सारा रेडिन। फोटो: क्लेमेंस पोल्स/राहगीर
मेरी खरीदारी की आदत की उत्पत्ति मेरे बचपन से हुई है। न्यू जर्सी के एक समृद्ध उपनगर में पले-बढ़े, मुझे कम उम्र से ही एक निश्चित रास्ता देखने का अत्यधिक दबाव महसूस हुआ। मेरे सहपाठी सभी खुश लग रहे थे; मैं भी खुश और फिट रहना चाहता था, इसलिए मैंने उनके जैसे कपड़े पहनने के लिए सब कुछ किया। मिडिल स्कूल में, मेरी अलमारी भरी हुई थी अच्छा वस्त्र हर रंगमार्ग में ट्रैकसूट, चमकदार माइकल सितारे सबसे ऊपर और का एक संग्रह टिफ़नी की हार, जबकि मेरा शेड्यूल हाइलाइट्स, टिप्स और बहुत कुछ पाने के लिए सैलून की यात्राओं से भरा हुआ था। 13 साल की उम्र तक, मेरे पास एक था लुई वुइटन बैग और में व्यापार करने पर जोर दिया जीवाश्म देखो मेरे दादा-दादी ने मुझे मेरे बैट मिट्ज्वा के लिए एक अधिक महंगी स्विस सेना घड़ी के लिए खरीदा था। मेरे पास भूरे रंग के स्वेटपैंट्स की एक जोड़ी भी थी, जिसमें "शॉपिंग" शब्द बट पर चमक रहा था। हाई स्कूल में, मैंने my. खरीदा वेरा वैंग सैक्स फिफ्थ एवेन्यू में प्रोम ड्रेस, और मेरे वरिष्ठ वर्ष के दौरान, मुझे वार्षिक पुस्तक में "सर्वश्रेष्ठ कपड़े पहने" उत्कृष्टता से सम्मानित किया गया। लोगों ने सोचा कि मैं फैशन-फॉरवर्ड और आविष्कारशील हूं, लेकिन अंदर ही अंदर मैं टूट रहा था।
मेरे पास एक विशेषाधिकार प्राप्त परवरिश थी; मेरा परिवार उच्च-मध्यम वर्ग का था और हमारे पास जितना पैसा होना चाहिए था, उससे अधिक खर्च किया। हमारे प्रतीत होने वाले बाहरी बाहरी और भव्य स्की छुट्टियों के नीचे, हम सभी चुपचाप ढह रहे थे जैसे हम मानसिक बीमारी और सह-निर्भरता जैसे मुद्दों से जूझ रहे थे - ऐसी चीजें जो अक्सर इसके अंतर्गत नहीं आती थीं गलीचा। मैंने अपनी भावनाओं को दबा दिया, घर में अराजकता को आंतरिक कर दिया और सब कुछ ठीक होने का नाटक करने की कोशिश की।
एक लंबे समय के लिए, मैंने अपनी पीड़ा को एक स्टाइलिश, हंसमुख बाहरी के पीछे छिपाने की कोशिश की। मेरे 20 के दशक में, मैं एक गिरगिट था, अपने बालों को मर रहा था और जब भी मुझे खोया हुआ महसूस हुआ था और असंख्य कट और शैलियों की कोशिश कर रहा था न्यूयॉर्क शहर के कुछ अधिक विशिष्ट सैलूनों में बार-बार सैकड़ों डॉलर गिरते हुए डिस्कनेक्ट हो जाते हैं और खुदरा विक्रेता। अलग-अलग मौकों पर, मैंने अपने बालों को काला, लाल रंग में रंगा और बैलेज़, हाइलाइट्स और बैंग्स के साथ भी प्रयोग किया। मैं हाई-एंड स्टोर्स में बार-बार जाता था जैसे उद्घाटन समारोह, क्लब मोनाको और कई पुराने बुटीक - काम के बाद और सप्ताहांत पर। खरीदारी एक रचनात्मक आउटलेट और एक मुखौटा दोनों थी; इसने मुझे वह व्यक्ति बनने की अनुमति दी जो मैं इतनी बुरी तरह से बनना चाहता था, लेकिन इसने मुझे अपनी असली पहचान प्रकट करने से भी बचाया।
उस समय मैंने सोचा था कि अच्छा दिखने से मुझे अच्छा लगेगा। मैंने अपने आप को ऐसे कपड़े पहनाए जो मैं नहीं खरीद सकता था, मौसम के रुझानों के साथ बने रहने की पूरी कोशिश कर रहा था। खरीदारी के लिए मेरा प्यार एक सीमा रेखा की लत थी - कपड़ों पर पैसा खर्च करने से मुझे डोपामाइन के हिट की तुलना कुछ भी नहीं हो सकती थी। मैंने क्रेडिट कार्ड ऋण में हजारों डॉलर जमा किए, मेरी अलमारी को अनावश्यक डेनिम जैकेट, पैटर्न वाले ब्लाउज और चौग़ा के जोड़े से भर दिया। हर नई वस्तु एक अस्थायी, हालांकि क्षणभंगुर, आशा की भावना लाती है - आशा है कि मैं अंततः पर्याप्त हो जाऊंगा। मैंने अपना सारा पैसा और भावनात्मक ऊर्जा खर्च कर अपनी आंतरिक रिक्तियों को भरने का प्रयास किया जैसे कि मेरे पास यह सब एक साथ था और भाग को तैयार कर रहा था।
मेरी खरीदारी की आदत उन मुद्दों की लॉन्ड्री सूची की निशानी थी जिन्हें मैं संबोधित नहीं कर रहा था। उस समय, मैंने खुद को पूर्णता के उच्चतम स्तर पर रखा था, जिसमें मेरी संतुष्टि मेरे द्वारा अपने लिए निर्धारित अस्वास्थ्यकर अपेक्षाओं से जुड़ी थी, विशेष रूप से काम पर। एक प्रमुख निगम द्वारा नियोजित एक ट्रेंड फोरकास्टर के रूप में, मैं अपना सबसे कठोर आलोचक था, हर बार जब मैंने अपने करियर में कुछ स्तर की विशिष्टता हासिल की, तो खुद पर संदेह किया। चाहे वह पदोन्नति हो या अवसर, मैं एक संक्षिप्त क्षण के लिए सफलता की भावना से ऊपर उठ गया, फिर जल्दी से वापस अपने आप को आंतरिक रूप से मारने के लिए वापस आ गया। अंत में, मैं खाली और भावनाहीन महसूस कर रहा था, लगातार खुद को मान्य करने के लिए गलत सलाह देने के प्रयास में चीजें कर रहा था और मेरे सिर में गंदी आवाज़ों को शांत करने के लिए मुझे बता रहे हैं कि सच्ची खुशी के योग्य होने के लिए मुझे किसी और की जरूरत है। मेरी चिंता अथक थी, मुझे बंदी की तरह पकड़ कर, जैसे कि मैं एक कैदी था, भय और आत्म-संदेह के समुद्र में डूब रहा था।
मेरा ब्रेकडाउन तेजी से आया और मेरे 28 साल के होने के बाद अचानक गर्मी आ गई। यह ऐसा था जैसे एक निष्क्रिय ज्वालामुखी आखिरकार मेरे कुछ सबसे संवेदनशील क्षेत्रों में दस्तक देने वाले ट्रिगर्स के कारण फट गया हो। मेरे परिवार में एक ब्रेक अप, एक भयावह सर्जरी, एक मौत और एक कुत्ते का हमला था। आईने में देख रहा था, मैं पीला, नाजुक और कच्चा था। मैंने खुद को उस भूमिका को निभाने में असमर्थ पाया जिसे मैंने इतने लंबे समय तक निभाने का प्रयास किया था।
दुर्भाग्यपूर्ण घटनाओं की उस श्रृंखला के बाद जैसे-जैसे मैं अवसाद के गहरे दौर में गिर गया, मैं और अधिक चिंतित हो गया; उसी समय, मैंने अपने विशिष्ट रंगीन, पुराने पहनावे को पहनना बंद कर दिया। इसके बजाय, मैंने काले या भूरे रंग के ढीले, ढीले-ढाले आउटफिट और बेसिक्स को चुना। मैंने मेकअप करना और अपने पैरों और बगलों को शेव करना छोड़ दिया। ऐसे कई दिन थे जब मैं अपनी देखभाल के लिए बुनियादी चीजें नहीं कर पाती थी, जैसे कि शॉवर या ब्रा पहनना। मेरी लॉन्ड्री ढेर हो गई, मेरा कमरा अस्त-व्यस्त हो गया और मेरी शक्ल खराब हो गई। उस समय मैं जिस तरह से कपड़े पहन रहा था, वह अब उस तरह से ढका नहीं था जैसा मैं आंतरिक रूप से महसूस करता था, और यह एक स्पष्ट संकेतक था कि मुझे मदद की ज़रूरत थी।
शारीरिक और भावनात्मक परेशानी से अभिभूत, मुझे अंततः एक मनोचिकित्सक की तलाश में अपनी गंभीर चिंता और अत्यधिक संकट के सामने आत्मसमर्पण करना पड़ा। मुझे पता चला कि मैं अनजाने में एक चिंता विकार के साथ जी रहा था, जो कि मेरे द्वारा अवचेतन रूप से अपनाए गए अस्वास्थ्यकर मुकाबला करने के कई तरीकों के लिए जिम्मेदार था। साथ में, हमने चर्चा की कि कैसे मेरे विभिन्न दोषों - खरीदारी सहित - ने मुझे अपने अंदर की उथल-पुथल को संबोधित करने से रोक दिया। चिकित्सा के लिए धन्यवाद, मैंने सीखा है कि बुरी आदतों को तोड़ना कुछ ऐसा नहीं है जिसे आप ठंडे टर्की करते हैं। यह एक धीमी, जानबूझकर और आजीवन चलने वाली प्रक्रिया है।
जबकि मैंने अपनी खरीदारी की आदत को पूरी तरह से नहीं छोड़ा है, अब मैं अपने खर्च करने की आदतों के बारे में अधिक सोचने और चीजें खरीदने से पहले रुकने की चुनौती देता हूं। मैंने पिछली गिरावट के बाद से मुश्किल से कुछ खरीदा है, जो एक बड़ी व्यक्तिगत जीत की तरह लगता है। हालांकि मैं कभी-कभार दोपहर में खरीदारी करने के लिए तरसता हूं, लेकिन मैं अपने दिमाग को स्थिर रखने वाली चीजों में निवेश करने के बजाय, एक संस्मरण पढ़ने या योग का अभ्यास करने के बजाय वापस पकड़ने में सक्षम हूं। मैं अब इसे पहचानता हूँ आत्म-देखभाल में संलग्न होना किसी भी नए आउटफिट या एक्सेसरी की तुलना में मुझे लंबे समय तक ग्राउंडेड महसूस करने में मदद करेगा।
इन दिनों, जब मैं चीजें खरीदता हूं तो मैं अधिक सचेत रहता हूं और मैं इस बात पर कम जोर देता हूं कि मैं कैसा दिखता हूं। इसके बजाय, मैं इस बात पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करता हूं कि मैं आंतरिक रूप से कैसा महसूस करता हूं। अब मुझे अपने रूप-रंग को देखने और अपने वॉर्डरोब को देखने के तरीके में बहुत बड़ा अंतर दिखाई देता है; अपने लिए अधिक करुणा स्थापित करने से मुझे यह महसूस करने की अनुमति मिली है कि मुझे हमेशा परिपूर्ण होने की आवश्यकता है। मैं अपने विभिन्न विचित्रताओं और तंत्रिकाओं का स्वागत करता हूं, उन्हें गोंद के रूप में देखता हूं जो मुझे एक साथ रखता है।
मेरे सबसे अच्छे पोशाक दिन वे होते हैं जहां मैं अपनी त्वचा में सहज महसूस करता हूं, चाहे मैं कुछ भी पहनूं। अपने दिमाग और अलमारी को गिराने के महत्व को जानकर, मैंने पुराने से अलग होने की प्रक्रिया शुरू की सामान, साथ ही साथ इस पर पुनर्विचार करते हुए कि मैं कैसे प्रस्तुत करना चाहता हूं और इस अद्यतन संस्करण को फिर से तैयार करना चाहता हूं खुद। किसी दिन जल्द ही, मैं एक ऐसी अलमारी स्थापित करने की आशा करता हूं, जो मुझे और अधिक प्रामाणिक और दिमागी रूप से प्रतिबिंबित करे, लेकिन मैं वहां पहुंचने के लिए अपना समय ले रहा हूं।
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