Hamish Bowles is leuk om in te lezen Mode want hoewel het te moeilijk is om je de meeste voor te stellen Mode stafmedewerker die ook maar iets onvolmaakts doet - laat staan een haaruitval heeft - Bowles zet altijd zijn besnorde, keurige zelf daar om potentieel vernederende first person-verhalen te melden. zijn nieuwste verhaal waarin Knicks' ster en aspirant fashionisto Amar'e Stoudemire leert hem basketballen spant de kroon. Maar het is niet het enige juweeltje in Bowles' canon van hilarische first person stunts voor de modebijbel.
Hier zijn beste, grappigste verhalen uit de eerste persoon voor Mode:
1. "Nu, Forager", november 2010. Subhed: "Hamish Bowles reist van doyennes naar Dumpsters terwijl hij wordt geschoold in de kunst van het schreeuwen om zijn avondeten." Ja, Hamish Bowles ging dumpster-duiken, in navolging van Novella Carpenter-auteur van Farm City: The Education of an Urban Farmer, terwijl ze op zoek is naar voedsel te midden van Oakland's afvalcontainers.
Uittreksel:
Maar tientallen jaren doorgebracht in de kunstmatig geurende lucht van modeshows in broeikassen, van Fifth Avenue-salons en Mayfair-aeries, hebben blijkbaar mijn bloed verdund. Ik, die ooit stoutmoedig eieren verzamelde van onze nestelende Rhode Island Reds, verzet me nu tegen de felle kippen in Novella's hut. (Ik heb Chicken Run gezien en weet waartoe deze verschrikkingen in staat zijn.)
2. "Ik zal het overleven’, november 2009. Subhed: "Alleen de meest noodzakelijke spullen inpakkend, waagt de man-over-stad Hamish Bowles zich in de woestijn van Utah voor een slopende wildernis cursus - en een onverwachte levensles." Bowles schrijft zich in voor een vierdaagse cursus aan de Boulder Outdoor Survival School in Zuid Utah.
Uittreksel:
"Toen ik eindelijk de kleine lettertjes in het contract onder de loep nam dat ik moest tekenen voor de op maat gemaakte vierdaagse cursus, was ik even stil. “Deelnemers kunnen gewond raken... door natuurlijke gevaren en elementen, waaronder: vallende rotsen en bomen, plotselinge overstromingen... bliksem, extreme hitte en kou, stekende en bijtende wilde en andere dieren en insecten, giftige planten, hantavirus, West-Nijlvirus en builen pest." Een verontrustende passage luidde: 'Ongevallen of verwondingen kunnen zijn: blaren, schaafwonden, enkel- en knieblessures, breuken, hoofdletsel, verwondingen door bergbeklimmen en, in ernstige gevallen, de dood.' 'Je kunt het,' zei Anna vrolijk (een oog, vermoedde ik, op de tennisbaan) toen ik zei... twijfels."
Over de heuvel was het Josh' beurt om te zegevieren. "Hier is wat berenpoep!" hij kondigde aan. Josh' vondst leek ook angstaanjagend recent, maar noch Jason noch Dave leken verontrust door het feit dat een levensbedreigend zoogdier met een machtige linkse hoek binnen bereik was. Dave knielde om de uitwerpselen te onderzoeken en plukte er met zijn behendige vingers aan. "Kijk, hij heeft zelfs rijpe pijnboompitten gevonden terwijl degenen die we tot nu toe hebben gezien nog niet eens zijn gegroeid!" hij spuugde uit. Wendy en ik wisten hoe briljant beren konden zijn - we hadden allebei het voorpaginaverhaal van The New York Times gelezen op de slimme beer die had bedacht hoe hij potten met schroefdop moest openen die menig uitgehongerde wandelaar in de Adirondacks. Dave brak een stuk af en hield het onder zijn neus. 'Het ruikt heel zoet,' zei hij, en bijna voordat ik de tijd had om de enorme omvang van het gebaar te begrijpen, stopte hij het in zijn mond. Ik was ongelovig. Er is ons toch net verteld dat berenpoep niet eens dicht bij het gezicht kan worden gehouden, omdat microben kunnen worden overgedragen en je hersenen kunnen beschadigen? Of was dat een wasbeer? Terwijl mijn verzwakte brein de massa informatie probeerde te verwerken, volgde Josh snel zijn voorbeeld en kauwde hij voorzichtig een beetje voor zichzelf. Toen keken ze me allebei vragend aan. In het belang van de gemeenschapszin, het redden van gezicht, duizelingwekkende bravoure en denken aan Divine in John Waters' Female Problemen (als een drag queen uit Baltimore het kan, kan ik dat heel goed!), Ik brak een stuk af en stopte het in mijn mond. Het was inderdaad vreemd zoet, het riep goedaardige gedachten op aan Winnie de Poeh en een pot honing.
3. "ZWART! Hamish Bowles schiet hoepels met Amar'e Stoudemire’, april 2011.
Uittreksel:
Plotseling is er een echo van leegte, en ik ben helemaal alleen in de enorme witte hal. Ik heb me omgekleed in mijn Knicks-uniform. "Als je je uniform aantrekt, voel je je dominanter", vertelt Amar'e. "Je voelt je klaar om het over te nemen, een geweldige wedstrijd te spelen." Ik was niet helemaal zeker van de ultramarijn, oranje en witte mélange, maar toen ik hem voor het eerst aantrok het geeft me Stephen Sprouse uit de jaren tachtig (hoewel de NBA-voorschriften bepalen dat het shirt in de korte broek wordt gestopt, in plaats van gedragen Teri Toye-minijurk stijl).
14 januari is mijn eerste basketbalwedstrijd. De Knicks spelen tegen de Sacramento Kings, die onderaan de ranglijst staan. Ik heb de stoelen van Amar'e gekregen en heb geprobeerd de teamkleuren te benaderen met een blauwgroene Balenciaga-twinset en een oranje Charvet-stropdas. Ik realiseer me dat de paarse sokken een vergissing zijn zodra ik de kleuren van de koningen zie, en ik vouw discreet mijn broekmanchetten naar beneden.