Ево најновијих Дневник анонимног модног асистента, где наш сарадник, који ће од сада бити познат као Блаир Мерцер, прича о свакодневном животу модног асистента на великом модном магазину у великој издавачкој кући. Она је вукла вреће Лоубоутина кроз Сахару, рвали су је стражари пуковника Гадафија у хотелу са пет звездица у Паризу, а славна особа са А листе физички ју је ожиљила. Рећи ће вам све о томе.
Модни директор је на годишњем одмору, а ми имамо велику снимку славних ликова која је настала у ЛА -у у последњем тренутку. Извући ћу све погледе за 24 сата и ући у авион да га сам стилизујем. Наћи ће се неко ко ће помоћи у облачењу тог дана, али у суштини сам за ово и то је веома застрашујући задатак. Након непроспаване ноћне муке око тога које боје се најбоље продају за омот (за информацију, не зелену или браон), следећег дана стижем у канцеларију дан који ће ми рећи да ћу те ноћи летјети и снимити мању славну личност (старија филмска глумица с Ц-листе [ОФА]) прво у ујутру. Ужасно приправни стажисти у потрази за покрићем и одласцима на састанке у ОФА, са једва довољно времена да пожурим кући и спакујем торбу за моје црвене очи те ноћи.
На снимању следећег јутра срећем захвално љубазног фотографа и екипу, који су већ радили са ОФА -ом и не очекују да ће ствари ићи глатко. Поштена претпоставка, док она улази да прегледа моју лепо представљену шину Ланвин хаљина - онолико колико сам могао да нађем у тако кратком року. Одбацила ме је једним покретом руке пре него што је гласно објавила колико су хаљине ужасне, шта је побогу дизајнери који размишљају ових дана и ко би за име Бога извукао тако одвратан избор одеће њеној? Видно почињем да паничим док је у фризури и нашминкана и још ме није погледала у очи.
Мислите да ствари не могу бити горе све док њена пријатељица не дође са врећом одеће за плажу. Фриенд је дизајнер купаћих костима који жели да се појави у нашем часопису, а ОФА је одлучила да ће носити само бикини. Следеће што смо напољу, у ЛА печењу и она је боса у купаћем костиму. За децембарско издање. Направимо један овакав снимак да је умиримо пре него што је отерам у свилену Ланвинову хаљину коју одмах угура у теретне панталоне и згази на сету. Добили смо један љути снимак ње (који буљи право у мене иза фотографа) и пустили је рано пре него што удахне ватру по целом студију.
Ја сам са фотографом и гледам привремену измену када чујемо оно што се може описати само као гласна тутњава.
Отрчите до собе за стилизовање и суочите се са призором који је био и ужасан и радостан у исто време. ОФА је зграбила ташну да оде и установила је да је пуна псећег урина. Фотографско штене учинило нам је свима услугу и оставило јој поклон да га понесе кући. Фризер и ја чекамо док она не изјури да почнемо да скачемо од радости и засипамо пса посластицама.
Следећег дана предстоји телевизијска глумица са листе А са темпераментом (АВТ). Она лабудови улазе окружена тимом фризуре и шминке који су и сами диве. Без шминке заиста је не бих препознао осим за пратњу. На мој ужас, видим њена сићушна стопала и чујем да је величине 4, а не 6, како нам је првобитно речено. Одјурио сам до оближње ПР компаније да покупим неке високе потпетице њене величине. Вратите се и затекните локалног модног асистента који стоји испред бара обливајући се знојем и заслепљен сунцем. Фотограф Дива га је замолио да сачека напоље накит, иако смо му рекли да стиже тек у 10:30 када се сеф отвори. Сада је 10 ујутро, а помоћник је већ читав сат стајао напољу на сунцу да поздрави чуваре који још нису ни напустили своју канцеларију.
Време је да АВТ промените у њен следећи изглед. Гурнути смо у малено купатило док је облачимо, а ја јој случајно грицкам кожу док је затварам. Она зацвили, а затим повиче: „Рупе на рукама у овој хаљини су тако сјајне! Ко на свијету има мање оружје од мене?? " Пре него што добијем прилику да наведем читав списак људи који имају мршавије руке, она излеће на сет. Шпијунира кутију Цханел која је стигла и упућује ме да је отворим. Почиње да виче колико је хаљина уска, колико јој је вруће, како полако отварам пакет и на све друго на шта би се могла жалити. Викање ме запрепасти док хакујем у кутију, скочим и случајно прережем зглобове. Буквално свуда има крви, она и даље виче, а ја сам на ивици да се онесвестим. Продукција ме води напоље на свеж ваздух и завој, што ми дугорочно није много помогло јер још увек имам ожиљак ...
Одем у купатило да обришем крв са кошуље и нешто ми запе за око у огледалу. Треперење у тоалету је хаљина од 100.000 долара + коју сам посебно транспортовао у сопственој торби обложеној ткивом у коферу. Испробала га је, фрустрирала се и бацила га преко тоалета. Извлачећи је из чиније, срце ми тоне јер видим перлице и шљокице како плутају у води испод. Предајте га локалном асистенту да изађе напоље да се осуши на сунцу, али нас прекида АВТ. Жели да на њеној Блацкберри фотографишемо како позира у једној од највећих балских хаљина. Не једном, не два пута, већ 10 различитих углова. Срећом, немамо времена на локацији и немам прилику да узмем Блацкберри и забијем јој кроз лобању.
Када је број коначно изашао месецима касније са две глумице диве које су се весело смешиле, читаоци никада не би сазнали кроз који сам пакао прошао.