Tieši tā, Coachella vēl nav beidzies. Tāpēc mēs lūdzām mūsu līdzstrādnieku Jo Piazza dalīties ar dažām grūtām mācībām, ko viņa ir guvusi Coachellas pagātnē.
Tā ir vieta, kur labais un sliktais satiekas ar skaisti boho un apkaunojoši nemainīgo. Šķiet, ka, šūpojoties saulē, varat piedalīties Vampīru nedēļas nogalē un Jurassic Five, un tas, protams, ir piemērots stilam, ko vislabāk raksturo kā bezpajumtnieku pavasara lauzēju vai slaidu Pocahontas. Mēs saprotam. Jūs skatāties Keitas Bosvortas un Keitijas Perijas bildes, kurās skrien Indio bez apaviem vai biksēm, un domājat: “Es varu būt tik brīva.” Jūs nevarat. Es domāju, ka es varētu būt tik brīva. Jūs zināt, ko tas man deva: divi salauzti kāju pirksti, iedeguma līnija, cīņa ar Parisu Hiltoni un izsitumi. Izpildiet manu gudro padomu un neļaujiet savai pēdējai nedēļas nogalei plkst Koačella būt katastrofa, modes vai citādi.
1. Neuztraucieties iepakot lietusmēteli, tas ir, ja vien jūs nevēlaties pazaudēt savu Patagonijas čaumalu 200 ASV dolāru apmērā festivāla pirmajā dienā, ko es darīju pirms melnā atkritumu maisa iegādes no apkopēja, vārdā Huans. Tas ne tikai saglabāja mani sausu, bet arī divkāršojās kā čemodāns mājupceļā.
2. Neļaujiet vēdera rotaslietām jūs definēt. Es satiku meiteni plkst Koačella kura bija tik sajūsmināta, ka trīs dienas taisni nēsāja auguma topu, ka savienoja vēdera gredzenu ar larijas kaklarotu. Diemžēl viņa par to aizmirsa pagrieziena laikā uz dubļainas slīdēšanas un slīdkalniņa. Tagad viņai nav nabas.
3. Nemēģiniet nēsāt maiņas drēbes! Es “iepakoju” dažādus tērpus dienai un naktij, jo mani aizvainoja ideja vakara laikā ballēties tajās pašās sviedru drēbēs, kurās dejoju visu dienu. Tad pazuda mans rezerves apģērbs kopā ar manu Patagonijas čaumalu, un man bija jāvalkā bezmaksas Trojas t-krekls no puiša, kurš izsniedza prezervatīvus.
4. Neapņemieties Šiks Gvantanamo. Lai gan pretrunīgi vērtētā Gitmo partija ieguva sāknēšanas vietu, mēs esam pārliecināti, ka daži cilvēki to darīs Kapeņu laupītāja-pieķerties citiem aizvainojošiem tērpiem. Coachella ir par mieru, mīlestību un harmoniju, tāpēc, iespējams, labāk atstāt strīdu mājās.
5. Nedomājiet, ka brīvdabas festivāls ir tas pats, kas treileru parks. Mēs zinām tu mīli Ameriku, bet mums nav vajadzīgs karogs, lai nosegtu jūsu dāmu gabaliņus. Koačelā man bija draugs, kurš kā sarongu valkāja Amerikas karogu. Viņa to nejauši aizdedzināja ar savu augu cigareti. Vai vēlaties būt tā meitene, kas sadedzina Amerikas karogu ar zāļu cigareti?
6. Nevelciet tiāru. Valkājiet cepuri un kaudzes sauļošanās. Saules aizsarglīdzekļu trūkums pārvērta mani Lohanu oranžā krāsā un man uz vēdera uzlika neopolītisku līniju ap manu fanny pack. Jā, es valkāju iesaiņojuma komplektu, un tā ir viena no lietām, par kuru pat nenožēloju. Es ļoti nožēloju Coachella, jo piederība kā piepilsētas tētis nebija viena no tām.
7. Nevalkājiet maksimālos svārkus tik ilgi, lai tie vilktos pa dubļiem. Mana Coachella varēja tikt sabojāta, kad mēs ar Parisu Hiltoni gandrīz nonācām pie fistām, kad samīdīju viņas pārāk garo svārku asti. Valkājiet bikses, pieturas punkts. Mūsdienās bērni, šķiet, uzskata, ka brīvdabas mūzikas festivāls ir attaisnojums biksēm no dejas. Es domāju, ka Coachella bija attaisnojums biksēm no dejas. Zāles berzes.
8. Nevelciet flip flops. Es zinu, ka tu tikko esi ieguvis burvīgāko ombre pedikīru, kas, tavuprāt, izvilinās Džeiku Buggu no skatuves un tavā teltī. Aizsargājiet savus pakaišus, jo tie tiks samīdīti. Manējais noteikti izdarīja. Vai jūs zināt, ko jūs varat darīt salauzta pirksta dēļ? Nekas. Divus gadus vēlāk mans rozā purngals joprojām izceļas kā skumjš mirdzošs tārps prom no maniem pārējiem pirkstiem, jo liels vīrietis vārdā Rodžers pārāk aizrāvās, lai redzētu Kanju Vestu. Jūs vienmēr varat dejot basām kājām, bet dodiet viņiem iespēju patversmei.