ფოტო: ვიტორიო ზუნინო სელოტო/გეტის სურათები
როდესაც მეოთხე კლასში ვიყავი, მივხვდი, რომ უკეთესი ფრაზის არქონის გამო მე არ შემეძლო მეხილა. მოულოდნელად მომივიდა თავში, მათემატიკის გაკვეთილის შუაგულში. ჩემი მაგიდა იყო კლასის უკანა ნაწილში და როდესაც ჩემი მასწავლებელი აკეთებდა რასაც აკეთებდა ოვერჰედის პროექტორზე, მე დავიწყე პანიკაში ჩავვარდი, როდესაც რისი წაკითხვაც უნდა შემეძლოს, ბუნდოვნად გამოიყურებოდა, ვიღაცამ ვიღაცამ ვიღაც ვაჟინი მალულად გადააფარა ჩემს თვალებს შესვენება ჩემი პაწაწინა სხეული ცხელოდა და უმოძრაოდ იგრძნობოდა თავს, მოულოდნელად ძალიან დიდი მისი სკამისთვის; თუ მე თვითონ მსურს უბრალოდ ასე რომ, მე დავინტერესდი, შემიძლია ლინოლეუმიდან ჩავვარდე და ჩემს ადგილას მტკივნეული ხვრელი დავტოვო? ყოველ შემთხვევაში, არცერთ ჩემს თანაკლასელს არ უნდა დაენახა ის გარდაუვალი, რაც მე ვიცოდი, რომ იყო სათვალე.
რა თქმა უნდა: მე გამოვედი LensCrafters– დან რამდენიმე დღის შემდეგ, გამიხარდა ჩემი ახლად აღმოჩენილი ავადმყოფობის შესახებ, მაგრამ ასევე აბსოლუტურად გაოგნებული ვიყავი იმ დეტალებით, რასაც ახლა ვხედავ. ("ტოვებს!" მახსოვს, მაღაზიიდან რომ გამოვედით მამას გამოვაცხადე. "ისინი ჰგვანან რომ?!")
ახლა ვხედავ, რომ ეს, ალბათ, ჩემი ერთ -ერთი ადრეული პანიკური შეტევა იყო. იყო სხვა ინციდენტებიც, ისევე როგორც ჩემი პირველი დღე საბავშვო ბაღში, როდესაც მარტო ვიჯექი, ჩემი სოციალური შფოთვა ვიბრუნებ სანამ მე ჩუმად, მანიაკალურად ვიაზრებდი საუბრის თემებს, რისი წარმოდგენაც შემეძლო ჩემს ახალზე თანატოლები ჩემი შფოთვა ყოველთვის იქ იყო. ის ზის ჩემს მხარზე, მაფრთხილებს, რომ რაღაც არ არის და შემდეგ ათავისუფლებს შენობას. ძალიან ფრენისმომგვრელია. მაგრამ მას აქვს ფეხები.
ისევე როგორც ამდენი ადამიანი შფოთვით, ან დეპრესიით, ან განწყობის ნებისმიერი დარღვევით, მეც ვპოულობ ჩემს უსაფრთხოებას გეგმებში. მე არასოდეს შემხვედრია სია, რომელსაც უბრალოდ არ ვჭამ. და როგორც ბევრი სხვა, ჩემი შფოთვა ხშირად იწვევს მაშინ, როდესაც მე განრიგიდან აგდებენ. როდესაც ვგრძნობ ჩემს სიმპტომებს - ზოგჯერ ფსიქიკურს, უცნაურ, საშინელ შიშს, ან ზოგჯერ ფიზიკურს, როგორიცაა ქოშინი ან მუცლის კვანძები - მე ვიწყნარებ ნიმუშით. ბოლო წლების განმავლობაში ბევრი ითქვა სილამაზის დახვეწილობის შესახებ ზოგჯერ კორეული, შეუძლია დაეხმაროს დეპრესიასთან ბრძოლაში. მე ამას სრულიად ვიგებ.
როდესაც მე ვიყავი ახალგაზრდა (და ასევე გაცილებით ნაკლები ხილვადობა იყო ფსიქიკური ჯანმრთელობის ირგვლივ), მე თვითონ დავასკვენი, რომ თუ შემეძლო ყოველი ბოლო რეგულირება ელემენტი იმისა, რაც ხდებოდა ჩემი სხეულის გარე ნაწილზე, მას შეუძლია იქონიოს მუდმივი გავლენა იმაზე, რაც შიგნით ხდებოდა, რაც მაიძულებს გავლა იატაკები. დღესაც კი, ჩემი გატაცება მოდისა და სილამაზის ინდუსტრიებით განუყოფლად არის დაკავშირებული ჩემს მოლოდინთან, რომ ვიყო ლამაზი და გარეგნულად ზუსტად როგორი მინდა ვიყო, დამტოვებს, საბოლოოდ, თავს მშვიდად ვგრძნობ.
ხარისხი, რომლის მიხედვითაც მე ვაპირებ დაგეგმვას, სპექტრის ერთ ბოლოში მეთოდურია და მეორეში ნევროტული. იყო წელი, როდესაც "მშობლების ხაფანგი" გამოვიდა VHS– ზე და ჩემი 10 წლის ტვინი გახდა უხერხულად აღფრთოვანებული ვიყავი ჰალი პარკერით, რომ ყოველ ჯერზე ვიღებდი კალამს ქაღალდზე ჩანაწერებს მის გარდერობზე ვუყურე. იყო ჩემი მეშვიდე კლასის პირველი დღე, რომელშიც ზაფხულის ინტენსიური განწყობის შემდეგ ჩავაბარე სკოლაში წასვლა მართლაც ველურ, 1970-იან წლებში შთაგონებულ ანსამბლში, სავსე ზარის ქვედაბოლოებით და ყავისფერი ზამში ფეხსაცმელი. ჩემმა მცდელობამ შედეგი გამოიღო და მე ისეთი ხალისით დამცინოდნენ, რომ ვიგრძენი, რომ სხვა არჩევანი არ მქონდა, გარდა სპორტული დარბაზის ჩაცმისა. (მე არ ვიყავი იმდენად ნაწყენი, თავისთავად, მე იმედგაცრუებული ვიყავი იმით, რომ ჩემმა თანაკლასელებმა ჯერ არ იცოდნენ როგორ შეაფასონ სათანადო "ლუკმა".) იყო ერთთვიანი გაჭიმვა-მე, ალბათ, 15 წლის ვიყავი-როდესაც გადავწყვიტე, რომ Pantene Pro-V– ის კომერციული თმა გამიშორებდა ჩემს ყველა მოზარდის უბედურება. როდესაც მივხვდი, რომ ასე არ იყო და არც იქნებოდა, ვიგრძენი, რომ შამპუნის ბოთლმა ზურგში მომიჭირა.
დაკავშირებული სტატიები
ჩემი ურთიერთობა მოდის და სილამაზის პროდუქტებთან დამეხმარა გამკლავებაში. წლების განმავლობაში, მე დავაგროვე კოლექცია პერსონალი -კანის მოვლა, არომათერაპია, დანამატები, რაც არ უნდა იყოს-რასაც მე დროდადრო მივმართავ იმისათვის, რომ მაგრძნობინოს კონტროლი.
ამ რეჟიმის უმრავლესობას აქვს გარკვეული ფიზიოლოგიური სარგებელი, როგორც მე ვისწავლე პროდუქტების ტესტირების წლების და წლების განმავლობაში. ძილის დრო არის ჩემი ყველაზე საშინელი დრო; მას შეიძლება დასჭირდეს ის, რაც არსებითად ჯადოქრობაა ჩემს დასაძინებლად. საწოლის მაგიდაზე ლავანდის პაკეტს ვიტოვებ, რომელსაც საწოლზე პირველად ასვლისას ვუშვებ მკერდზე რამდენიმე წუთის განმავლობაში. მე ასევე მიყვარს ბალიშის სპრეი, რომლის ყველაზე ეფექტური სახეობა მეგა-პოპულარული აღმოვაჩინე ღრმა ძილის ბალიშის სპრეი ლავანდით, ვეტივერით და გვირილით This Works. აჟიოტაჟი არ არის უადგილო; რამოდენიმე თვის გამოყენების შემდეგ, ბრენდის სახელი შენარჩუნებულია.
თუმცა დილა ადვილია. დავიწყე აღება აშვაგანდა, ადაპტოგენური მცენარე, რომელიც პოპულარულია აიურვედულ მედიცინაში, ჩემი საუზმით დაახლოებით ორი წლის წინ, ჩემი ექიმის რეკომენდაციით. (ცხადია, დანამატები არ არის ყველასთვის და დაწყებამდე ყოველთვის უნდა შეამოწმოთ საკუთარ ექიმს Google და ჩემი ექიმი ამბობენ, რომ აშვაგანდა ეხმარება კორტიზოლის დაქვეითებაში, ფარისებრი ჯირკვლის ჰორმონების დაბალანსებაში და ბრძოლაში სტრესი. მე თქვით, დიახ, ის ამას აკეთებს, მაგრამ მე არ ვიცი ეს არის აღების, განხორციელების, დაგეგმვის პლაცებო, რომელიც მეტს უწყობს ხელს.
გასულმა ზამთარმა ახალი სახის გამოწვევა შექმნა. ჩემი არც ერთი რეგულარული ხრიკი არ აკეთებდა იმას, რაც მე მჭირდებოდა. არც კალენდრის დაგეგმვა და არც სიების დამატებითი გვერდები მე ჩავწერე, რათა თავი დამემშვიდებინა სიწყნარეში. ვიგრძენი დაკარგული, გულგატეხილი და დამნაშავე იმის გამო, რომ რაიმე განვიცადე. თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი იმის გამო, რომ ვიძაბებოდი, როდესაც ვიცოდი, რომ ბევრ სხვას ჩემზე უარესი ჰქონდა. მე დამნაშავედ ვიგრძენი იმის გამო, რომ შევადარე ჩემი შფოთვა სხვების შფოთვას, როდესაც ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობა მხოლოდ ჩემი იყო. თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი, რომ უარი ვუთხარი ჩემს უახლოეს მეგობრებს პრიორიტეტების მინიჭების მცდელობაში "თავის მოვლა," ცხელი ახალი ფრაზა დამნაშავედ ვიგრძენი, რადგან არ ვიცოდი სწორად ვვარჯიშობდი. თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი ეგოისტი პარტნიორი რომ ვიყავი და თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი რომ ჩემი მეგობარი ბიჭი უნდა მენახა როგორც ადამიანი რომელსაც მე თვითონ არ ვიცნობ.
საღამოს ვბრუნდებოდი სახლში და მაშინვე ვიწექი სამზარეულოს იატაკზე, არ მაწუხებდა ქურთუკის, შარფის ან ქუდის მოხსნა. ჩემი პარტნიორი რომ სახლში ყოფილიყო, ის და ჩვენი ძაღლი შეუერთდებოდნენ, სამი თბილი სხეული სარდანი იყო ღუმელსა და ჩაძირვას შორის. ეს დანაშაული, იმის შეგრძნება, რომ ის ჩემს გვერდით იჯდა, როცა ვიცოდი, რომ მანაც არ იცოდა როგორ დამეხმარა, ყველაზე უარესი იყო.
ბოლოს ავდგებოდი. და მალე, ეს გახდა დღეები, შემდეგ კვირები, შემდეგ თვეები, მას შემდეგ რაც სამზარეულოში იატაკზე ვიყავი. მე უბრალოდ ვაგრძელებ იმას, რაც ვიცოდი, რომ მუშაობდა: ობიექტების გაშვება, მაგ ხელის ლოსიონი, რომელსაც დედაჩემის სუნი ასდის, შეასრულეთ მათი მასალა, მისწრაფება მაგია და გარედან განკურნება შიგნიდან. რეკლამის ოცნება.
მეც ვგრძნობ თავს დამნაშავედ ამის გამო. მოდა და სილამაზის პროდუქტები, რა თქმა უნდა, მხოლოდ "საგნებია". ჩვენ ყველამ ვიცით, რომ "საგნებს" შეუძლიათ რეალური, ემოციური წონა და გახდნენ ბევრად მეტი. რატომ უნდა განვსაჯო საკუთარი თავი იმის გამო, რაც მე მიმაჩნია და ყოველთვის კონსტრუქციულად მიმაჩნია?
ასეც რომ იყოს, მე ვცდილობ ვისწავლო როგორ მოვიშორო სადავეები, როგორც ამბობენ, ისე რომ მოულოდნელის პირისპირ მაშინვე არ ჩავვარდე "ფრენის" რეჟიმში. მე ვცდილობ ვისწავლო როგორ დავუშვა შფოთვა ჩემში და როგორ მოვეპყრო მას იმავე თანაგრძნობით, რაც შემიძლია ვაჩუქო საყვარელ ადამიანს, ან როგორც ვსწავლობ საკუთარ თავზე.
ახლავე, მე ვმუშაობ საკუთარ ველნესი პრაქტიკაზე, მედიტაციის მსგავსად - მე მსიამოვნებს "მშვიდი" აპლიკაცია - და 4-7-8 სუნთქვა. მაგრამ მე აღმოვაჩინე, რომ ყველაზე კარგი რისი გაკეთებაც შემიძლია საკუთარი თავისთვის არის ჩემი შფოთვის და დანაშაულის შემხედვარე, პირდაპირ სახეში - ლავანდაში არ დაიბალანსოს ან არ გადაიტანოს ზამშის ჯორების 18 ნაჭერი, რამაც უცნაურად შეიძლება ყოველი მძიმე დღე უფრო მეტად იგრძნოს ნავიგაცია აბსოლუტურად ყველაფერი შეიცვალა, როდესაც დავიწყე შეშფოთების მიღება იმის შესახებ, რაც არის და არ ვცდილობ ამის გამოსწორებას, როგორც რაღაცას მე შემეძლო გამეკეთებინა Band-Aid-როგორ შეიძლება დაფიქსირდეს მეოთხე კლასის ასტიგმატიზმი წყვილი სათვალეებით LensCrafters.
დარეგისტრირდით ჩვენს ყოველდღიურ გაზეთზე და მიიღეთ უახლესი ინდუსტრიის სიახლეები თქვენს შემოსულებში ყოველდღე.