Я люблю J.Crew. Моя мама вигнала мене з класу, щоб піти на відкриття магазину в Орландо, я купив своє перше зимове пальто в магазині Рокфеллер-центру, і я в напрузі чекаю кожної нової партії улюблених боксерів. Але нещодавно прокручуючи сайт, я хвилююся, що хтось замінив мого улюбленого роздрібного продавця на злу сестру-близнючку, як у Подвійна, подвійна праця і біда. Ось чому: 1. Одяг для йоги. Серйозно? Як зазначає Наталі, тенденція йоги померла багато років тому, і, що ще важливіше, чи справді дівчата J.Crew займаються йогою? Ви не уявляєте їх на заняттях зі спінінгу чи на тенісному корті? 2. Незручна дівчина. Ми присягаємо, що це не W-спред. Це просто модель J.Crew, яка сидить у найнеприємнішій позі, завдяки чому ця симпатична сукня у млинець виглядає так само привабливо, як і футболка в Savers. 3. Колекція багажу. Без жартів. Італійський шкіряний багаж, білого, помаранчевого та жовтого не менше, від 1200 до 2000 доларів. За трохи більше ви можете купити Louis Vuitton (а ще краще, Tumi плюс квиток на літак до Парижа). я розумію. J.Crew хоче пограти з великими хлопцями розкоші - отже, вишукані прикраси, бальні сукні з органзи, а тепер редакційні каталоги і божевільний багаж - але в цілому, чи дійсно вони продають все це одним і тим же? клієнт? Не тягніть нас зараз, Патріка Робінсона не вистачає, щоб обійти.
-- БРЕТ КЕЙН