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तेरह-ईश महीने पहले, मैंने एक निबंध लिखा था व्यक्तिगत शैली के बारे में एक रात की नींद हराम के बीच में, और यह "इस" के बाद कैसे बदल सकता है। तेरह-ईश महीने पहले, मैंने "यह" को एक स्थिर, हिलाने वाले डर के रूप में परिभाषित किया था जो कभी-कभी हदबंदी की बूंदों से पतला होता था और उदासी। इसके बाद, मैंने दैनिक सैर से शांति प्राप्त की, जिसके दौरान मेरे हाथ-पांव प्लास्टिक में लिपटे हुए थे, और मेरे दोस्तों के पिक्सेलयुक्त चेहरों से खुशी जब हमने ज़ूम पर जैकबॉक्स गेम खेले।
जिस रात मैंने वह निबंध लिखा, मुझे इस बात का कोई वास्तविक अंदाजा नहीं था कि अगला साल कितना विनाशकारी होगा। लेकिन वहाँ मैं अपने लैपटॉप पर एक सेलेस्टियल सीज़निंग टी बैग की देखभाल करने के लिए तैनात था, एक महामारी के बारे में सैकड़ों शब्द लिख रहा था जिसे मैंने अभी तक पूरी तरह से अनुभव नहीं किया था।
अब उस निबंध को पढ़ना मुश्किल है, सिर्फ इसलिए नहीं कि "यह" अभी खत्म नहीं हुआ है। जब हम जानते हैं कि भारत जैसे देश में, लोग टीके लगाए गए, सापेक्ष सामान्य स्थिति की गर्मी पर विचार करना कैसे शुरू कर सकते हैं अपनी कारों में और अस्पतालों के सामने प्रवेश की प्रतीक्षा करते हुए मर रहे हैं?
फिर भी, मैंने लगभग लगातार कपड़ों के बारे में सोचा है। मैं ज्यादातर दिन जीन्स पहनने की कोशिश करता हूं, इसलिए नहीं कि जिस तरह से वे मेरे पेट बटन में हथौड़ा मारते हैं, जब मैं अपने न्यूयॉर्क शहर-अपार्टमेंट के आकार के बच्चों के डेस्क पर बैठता हूं घंटों के लिए, लेकिन क्योंकि वे मुझे एक सामान्य व्यक्ति की तरह महसूस कराते हैं और एक ऐसे व्यक्ति की तरह कम जो एक वैश्विक स्वास्थ्य के गले में अपने मूर्खतापूर्ण कार्य कर रहा है संकट। जब मैं अपने कोठरी में लंबे समय से उपेक्षित वस्तुओं को देखता हूं, तो मुझे नसों की भीड़ होती है, जैसे कि वे एक दोस्त हैं, मुझे योजनाओं से पहले पकड़ना चाहिए हमें एक साथ मजबूर करें और हमें उन लोगों के बीच छोटी सी बात का विशिष्ट और भयानक ब्रांड बनाना होगा जिन्हें नहीं करना चाहिए यह।
मेरे पूर्व-महामारी के कपड़े एक पोशाक बन गए हैं, लेकिन मेरे महामारी के कपड़े – आप जानते हैं – अब तक जैसे ही समाप्त हो गए हैं। यू.एस. में हम पूरी तरह से फिर से खुलने के करीब आते हैं, जितना अधिक मैं कल्पना करता हूं कि उन आसान, खिंचाव-कमर महामारी वाले कपड़े भी एक पोशाक की तरह लगने लगेंगे।
इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे एक आउटफिट को एक साथ रखने में मजा नहीं आया, क्योंकि निश्चित रूप से मेरे पास है। जैसा कि मैंने पिछले अप्रैल में लिखा था, कपड़े हमेशा इस बात का एक छोटा सा हिस्सा रहे हैं कि कैसे हम, एक उपभोग-संचालित समाज में प्रदर्शनकारी प्राणी, दुनिया को आंतरिक बनाते हैं। इसलिए लोग हैं अपने टीके प्राप्त करने के लिए ड्रेसिंग तथा नियमित डॉक्टर की नियुक्तियों पर जाएं.
कई बार बस इस वसंत में, मैंने अपने ईएनटी कार्यालय में एक ऐसे संगठन में प्रवेश किया है जो मेरे साइनस को सिंचित करने की तुलना में पेस्टिस में एक मोमबत्ती की रोशनी में जन्मदिन के खाने के लिए उपयुक्त है। "इसके बाद कहीं जा रहे हो?" चिकित्सक के सहायक पूछता है। "ओह, मुझे नहीं पता," मैं अपने दांतों से झूठ बोलता हूं, "शायद सिर्फ स्वीटग्रीन मिल रहा है" - जैसे कि मेरी योजना सभी के साथ है फिश टैको बाउल के लिए $17.68 का भुगतान नहीं किया गया था, केवल घर जल्दी करने के लिए और थंबिंग करते हुए इसे मेरे सोफे पर खाने के लिए टिक टॉक।
उस पल में जब एक चिकित्सा पेशेवर मेरे नथुने पर एक धातु की छड़ चिपका देता है, मैं एक महिला के रूप में खेल रही हूं जाने के लिए स्थानों और लोगों को देखने के लिए, एक पोशाक में जो मुझे एक सक्षम, यहां तक कि दिलचस्प सदस्य प्रदान करता है समाज। मैं आत्म-अभिव्यंजक होने और कथित होने के लिए दोनों के लिए कपड़े पहन रहा हूं। दगोबा के दलदल में योदा की तरह रहने के एक साल बाद, यह धारणा विशेष रूप से परेशान करने वाली है। और फिर भी, मैं टीकाकरण जीवन की प्रारंभिक भीड़ की कल्पना करता हूं: एक लंबी, अकेली गर्मी के बाद छठे ग्रेडर के स्कूल के पहले दिन के समान व्यक्तिगत सेवन का एक उच्च-दांव वाला खेल। हाथ में ताजा लंच बॉक्स, आखिरकार आपके पास 11 वर्षीय बनने का अवसर है जिसे आप हमेशा बनना चाहते थे।
रहस्य, जैसा कि कोई भी कामकाजी वयस्क आपको बताएगा, स्वयं बनना है। यह छोटी सी चाल - केवल उन लोगों द्वारा अभ्यास की जाती है जिन्हें किशोरावस्था में हार्मोन और ऑर्थोडोंटिया से मुक्त किया गया था - स्पष्ट रूप से अनुचित है। मैं शायद स्वयं एक कामकाजी वयस्क के रूप में योग्य हूं, और मुझे पूरी तरह से यकीन नहीं है कि मुझे अभी भी मेरे होने का क्या मतलब है, इस पर बहुत अच्छी समझ है।
स्व-अभिव्यक्ति एक अलमारी रैक से मोटे, लसीले कोबवे को साफ करने से अलग नहीं है, जिसके अवशेष अस्थमा के दौरे को प्रेरित करेंगे जो मुझे ईएनटी के पास वापस भेज देगा। "इसके बाद कहीं जा रहे हो?" वे मेरे हास्यास्पद फ्लेयर्ड बॉयलरसूट की समीक्षा करते हुए पूछेंगे। "बस मिठाई के लिए!!!" जैसे ही मेरी आँखों से खून बहेगा, मैं कराह उठूँगा।
अगले वसंत में मैं "इस" के बारे में जो निबंध लिखूंगा, वह 13-ईश महीने पहले लिखे गए निबंध से पूरी तरह अलग होगा, और इसी तरह मैं इसे लिखने के लिए जो पहनावा पहनूंगा। पिछले साल, मैंने अपनी माँ के बारे में कल्पना की थी कि जब मैं अपनी आँखों से नींद को रगड़ता हूँ तो हम एक झूला में एक दोपहर की झपकी से मुझे जगाते हैं। मैं माप से परे आभारी हूं कि यह - अंत में - फिर से हो सकता है। तो क्या इससे वाकई कोई फर्क पड़ता है कि मैं चौग़ा पहनती हूं या नैप ड्रेस? सौभाग्य से, जैसा कि व्यक्तिगत शैली की सुंदरता है, यह केवल आपको तय करना है।
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