Sara Radin. Crédit photo: Clémence Polès/Passants
Les origines de mon habitude d'achat remontent à mon enfance. Ayant grandi dans une banlieue aisée du New Jersey, j'ai ressenti une immense pression pour avoir une certaine apparence dès mon plus jeune âge. Mes camarades de classe semblaient tous heureux; Moi aussi, je voulais être heureux et m'intégrer, alors j'ai fait tout ce que j'ai pu pour m'habiller comme eux. Au collège, mon placard était plein de Juicy Couture survêtements dans tous les coloris, brillants Michael étoiles hauts et une collection de Tiffany's colliers, tandis que mon emploi du temps était rempli de visites au salon pour obtenir des points forts, des conseils et plus encore. À 13 ans, j'ai eu un Louis Vuitton sac et a insisté pour échanger dans le Fossile regarder mes grands-parents m'ont acheté pour ma Bat Mitzvah pour une montre de l'armée suisse plus chère. J'avais même une paire de pantalons de survêtement gris avec le mot "shopping" gravé sur les fesses. Au lycée, j'ai acheté mon
Vera Wang robe de bal à Saks Fifth Avenue, et au cours de ma dernière année, j'ai reçu le superlatif "la mieux habillée" dans l'annuaire. Les gens pensaient que j'étais avant-gardiste et inventive, mais au fond de moi, je tombais en morceaux.J'ai eu une éducation assez privilégiée; ma famille appartenait à la classe moyenne supérieure et nous avons dépensé plus d'argent que nous n'aurions dû. Sous nos extérieurs apparemment assemblés et nos grandes vacances au ski, nous nous effondrions tous en silence alors que nous lutté contre des problèmes comme la maladie mentale et la codépendance - des choses qui étaient le plus souvent balayées sous le tapis. J'ai refoulé mes sentiments, intériorisant le chaos à la maison et essayant de prétendre que tout allait bien.
Pendant longtemps, j'ai essayé de cacher mon angoisse derrière un extérieur élégant et joyeux. Dans la vingtaine, j'étais un caméléon, je me tuais les cheveux et j'essayais une myriade de coupes et de styles chaque fois que je me sentais perdu ou déconnecté, perdant souvent des centaines de dollars sur un coup de tête dans certains des salons les plus exclusifs de New York et détaillants. À différentes occasions, j'ai teint mes cheveux en noir, rouge et j'ai également expérimenté le balayage, les mèches et la frange. J'ai fréquenté des magasins haut de gamme comme Cérémonie d'ouverture, Club monégasque et un certain nombre de boutiques vintage - à la fois après le travail et le week-end. Le shopping était à la fois un exutoire créatif et un masque; cela m'a permis de devenir la personne que je voulais tant être, mais cela m'a aussi empêché de révéler ma véritable identité.
À cette époque, je pensais que paraître bien me ferait me sentir bien. Je me suis habillé avec des vêtements que je ne pouvais pas me permettre, faisant de mon mieux pour suivre les tendances de la saison. Mon amour pour le shopping était une dépendance à la limite - rien ne pouvait se comparer au coup de dopamine que j'ai reçu en dépensant de l'argent pour des vêtements. J'ai accumulé des milliers de dollars de dettes de carte de crédit, remplissant mon placard de vestes en jean inutiles, de chemisiers à motifs et de paires de salopettes. Chaque nouvel élément apportait un sentiment d'espoir temporaire, bien que fugace, l'espoir que je serais enfin suffisant. J'ai dépensé tout mon argent et mon énergie émotionnelle à essayer de combler mes vides internes en prétendant que j'avais tout ensemble et en habillant le rôle.
Mon habitude d'achat était le marqueur d'une longue liste de problèmes que je n'abordais pas. À cette époque, je me tenais au plus haut niveau de perfection dans lequel ma satisfaction était liée aux attentes malsaines que je me fixais, en particulier au travail. En tant que prévisionniste de tendances employé par une grande entreprise, j'étais mon critique le plus sévère, doutant de moi-même chaque fois que j'atteignais un certain niveau de distinction dans ma carrière. Qu'il s'agisse d'une promotion ou d'une opportunité, j'ai ressenti le sentiment de réussite pendant un bref instant, puis j'ai rapidement recommencé à me battre en interne. En fin de compte, je me sentais vide et sans émotion, faisant constamment des choses dans une tentative malavisée de me valider et apaiser les voix méchantes dans ma tête me disant que j'avais besoin d'être quelqu'un d'autre pour être digne du vrai bonheur. Mon inquiétude était implacable, me tenant captif comme si j'étais un prisonnier, noyant dans une mer de peur et de doute de moi-même.
Ma dépression est arrivée rapidement et soudainement l'été après mes 28 ans. C'était comme si un volcan endormi était finalement entré en éruption à cause d'une multitude de déclencheurs qui m'ont frappé dans certaines de mes zones les plus sensibles. Il y a eu une rupture, une opération effrayante, un décès dans ma famille et une attaque de chien. En regardant dans le miroir, j'étais pâle, fragile et cru. Je me trouvais incapable d'habiller le rôle que j'essayais de jouer depuis si longtemps.
Alors que je tombais dans une profonde dépression à la suite de cette série d'événements malheureux, je suis devenu de plus en plus anxieux; en même temps, j'ai arrêté de porter mes ensembles colorés et vintage typiques. Au lieu de cela, j'ai opté pour des tenues ternes et amples et des basiques en noir ou gris. J'ai arrêté de me maquiller et de me raser les jambes et les aisselles. Il y a eu de nombreux jours où je ne pouvais pas faire les choses de base pour prendre soin de moi, comme prendre une douche ou mettre un soutien-gorge. Mon linge s'est empilé, ma chambre s'est encombrée et mon apparence a faibli. La façon dont je m'habillais à ce moment-là ne couvrait plus ce que je ressentais intérieurement, et c'était un indicateur visible que j'avais besoin d'aide.
Accablé par l'inconfort physique et émotionnel, j'ai finalement dû céder à mon anxiété paralysante et à mon immense détresse en cherchant un psychothérapeute. J'ai appris que je vivais sans le savoir avec un trouble anxieux, qui était à l'origine de nombreuses méthodes d'adaptation malsaines que j'avais inconsciemment adoptées. Ensemble, nous avons discuté de la façon dont mes divers vices - y compris le shopping - m'avaient empêché de faire face à l'agitation à l'intérieur de moi. Grâce à la thérapie, j'ai appris que briser les mauvaises habitudes n'est pas quelque chose que vous faites de la dinde froide. C'est un processus lent, délibéré et permanent.
Bien que je n'aie pas complètement abandonné mes habitudes de magasinage, je me mets maintenant au défi de réfléchir davantage à mes habitudes de consommation et de faire une pause avant d'acheter des choses. Je n'ai presque rien acheté depuis l'automne dernier, ce qui ressemble à un grand triomphe personnel. Bien que je me surprenne à avoir envie d'un après-midi de shopping de temps en temps, je suis capable de me retenir, choisissant plutôt d'investir dans des choses qui stabilisent mon esprit, comme lire un mémoire ou pratiquer le yoga. Je reconnais maintenant que s'engager dans l'auto-soin m'aidera à me sentir ancré plus longtemps que n'importe quelle nouvelle tenue ou accessoire.
Ces jours-ci, je suis plus conscient lorsque j'achète des choses et je mets moins l'accent sur mon apparence. Au lieu de cela, j'essaie de me concentrer sur ce que je ressens intérieurement. Maintenant, je remarque une énorme différence dans la façon dont je perçois mon apparence et aborde ma garde-robe; établir plus de compassion pour moi-même m'a permis de lâcher le sentiment que j'avais toujours besoin d'être parfait. J'accueille mes diverses bizarreries et névroses, les considérant comme le ciment qui me tient ensemble.
Mes meilleurs jours de tenue sont ceux où je me sens bien dans ma peau, peu importe ce que je porte. En apprenant l'importance de désencombrer son esprit et sa garde-robe, j'ai commencé le processus de séparation de l'ancien effets personnels, tout en reconsidérant la façon dont je veux présenter et remodeler cette version mise à jour de moi même. Bientôt, j'espère créer une garde-robe qui reflète cette moi plus authentique et consciente, mais je prends mon temps pour y arriver.
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