Bienvenue dans la série de @NoBtotheS sur les habitudes suicidaires des personnes dans l'industrie de la mode. (Note de l'éditeur: si vous n'êtes pas familier avec NoBtotheS, ou pas de conneries, c'est un publiciste de mode anonyme qui travaille à New York et qui est célèbre pour un film hilarant Compte Twitter.)
La semaine dernière, No Bullshit a pris le dessus Rédacteurs de mode. Cette semaine, ce sont les clients des relations publiques, alias les designers.
1. Oh- je ne savais pas que tu étais designer ET publiciste aussi ! Nous devrions tous les deux nous en tenir à ce que nous faisons le mieux; vous concevez et je m'occupe de la presse. Accepter les opportunités de la presse avant d'en discuter avec MOI est tout simplement insensé! Je suis ici, jour après jour, gardant votre intérêt à cœur et un placement malavisé pourrait faire dérailler une année de planification stratégique. En plus, tu me donnes un ulcère.
2. Confondre votre publiciste avec un assistant personnel : Écoutez, je ne me suis pas frayé un chemin jusqu'à ce que je sois réduit à votre PA. Je travaille avec des éditeurs sur la moitié supérieure du masthead afin d'avoir la presse que vous voulez... Ne perdez pas mon temps à plaider pour des dîners au Lion ou à Waverly Inn.. . demandez à votre assistant de 22 ans de le faire.
3. Alors… vous n'allez RIEN dire sur ce placement incroyable? Au fond, il y a une poignée de titres importants et tout le reste n'est que du remplissage. Vous devez connaître et apprécier la différence. J'ai promis à mon premier-né plus de fois que je ne suis à l'aise de l'admettre pour un article. Répondre à un clip majeur en me posant des questions sur quelque chose de complètement sans rapport est tout simplement impoli. Vous n'êtes pas obligé de me baiser le cul pour faire mon travail, mais un simple "bon travail" sur les grands succès ferait un sacré bout de chemin.
4. Votre manque d'urgence : OK, donc je me rends compte que vous êtes probablement insensible à mes e-mails avec comme sujet URGENT-PLS LIRE, mais je ne le fais que par pur désespoir. Les invitations qui sortent tard et les échantillons qui n'arrivent jamais signifient des opportunités de presse manquées à gauche, à droite et au centre. Ne me demande pas pourquoi Vogue n'avez pas eu le look 19 et vous avez raté la couverture de décembre lorsque vous n'avez pas lu mon e-mail pour l'envoyer à temps pour le tournage !
5. Grandes attentes (irréalistes) : Chaque RP et tous leurs clients veulent une fonctionnalité dans Vogue ou Bazar de Harper. Mais, voyez, vous n'avez aucune nouvelle et votre maison de vacances n'est pas si cool que ça... Alors concentrons notre énergie ailleurs, d'accord? Comme Charme ou Marie Claire...
6. Montre moi un peu d'amour... et des trucs gratuits : Je suis votre plus grande pom-pom girl et avocate, alors pourquoi ne pas m'offrir un pourcentage de remise en gros? Ou une pièce gratuite de la collection!!! N'est-il pas logique que votre RP WERQ-ing l'une de vos pièces régulièrement?! Prêter une pièce ici et là pour des spectacles et des rendez-vous presse, ce n'est pas la coupe. Croyez-moi, les articles que les créateurs m'ont offerts restent les pièces les plus chères de mon placard.
7. Créateurs de Divas : Donc, je comprends que pour "créer", vous devez ouvrir des parties folles de votre cerveau et ainsi de suite, mais cela signifie-t-il que vous devez ensuite fermer la partie de votre cerveau qui régit la logique et le raisonnement? Convoquer des réunions de relations publiques d'urgence à 3 heures du matin, disparaître pour des réunions importantes de titulaires de licence et faire entrer de la bière en contrebande les aperçus de presse ne me font pas tellement penser que vous êtes créatif, mais cela me fait penser que vous êtes sérieux déséquilibré.
8. Votre équipe commerciale me tue : Ont-ils été embauchés dans le but exprès de me rendre fou? Ne pouvons-nous pas tous nous entendre? (Et, vraiment, vous ne pouvez pas avoir de rendez-vous avec Barneys CHAQUE FOIS que j'ai besoin de quelque chose.) Elle STAT.
9. Événements: Autrement connu comme le BANE de mon existence. Vous ne voulez jamais aller aux événements que je veux que vous fassiez, mais vous traquerez ma vie pour vous amener dans quelque chose auquel vous n'avez AUCUNE AFFAIRE à assister. Pour ajouter l'insulte à l'injure, tu me fais t'escorter et je dois ensuite passer le reste de la soirée à contraindre les photographes à te prendre en photo. *frémir* 10. Fashion weAk : Ne pensez pas que le bouquet que vous avez envoyé par la suite compense RIEN. De prendre une section entière pour les amis et la famille (autrement connu sous le nom de mauvais payeurs et de nuls) à vous illusionner en pensant qu'Anna Wintour est présente. (Nous en avons déjà parlé auparavant. À moins que vous ne soyez un Oscar, Carolina, DVF, etc. ou que vous fassiez partie de la nouvelle garde comme Jason, Alex, Prabal, etc., Anna ne viendra pas. Il est temps de ramasser les morceaux et de passer à autre chose.) Avertissement: Tout comme Jim Cramer sur CNBC, les paroles de @NoBtotheS ne représentent pas l'opinion de Fashionista.com dans son ensemble, même si nous pensons qu'ils sont assez hilarants.