שבוע האופנה הוא הזמנים הטובים והזמנים הגרועים ביותר. מצד אחד, אתה יכול לראות בגדים מדהימים לפני כל אחד אחר, ללכת למסיבות מגניבות עם אפילו יותר מגניב לשתות, ולהיות ממש מגוחך בשינה במשך שבועיים ברציפות (בסדר בסדר, החלק הזה לא כל כך גדול). אבל כמו ברוב הדברים, לשבוע האופנה יש את החסרונות שלו-אחד מאלה הוא שיש משהו בללכת לתצוגות אופנה שנראה שמקל על אנשים להיות מטומטמים.
אולי זה קשור לכולם שמתרוצצים כמו תרנגולות חסרות ראש לבושות במיוחד, נתקלות אחת בשניה, גונבות מושבים בשורה הראשונה (ושקיות מתנה) ווילי אפס, נותן שמות מזויפים להיכנס לאירועים בלעדיים, ומנסה בכל כוחך למצוא את שנית התהילה שלך בנחיתה של הסרטוריאליסט. עמוד. למרבה המזל, רוב הפוקס-פאס של שבוע האופנה די קל להימנע. אז בהתחשב בסנאפוס הזה, ריכזנו מדריך מקיף למחצה כיצד לא להיות זין בשבוע האופנה. מכיוון שככל שאנו שונאים להודות בכך, רובנו עשינו חלק מהאל תעשה זאת.
תהנה.
• אל תצלם במהלך מופעי מסלול איתך אייפד או גאדג'ט עם מסך LED מסיבי דומה. זה דבר אחד לצלם תמונת אייפון לאינסטגרם, אבל זה פשוט בלתי אפשרי להיראות חינני תוך כדי גישוש לצלם תמונות עם פיסת חומרה ענקית יחסית של 10 אינץ '. אתה תחסום את הראיה של כל מי שמאחוריך וכולם יסתכלו עליך במחשבה, "איזה אידיוט". זה פשוט לא הכרחי.
• אל תעמוד מסביב "נראה אבוד" ממש מול הצלמים. אתה לא מרמה אף אחד. אין תירוץ הגיוני להסתובב במזרקת לינקולן סנטר במשך שעה. אם יש לך עבודה, אולי כדאי לך לעשות משהו יותר פרודוקטיבי, ואם לא, לך לאכול ארוחת צהריים נחמדה או משהו! אלא אם כן הצילום הוא למעשה חלק מהעבודה שלך, ובמקרה כזה, ובכן, אל תשנא את השחקן שונא את המשחק, אנחנו מניחים.
• אל תשב על מושב של מישהו אחר בהופעה. שב על המושב שהוקצה לך. או לכל הפחות לחכות עד שהתוכנית עומדת להתחיל לתפוס מקום טוב יותר. אתה תרגיש כמו אידיוט שיתבקש לזוז שוב ושוב-לפחות היינו עושים זאת. כמו כן, המושבים מוערכים יתר על המידה: הרבה פעמים אתה יכול לראות את הבגדים עומדים טוב יותר. והרי לא זו הסיבה שאתה בעצם שם?
מצד שני, אל תזרוק התאמה ערמומית אם מישהו אחר יושב במושב הייעודי שלך-במיוחד אם זה מצב ספסל. כולנו הולכים להופעות של מיליונים ביום וקל להתבלבל. אנא הסבר לאדם שהוקצה לך כיסא זה; אנחנו בטוחים שאפשר להסיר את כל זה בלי שום דבר.
• אל תהיה "דוחף העונה". (קרדיט לג'ון ג'אנוזי באמצעות מיסטר מורט על המשפט המדהים הזה). כן, כן, אנחנו מתרגשים לא פחות מאופנת הסתיו כמו האדם הבא-אבל ללבוש מעיל פרווה כשהוא 85 מעלות בחוץ זה פשוט לא מעשי. פשוט לא קר, ואתה נראה מיוזע ואומלל. פשוט התענגו על ימי החום האחרונים עם שאר העולם. אנחנו יודעים שאתה רוצה.
• אל תתעסק בקול רם על כמה שאתה "כל כך עסוק". אנו מודים בכך-גם אנו אשמים בכך. כי כמו OMG אנחנו הם כל כך עסוק. אבל זה לא משנה את העובדה שהתפקיד שלך הוא הולך לתצוגות אופנה. זה לא כזה קשה או רציני. אתה לא מציל חיים. כדברי המעצב/זמרת סנטינו רייס, להאיר; זאת רק אופנה.
• אל תצייץ/אינסטגרם/סלפי במדרגות או בפתח היציאה מהצגה. אתה חוסם את הדרך של כולם שמנסים לצאת! אמנם, רובם ממש לא צריכים למהר כמו שהם מתחזים, אבל בכל זאת. הם כל כך עסוקים.
• אל תהיה מכוער ביחסי ציבור. גם אם הם מסתבכים. חייהם גרועים/עמוסים לאין שיעור משלך בשבוע האופנה ואתה צריך לכבד את זה. הם גם אלה שהזמינו אותך להופעה הזו, אז תהיה אסיר תודה. הם לא היו צריכים.
(גַם, אם תטיח באחת, היא תחטיף לך מיד עם תביעה משפטית. אז הגיהינום של שבוע האופנה שלך יימשך הרבה יותר משמונה ימים בערך שהוא כבר מחזיק מעמד.)
• אל תתלונן בקול רם על עמיתיך באירוע. יתרה מכך, אל תתלונן עליהם בשקט. בסדר, אז הבוס שלך זרק סלט על הפנים שלך-BIG DEAL. אולי אתה מוקף במאות אנשים גבוהים, רזים ונראים למראה יומיומי במהלך שבוע האופנה, אבל זה כך עדיין תעשייה קטנה-ואתה פוגע רק במוניטין שלך (ובמאגר העמיתים הפוטנציאליים שלך) כשאתה מדבר לְחַרְבֵּן.
• אל תהיה סלבריטי זכאי. בכל עונה חבורה של מפורסמים למחצה לא ברורים מ- C, זוחלת מתוך עבודות העץ ואל השורות הראשונות של שבוע האופנה. ולעתים קרובות יותר, כאשר פונים אליהם כתבים ו/או בלוגרים בעלי אייפון, אנשים אלה-שלעיתים קרובות מקבלים שילם הרבה כסף בשביל לשבת שם ולא לעשות כלום חוץ מלפקוח את העיניים במשך 10 דקות, בעיניך שאינך ראוי לשמוע את קולם IRL. רמז ל"מטפל "שלהם אומר לך שהם" לא נותנים ראיונות ".