Bare noen modeller med perfekt hud. (Foto: Imaxtree)
Når jeg bestemmer meg for at jeg liker noe, kaster jeg hele rammen på seks fot bak den. Jeg er besatt av hva det måtte være i flere dager (dette nye koreanske lunsjstedet som leverer til kontoret mitt), uker (Janelle Monáe's Dirty Computer), måneder (Lifetime Movie Club -appen) eller år (Britney Spears). Jeg leser, lytter og ser alt jeg kan til jeg blir en selvutpekt ekspert på saken.
Så, akkurat som mange mennesker, da samfunnet virkelig begynte å løsne seg, vendte jeg meg til hudpleie som et middel til å prøve å kontrollere en liten del av universet mitt og ha det bra med meg selv. Jeg forklarte Steph med ustanselige Gchats om serum og essenser. Jeg leste alt Fashionista og Kloggen har skrevet om å bli klar, glass, honning - uansett hud som ikke var min.
Jeg begynte å gå til en hudlege som har pumpet Hvem er og dem med injiserbare midler. Jeg bygde nøye omfattende tosifrede rutiner (separate for morgen og kveld, naturligvis) består av freebies jeg hadde napped fra skjønnhet skapet, produkter jeg brukte for mye penger på og forskjellige
reseptbelagte emner. Jeg begynte å ta en massiv dose spironolakton.Og det fungerte. Huden min begynte å rydde opp. Haugene til cystisk akne krympet; Jeg begynte å lyse uten store mengder highlighter. Jeg ble ansett som en hudpleieekspert blant vennene mine. De ville gli inn i DM -ene mine og be om renseanbefalinger eller råd om hvordan de kan bruke sine verdifulle Sephora gavekort. Jeg ble kjent som en arkmaske obsessiv. Det ble en del av min identitet: "Å ja, Liza har tatoveringer og liker bagels og hudpleie."
relaterte artikler
Men så ble huden min flatere. Det er mindre utsatt for utbrudd enn det var da jeg startet denne reisen, men det er ikke helt klart. Jeg våkner med en feilaktig sit og plukker og plukker, mot min bedre vurdering. Jeg blir lat (takk, bipolar depresjon) og vil ikke gjøre rutinen min. Jeg blir manisk (takk, igjen) og prøver for mange nye produkter på en gang, og vipper på kanten av et hjemmekjemisk eksperiment som gikk galt.
Så jeg har endelig nærmet meg mitt siste utvei: Jeg har bestemt meg, etter råd fra hudlegen min, å starte en runde Accutane (det kjente merkenavnet for isotretinoin, et oralt administrert vitamin A-derivat). Og jeg kan ikke la være å føle at etter å ha kommet så langt, mislyktes jeg.
For å si det rett ut: Opplevelsen av å ta Accutane er notorisk suger. Det tørker deg ut fra innsiden til du er det Svampebob tigger om vann hos Sandy's. Det gjør deg mer utsatt for ekkel solbrenthet, noe jeg allerede er for kjent med, siden huden min er fargen på datapapir. Det er fare for depressive, selvmordstanker. Effekten det har på graviditet er skremmende. Mengden tid som uunngåelig blir brukt til å håndtere blodarbeid og forsikringsspørsmål er vanvittig.
Men det fungerer, blir jeg fortalt. Og mens du har akne-ridd, pockmarkert hud på ingen måte er det verste i verden, er det absolutt ikke det beste. Jeg vil (og fortjener!) Å se meg i speilet og være fornøyd med det jeg ser.
Den irrasjonelle, høye delen av hjernen min forteller meg at når jeg tar den første pillen og gir opp hudpleieregimet jeg har så nøye finpusset, vil jeg offisielt ha mislyktes. At all tiden jeg har brukt på å studere lotion har vært bortkastet. At jeg ikke har klart å løse problemet på egen hånd, og nå trenger jeg en metaforisk hvit ridder for å komme feiende inn for å redde meg. Det kanskje, og det verste av alt, ikke engang Accutane vil fungere, og jeg vil sitte fast i denne selvbevisste, sit-plagede båten for alltid.
Er det enda en eksfolierende syre jeg bør prøve før jeg må love å ta to forskjellige typer fødsel kontroll ("min spiral og sølibat, fordi menn er søppel", som hudlegen min elsket, eller i det minste medlidende lo på)? Er det enda en flekkbehandling jeg obsessivt bør lese anmeldelser om i flere timer før jeg til slutt gir opp å prøve å gjøre dette på egen hånd?
Den rasjonelle, stille delen av hjernen min vet at dette er absurd og dramatisk. Jeg vet at ingen av vennene mine vil bry seg, at de sannsynligvis fortsatt vil stille meg spørsmål om hudpleie, og de vil fortsatt (forhåpentligvis) være fornøyd med resultatene av sine egne eksperimenter. Logisk sett vet jeg at ingen i mitt liv vil gi meg en tanke på Accutane enda et øyeblikk, og likevel føler jeg meg her Når jeg vender meg til denne siste grøften, tvinger tung resept min tidligere dermatologiske kunnskap og avslører meg som en slags bedrageri.
Jeg vet at jeg ikke er alene om dette. Mens mange mennesker gjør jobben for å prøve å destigmatisere akne, angsten og følelsene mine er iboende knyttet til min egenverdi. Det er ikke noe galt i å gjøre ting som er ufarlige for andre for å ha det bedre med meg selv. Hvis dette var et annet medisinsk problem, hadde jeg ingen problemer med å ta medisinen jeg trenger for å føle meg bedre. Så hvorfor er dette annerledes? Jeg er ikke sikker (og vil sannsynligvis betale en terapeut tusenvis av kopier for å finne ut om noen år), men hvis jeg setter disse ordene der ute kan få enda en person til å føle seg mindre gal om en av sine egne hudrelaterte eksistensielle kriser, det skal jeg være glad for at jeg gjorde den.
Jeg kan ha falt ned i et kaninhull, men i det minste vil jeg kanskje ha klar hud når jeg treffer bunnen. Oh, og hvis noen der ute har noen fuktighetskrem recs, vennligst DM meg.
Gå aldri glipp av de siste moteindustriens nyheter. Registrer deg for Fashionista daglige nyhetsbrev.