Bienvenue dans la série de @NoBtotheS sur les habitudes suicidaires des personnes dans l'industrie de la mode. (Note de l'éditeur: si vous n'êtes pas familier avec NoBtotheS, ou pas de conneries, c'est un publiciste de mode anonyme qui travaille à New York et qui est célèbre pour un film hilarant Compte Twitter.)
Cet article est dédié aux PR que j'appelle mes amis, de la manière la plus sincère. Nous faisons du shopping, mangeons, buvons, rions, pleurons et râlons ensemble. Ceci est pour vous, vous savez EXACTEMENT de quoi je parle.
1. RSVP absurdes : Pourquoi est-ce que je reçois des e-mails de votre coordinateur, qui répond en votre nom à l'événement de mon agence? Vous n'êtes pas ami avec le concepteur (ou MOI d'ailleurs) alors ne soyez pas surpris si vous recevez un e-mail de MON assistant commençant par "En raison du volume élevé de RSVP et de l'espace limité..." 2. PR « Célébrité » : À ne pas confondre avec les PR qui représentent les A-listers. Je parle des PR qui se confondent avec des noms audacieux. Personne ne se soucie de vous (jamais) et exiger des mentions de presse de vos réalisateurs est désespéré et nécessiteux. Ce n'est juste pas beau.
3. PR par beau temps : Tout comme je vois à travers la nature transparente et inconstante des rédacteurs, je suis également avisé envers les autres PRs love-a-thon lorsque je fais un pas important vers une nouvelle agence avec d'excellents clients. Vous n'aviez aucun scrupule à ignorer mes e-mails auparavant, mais maintenant c'est tout « boissons la semaine prochaine? » ceci et "café rapide?" cette. ASSEZ déjà, charlatan! Je suis branché à votre jive. 4. Faire semblant d'agences de mode : Vos clients sont faibles, vous n'avez aucune voix ou présence dans l'industrie dans son ensemble et votre département de la mode n'est rien de plus qu'une réflexion après coup, rattachée à ce qui est essentiellement une entreprise de relations publiques de beauté. (Tractenberg et Alison Brod, je regarde dans vos DEUX directions.)5. ÉVÉNEMENT NOIR : Je suis toujours choqué quand je vois d'autres PR qui ne comprennent pas complètement l'événement noir. J'ai été formé (correctement) à ce que le noir d'événement signifie un noir solide de la tête aux pieds avec des talons. Ensuite, il y a les choses que vous apprenez au fil du temps, comme porter quelque chose avec des poches pour votre blackberry et walkie, quelque chose avec de la place pour se déplacer et des chaussures qui ne feront pas saigner vos pieds après une heure. Vous êtes là pour TRAVAILLER, alors gardez le décolleté plongeant, les imprimés et les talons Tribute pour le week-end. 6. Deux races de PR : Il existe deux types de relations publiques dans cette entreprise; les PR de costumes et les PR de carrière. Le premier vient de l'école de pensée selon laquelle ce travail se résume à des vêtements gratuits, des boissons avec des éditeurs et des soirées nocturnes au Bain. Ce sont les mêmes personnes qui ne savent pas qui est leur rédacteur en chef WWD. Si vous ne savez pas si votre éditrice est Rosemary Feitelberg ou Sharon Edelson et que vous ne savez pas comment rédiger une stratégie sur 12 mois, alors vous n'avez AUCUNE affaire à faire des relations publiques.
7. Promesses vides: D'accord, je comprends que décrocher de nouvelles affaires est SUPER important et la raison pour laquelle j'ai un travail, mais je ne supporte pas que les vice-présidents et Les directeurs généraux promettent la lune et les étoiles, laissant aux directeurs, aux AE principaux, etc. la tâche de faire le impossible. DÉSOLÉ- nous ne pouvons pas garantir une couverture et un article de 7 pages dans Town & Country pour cette nana sans nom au talent discutable... 8. Agence de la chaîne alimentaire : On le sait tous, il y a une sérieuse hiérarchie d'agences à NYC, c'est comme une cafétéria de lycée! Cela devrait être utile pour toutes les filles de relations publiques en herbe...
Les sur-performants Conseil en relations publiques: Vous mettez la barre très haut et aimez mes petits amis sur Twitter, Daniel et Matt. Starworks: la maison de John Jannuzzi, roi de Tumblr! KCD: Votre liste de clients est imbattable. HL Group: Fondamentalement les Spartiates du monde des relations publiques. BPCM: Le mot « clinique » me vient à l'esprit... Black Frame: Vos clients sont incroyables, mais toute votre opération est si mystérieuse pour moi. Les enfants cool Karla Otto: Respectez! People's Rev: Tout ce que je peux dire, c'est que Kelly est un cookie intelligent. PR d'usine: Cela semble être beaucoup de chiffre d'affaires, mais je kiffe ce pétard Geneviève. Le reste Septième Maison. LaForce & Stevens. Harrison + Shriftman
9. Le déjeuner gratuit n'existe pas : À bien des égards, cette entreprise se résume à des faveurs. Atterrir un WWD couvrir parce que vous connaissez Jim, sécurisez le Salon de la vanité caractéristique parce que Punch est lié au mari de votre meilleur ami, etc. Mais c'est juste du côté éditorial. Je ne peux pas COMPTER les fois où j'ai rendu service à d'autres relations publiques, c'est-à-dire des invitations à des événements VIP pour leurs clients moins VIP ou des informations de contact pour un éditeur ou un styliste insaisissable. Mais je PEUX compter le nombre de fois où d'autres PR ont rendu la pareille - PAS ASSEZ. Conclusion: je te gratte le dos, tu ferais mieux d'être prêt à gratter le mien. 10. Guerre de la pisse : Deux agences, un projet. Écoutez, nous travaillons dans le même but, n'est-ce pas? Presse maximale pour le compte de nos clients... alors arrêtons le pipi qui remue et le lancer de coude. Ne me combattez pas sur tout, nous avons tous des idées alors écoutez-moi et je ferai de même. PRs UNISSEZ-VOUS!
Avertissement: Tout comme Jim Cramer sur CNBC, les paroles de @NoBtotheS ne représentent pas l'opinion de Fashionista.com dans son ensemble, même si nous pensons qu'ils sont assez hilarants.