Sara Radin. Foto: Clémence Polès/Voorbijgangers
De oorsprong van mijn winkelgewoonte gaat terug tot mijn kindertijd. Toen ik opgroeide in een welvarende buitenwijk van New Jersey, voelde ik al op jonge leeftijd een enorme druk om er op een bepaalde manier uit te zien. Mijn klasgenoten leken allemaal gelukkig; Ik wilde ook gelukkig zijn en erbij horen, dus deed ik er alles aan om me net zo te kleden als zij. Op de middelbare school zat mijn kast vol met Juicy Couture trainingspakken in elke kleurstelling, glanzend Michael Stars tops en een collectie van Tiffany's kettingen, terwijl mijn agenda vol stond met uitstapjes naar de salon om highlights, tips en meer te krijgen. Op 13-jarige leeftijd had ik een Louis Vuitton tas en drong aan op de handel in de Fossiel kijk hoe mijn grootouders me kochten voor mijn Bat Mitzvah voor een duurder horloge van het Zwitserse leger. Ik had zelfs een grijze joggingbroek met het woord 'winkelen' op de kont. Op de middelbare school kocht ik mijn Vera Wang galajurk op Saks Fifth Avenue, en tijdens mijn laatste jaar kreeg ik de overtreffende trap van 'best geklede' in het jaarboek. Mensen dachten dat ik modieus en inventief was, maar diep van binnen viel ik uit elkaar.
Ik heb een nogal bevoorrechte opvoeding gehad; mijn familie behoorde tot de hogere middenklasse en we gaven meer geld uit dan we hadden moeten doen. Onder onze ogenschijnlijk samengestelde buitenkanten en grootse skivakanties, stortten we allemaal stilletjes in terwijl we worstelde met zaken als geestesziekte en codependency - dingen die vaker wel dan niet onder de werden geveegd tapijt. Ik kroop mijn gevoelens op, internaliseerde de chaos thuis en probeerde te doen alsof alles in orde was.
Lange tijd heb ik geprobeerd mijn angst te verbergen achter een stijlvol, vrolijk uiterlijk. In mijn twintiger jaren was ik een kameleon, ik verfde mijn haar en probeerde talloze snitten en stijlen wanneer ik me verloren of verbroken, vaak honderden dollars laten vallen in een opwelling bij enkele van de meer exclusieve salons van New York City en winkeliers. Bij verschillende gelegenheden verfde ik mijn haar zwart, rood en experimenteerde ik ook met balayage, highlights en pony's. Ik bezocht high-end winkels zoals Openingsceremonie, Club Monaco en een aantal vintage boetieks - zowel na het werk als in het weekend. Winkelen was zowel een creatieve uitlaatklep als een masker; het stelde me in staat de persoon te worden die ik zo graag wilde zijn, maar het beschermde me ook tegen het onthullen van mijn ware identiteit.
Op dat moment dacht ik dat er goed uitzien me een goed gevoel zou geven. Ik kleedde mezelf in kleding die ik me niet kon veroorloven, en deed mijn best om de trends van het seizoen bij te houden. Mijn liefde voor winkelen was een borderline-verslaving - niets was te vergelijken met de dosis dopamine die ik kreeg door geld uit te geven aan kleding. Ik verzamelde duizenden dollars aan creditcardschulden en vulde mijn kast met onnodige spijkerjacks, blouses met patronen en overalls. Elk nieuw item bracht een tijdelijk, zij het vluchtig, gevoel van hoop - de hoop dat ik eindelijk genoeg zou zijn. Ik besteedde al mijn geld en emotionele energie aan het proberen mijn interne leegtes te vullen door te doen alsof ik alles voor elkaar had en de rol aan te kleden.
Mijn winkelgewoonte was de markering van een waslijst met problemen die ik niet aan de orde stelde. In die tijd hield ik mezelf aan de hoogste standaard van perfectie waarin mijn tevredenheid werd gekoppeld aan ongezonde verwachtingen die ik mezelf oplegde, vooral op het werk. Als trendvoorspeller in dienst van een groot bedrijf, was ik mijn strengste criticus en twijfelde ik elke keer dat ik een bepaald niveau van onderscheid in mijn carrière bereikte. Of het nu een promotie of een kans was, ik kreeg een kort moment high van het gevoel van succes en keerde toen snel terug om mezelf intern in elkaar te slaan. Uiteindelijk voelde ik me leeg en emotieloos en deed ik constant dingen in een onverstandige poging om mezelf te valideren en de vervelende stemmen in mijn hoofd kalmeren die me vertelden dat ik iemand anders moest zijn om echt geluk waardig te zijn. Mijn zorgen waren meedogenloos en hielden me gevangen alsof ik een gevangene was, verdrinkend in een zee van angst en twijfel aan mezelf.
Mijn inzinking kwam snel en plotseling in de zomer nadat ik 28 werd. Het was alsof er eindelijk een slapende vulkaan was uitgebarsten door een hele reeks triggers die me in enkele van mijn meest gevoelige gebieden troffen. Er was een breuk, een angstaanjagende operatie, een sterfgeval in mijn familie en een aanval door een hond. Toen ik in de spiegel keek, was ik bleek, breekbaar en rauw. Ik merkte dat ik niet in staat was om de rol te spelen die ik zo lang had geprobeerd te spelen.
Toen ik na die reeks ongelukkige gebeurtenissen in een diepe depressie raakte, werd ik steeds angstiger; tegelijkertijd stopte ik met het dragen van mijn typische kleurrijke, vintage ensembles. In plaats daarvan koos ik voor saaie, losse outfits en basics in zwart of grijs. Ik ben gestopt met het dragen van make-up en het scheren van mijn benen en oksels. Er waren veel dagen dat ik geen basisdingen kon doen om voor mezelf te zorgen, zoals douchen of een beha aantrekken. Mijn wasgoed stapelde zich op, mijn kamer werd rommelig en mijn uiterlijk haperde. De manier waarop ik me op dat moment kleedde, dekte niet langer hoe ik me innerlijk voelde, en het was een zichtbare indicatie dat ik hulp nodig had.
Overweldigd door fysiek en emotioneel ongemak, moest ik me uiteindelijk overgeven aan mijn verlammende angst en immense nood door een psychotherapeut te zoeken. Ik kwam erachter dat ik zonder het te weten een angststoornis had, wat de oorzaak was van veel van de ongezonde copingmethoden die ik onbewust had aangenomen. Samen bespraken we hoe mijn verschillende ondeugden - waaronder winkelen - me ervan hadden weerhouden de onrust in mij aan te pakken. Dankzij therapie heb ik geleerd dat het doorbreken van slechte gewoonten niet iets is wat je cold turkey doet. Het is een langzaam, weloverwogen en levenslang proces.
Hoewel ik mijn koopgewoonte nog niet helemaal heb opgegeven, daag ik mezelf nu uit om meer na te denken over mijn bestedingspatroon en te pauzeren voordat ik dingen koop. Ik heb sinds afgelopen herfst amper iets gekocht, wat aanvoelt als een grote persoonlijke triomf. Hoewel ik mezelf af en toe betrap op een middagje winkelen, kan ik me inhouden en ervoor kiezen om te investeren in dingen die mijn geest tot rust brengen, zoals het lezen van een memoires of het beoefenen van yoga. Dat herken ik nu bezig zijn met zelfzorg zal me helpen om me langer geaard te voelen dan een nieuwe outfit of accessoire ooit zou kunnen.
Tegenwoordig ben ik bewuster als ik dingen koop en leg ik minder de nadruk op hoe ik eruitzie. In plaats daarvan probeer ik me te concentreren op hoe ik me innerlijk voel. Nu merk ik een enorm verschil in hoe ik mijn uiterlijk ervaar en mijn garderobe benader; Door meer compassie voor mezelf te ontwikkelen, kon ik het gevoel loslaten dat ik altijd perfect moest zijn. Ik verwelkom mijn verschillende eigenaardigheden en neuroses en zie ze als de lijm die me bij elkaar houdt.
Mijn beste outfitdagen zijn die waarop ik me goed in mijn vel voel, wat ik ook draag. Door te leren hoe belangrijk het is om je geest en kast op te ruimen, begon ik het proces om afscheid te nemen van oude bezittingen, terwijl ik tegelijkertijd heroverweeg hoe ik deze bijgewerkte versie van wil presenteren en opnieuw vormgeven mezelf. Ooit hoop ik een kledingkast te creëren die deze meer authentieke en opmerkzame ik weerspiegelt, maar ik neem mijn tijd om daar te komen.
Meld u aan voor onze dagelijkse nieuwsbrief en ontvang elke dag het laatste nieuws uit de branche in uw inbox.