サラ・ラディン。 写真：ClémencePolès/Passerbuys
私の買い物習慣の起源は私の子供時代にさかのぼります。 裕福なニュージャージー郊外で育った私は、幼い頃からある種の見方をするという大きなプレッシャーを感じました。 私のクラスメートはみんな幸せそうだった。 私も幸せになりたいと思っていたので、彼らのように着こなすためにできる限りのことをしました。 中学生の時、クローゼットはいっぱいでした ジューシークチュール すべてのカラーウェイのトラックスーツ、光沢のある ミカエルスターズ トップスとコレクション ティファニー ネックレス、私のスケジュールはハイライト、ヒントなどを得るためにサロンへの旅行でいっぱいでした。 13歳までに、私は ルイヴィトン バッグと下取りを主張 化石 私の祖父母が私のバットミツバーのためにもっと高価なスイス軍の時計のために私を買ってくれたのを見てください。 お尻に「買い物」という言葉が刺繍されたグレーのスウェットパンツもありました。 高校で買った ヴェラ・ウォン サックスフィフスアベニューのウエディングドレス、そして私の4年生の間に、私は年鑑で最上級の「ベストドレス」を授与されました。 人々は私が流行に敏感で独創的だと思っていましたが、奥深くで私はバラバラになりました。
私にはかなり特権的な育成がありました。 私の家族はアッパーミドルクラスで、私たちは必要以上にお金を使いました。 一見まとめられた外観と壮大なスキー休暇の下で、私たちは皆静かに崩壊していました 精神疾患や共依存関係などの問題に取り組んだ—多くの場合、 ラグ。 私は自分の気持ちを詰め込み、家の混乱を内面化し、すべてがうまくいったふりをしようとしました。
長い間、私は自分の苦悩をスタイリッシュで陽気な外観の後ろに隠そうとしました。 20代の頃、私はカメレオンで、髪を染め、迷子になったり、迷ったりしたときはいつでも無数のカットやスタイルを試していました。 切断され、ニューヨーク市のより高級なサロンのいくつかで気まぐれに数百ドルを落とすことがよくあります 小売業者。 さまざまな場面で、髪を黒、赤に染め、バレイジ、ハイライト、前髪を試しました。 私は次のような高級店によく行きました 開会式, クラブモナコ 仕事の後と週末の両方で、多くのヴィンテージブティックがあります。 ショッピングは創造的な手段であり、マスクでもありました。 それは私がとてもひどくなりたいと思った人になることを可能にしましたが、それはまた私の本当のアイデンティティを明らかにすることから私を保護しました。
その時、見栄えがいいと気分が良くなると思いました。 余裕のない服を着て、季節のトレンドに追いつくように頑張りました。 私の買い物への愛情は境界性中毒でした—私が衣服にお金を使うことから得たドーパミンのヒットに匹敵するものは何もありませんでした。 私は何千ドルものクレジットカードの借金を積み上げ、クローゼットを不要なデニムジャケット、模様入りのブラウス、オーバーオールのペアでいっぱいにしました。 すべての新しいアイテムは、一時的ではありますが、つかの間の希望の感覚をもたらしました—私が最終的に十分であるという希望。 私は自分のお金と感情的なエネルギーのすべてを、私がそれをすべて一緒に持っているように見せかけて、その部分に服を着せることによって、私の内部の隙間を埋めようと試みました。
私の買い物の習慣は、私が取り組んでいない問題の洗濯物リストのマーカーでした。 当時、私は自分の満足度が、特に仕事で自分に設定した不健康な期待と結びついている最高水準の完璧さを保っていました。 大手企業に採用されているトレンドフォーキャスターとして、私は自分のキャリアである程度の差別化を達成するたびに自分自身を疑って、最も厳しい批評家でした。 昇進であろうと機会であろうと、私は少しの間成功感を失い、すぐに元に戻って自分自身を打ち負かしました。 最終的に、私は空虚で感情がなく、自分自身を検証するための不適切な試みで常に物事を行っていると感じました。 真の幸福に値するためには他の誰かになる必要があると私に言っている私の頭の中の厄介な声をなだめます。 私の心配は容赦なく、私が囚人であるかのように私を捕らえ、恐怖と自己不信の海に溺れました。
私が28歳になった後の夏、私の故障はすぐにそして突然起こりました。 それは、私の最も敏感な地域のいくつかで私をノックした多数の引き金のために、休火山がついに噴火したようでした。 解散、恐ろしい手術、私の家族の死、そして犬の攻撃がありました。 鏡を見ると、私は青白く、壊れやすく、生でした。 長い間プレイしようとしていた役を着こなすことができないことに気づきました。
その一連の不幸な出来事の後に私がうつ病の深い発作に陥ったとき、私はますます不安になりました。 同時に、私は典型的なカラフルなヴィンテージのアンサンブルの着用をやめました。 代わりに、私は黒または灰色のくすんだ、ゆるい服装と基本を選びました。 化粧をしたり、足や脇の下を剃ったりするのをやめました。 シャワーを浴びたり、ブラジャーを着たりするなど、自分の世話をするための基本的なことができない日がたくさんありました。 洗濯物が山積みになり、部屋が雑然としていて、見た目が悪くなりました。 当時の着こなしは、内面の感じ方を覆い隠しており、助けが必要なことを示していました。
肉体的および精神的な不快感に圧倒されて、私はついに心理療法士を探すことによって私の壊滅的な不安と甚大な苦痛に屈服しなければなりませんでした。 私は無意識のうちに不安障害を抱えて生活していることを知りました。不安障害は、私が無意識のうちに採用した多くの不健康な対処方法のせいでした。 一緒に、買い物を含む私のさまざまな悪徳が、私の内部の混乱に対処することをどのように妨げていたかについて話し合いました。 セラピーのおかげで、悪い習慣を打ち破ることはあなたが冷たい七面鳥をすることではないことを学びました。 これは、ゆっくりとした、意図的な、生涯にわたるプロセスです。
買い物の習慣を完全に諦めたわけではありませんが、今では自分の消費習慣についてもっと考え、物を買う前に一時停止することに挑戦しています。 去年の秋以来、私はほとんど何も購入していません。それは大きな個人的な勝利のように感じます。 たまに買い物の午後を渇望していることに気づきますが、回想録を読んだり、ヨガを練習したりするなど、心を安定させることに投資することを選択することで、我慢することができます。 私は今それを認識しています セルフケアに従事する 新しい服やアクセサリーよりも長い間、接地されていると感じるのに役立ちます。
最近は物を買うときの意識が高まり、見た目もあまり重視していません。 代わりに、私は自分が内部でどのように感じているかに焦点を合わせようとします。 今、私は自分の外見をどのように認識し、ワードローブにアプローチするかという大きな違いに気づきました。 自分への思いやりを深めることで、常に完璧である必要があるという気持ちを手放すことができました。 私はさまざまな癖や神経症を歓迎し、それらを私を結びつける接着剤と見なしています。
私の最高の服装の日は、私が何を着ていても、自分の肌に快適に感じる日です。 心とクローゼットをすっきりさせることの大切さを学び、老人と別れるプロセスを始めました 持ち物、同時にこの更新されたバージョンの提示と再構築をどのようにしたいかを再考します 私自身。 いつの日か、これをより本物で心のこもった自分を反映したワードローブを作りたいと思っていますが、そこにたどり着くのに時間をかけています。
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