La 20 de ani, eram cameleon, îmi muream de păr și încercam o multitudine de croieli și stiluri ori de câte ori mă simțeam pierdut sau deconectat, de multe ori scăpând sute de dolari pe un capriciu la unele dintre saloanele mai exclusiviste din New York și comercianții cu amănuntul. În diferite ocazii, mi-am vopsit părul negru, roșu și, de asemenea, am experimentat balayage, lumini și breton. Am frecventat magazine de ultimă generație precum Ceremonia de deschidere, Club Monaco și o serie de buticuri de epocă - atât după muncă, cât și în weekend. Cumpărăturile erau atât o ieșire creativă, cât și o mască; mi-a permis să devin persoana pe care mi-am dorit-o atât de mult să fiu, dar m-a protejat și de a-mi dezvălui adevărata mea identitate.
În acel moment, am crezut că arătând bine mă va face să mă simt bine. M-am îmbrăcat în haine pe care nu mi le permiteam, încercând din răsputeri să țin pasul cu tendințele sezonului. Dragostea mea pentru cumpărături era o dependență la limită - nimic nu se putea compara cu lovitura de dopamină pe care am obținut-o din cheltuirea banilor pe haine. Am acumulat mii de dolari în datorii pe cardul de credit, umplându-mi dulapul cu jachete din denim inutile, bluze cu modele și perechi de salopete. Fiecare articol nou a adus un sentiment temporar, deși pasager, de speranță - speranța că voi fi în sfârșit suficient. Mi-am cheltuit toți banii și energia emoțională încercând să-mi umplu golurile interne, prefăcându-mă de parcă aș avea totul împreună și îmbrăcând rolul.
Obiceiul meu de cumpărături a fost marcatorul unei liste de rufe cu probleme pe care nu le abordam. În acel moment, mă țineam la cel mai înalt standard de perfecțiune, în care satisfacția mea era legată de așteptările nesănătoase pe care mi le-am propus, mai ales la locul de muncă. Ca un prognostic de trend angajat de o corporație importantă, am fost cel mai dur critic al meu, îndoiindu-mă de mine de fiecare dată când am atins un anumit nivel de distincție în carieră. Indiferent dacă a fost o promovare sau o oportunitate, am obținut sentimentul de succes pentru o scurtă clipă, apoi m-am întors rapid la bătaie pe mine în interior. În cele din urmă, m-am simțit goală și fără emoții, făcând în mod constant lucruri într-o încercare greșită de a mă valida pe mine și potolește vocile urâte din capul meu care îmi spun că trebuie să fiu altcineva pentru a fi demn de adevărata fericire. Îngrijorarea mea era necruțătoare, ținându-mă captiv de parcă aș fi fost prizonier, înecându-mă într-o mare de frică și de îndoială de sine.
Eroarea mea a venit rapid și brusc vara după ce am împlinit 28 de ani. Era ca și cum un vulcan adormit ar fi erupt în cele din urmă din cauza unei serii de declanșatoare care m-au lovit în unele dintre cele mai sensibile zone ale mele. A avut loc o despărțire, o intervenție chirurgicală înfricoșătoare, o moarte în familia mea și un atac de câine. Privind în oglindă, eram palid, fragil și crud. M-am trezit incapabil să îmbrac rolul pe care încercasem să-l joc atât de mult timp.
Pe măsură ce am căzut într-o criză profundă de depresie în urma acelei serii de evenimente nefericite, am devenit din ce în ce mai anxios; în același timp, am încetat să mai port ansamblurile mele tipice colorate, vintage. În schimb, am optat pentru ținute obscure, largi și elemente de bază în negru sau gri. Am renunțat să mă machiez și să mă bărbieresc pe picioare și pe axile. Au fost multe zile în care nu puteam să fac lucruri de bază pentru a mă îngriji, cum ar fi dușul sau să-mi pun un sutien. Rufele mele s-au îngrămădit, camera mi s-a aglomerat și aspectul meu s-a clătinat. Felul în care mă îmbrăcam în acel moment nu mai acoperea felul în care mă simțeam intern și era un indicator vizibil că aveam nevoie de ajutor.
Copleșit de disconfortul fizic și emoțional, în cele din urmă a trebuit să mă predez anxietății mele stricătoare și suferinței imense, căutând un psihoterapeut. Am aflat că trăiam fără să știu, cu o tulburare de anxietate, care era de vină pentru multe dintre metodele de coping nesănătoase pe care le adoptasem inconștient. Împreună, am discutat despre felul în care diferitele mele vicii - inclusiv cumpărăturile - mă împiedicaseră să abordez frământările din mine. Datorită terapiei, am învățat că ruperea obiceiurilor proaste nu este ceva ce faci curcan rece. Este un proces lent, deliberat și de-a lungul vieții.
Deși nu am renunțat complet la obiceiul meu de cumpărături, mă provoc acum să mă gândesc mai mult la obiceiurile mele de cheltuieli și să mă opresc înainte de a cumpăra lucruri. Abia am cumpărat ceva din toamna anului trecut, ceea ce pare un triumf personal major. Deși mă prind din când în când poftind o după-amiază de cumpărături, sunt capabil să mă opresc, alegând să investesc în lucruri care îmi potolesc mintea, cum ar fi citirea unui memoriu sau practicarea yoga. Acum recunosc asta angajându-se în îngrijirea de sine mă va ajuta să mă simt împământat pentru o perioadă mai lungă de timp decât ar putea vreodată orice ținută sau accesoriu nou.
În aceste zile, sunt mai conștient când cumpăr lucruri și pun mai puțin accent pe aspectul meu. În schimb, încerc să mă concentrez asupra modului în care mă simt intern. Acum observ o diferență masivă în modul în care îmi percep aspectul și mă apropii de garderoba mea; stabilirea unei compasiuni mai mari pentru mine mi-a permis să renunț la sentimentul că trebuie să fiu mereu perfect. Salut diversele mele ciudățenii și nevroze, văzându-le ca lipiciul care mă ține împreună.
Cele mai bune zile de ținute ale mele sunt cele în care mă simt confortabil în propria piele, indiferent de ce aș purta. Învățând importanța declinării minții și a dulapului, am început procesul de despărțire de vechi lucruri, în timp ce revizuiesc simultan modul în care vreau să prezint și să remodelez această versiune actualizată a eu insumi. Într-o zi curând, sper să creez o garderobă care să oglindească acest lucru mai autentic și mai atent, dar îmi iau timpul pentru a ajunge acolo.
Înscrieți-vă la newsletter-ul nostru zilnic și primiți zilnic cele mai recente știri din industrie în căsuța de e-mail.