C'est la seule résolution du Nouvel An que je prends toujours et à laquelle j'échoue immédiatement. Cela se termine maintenant.
Je ne délire pas. Peu importe combien "La Merveilleuse Mme. Maisel" ou "Des hommes fous" rediffusions je regarde (et je regarde de nombreux), je sais que je ne serai jamais quelqu'un qui porte des chemises de nuit vintage au lit. Je ne posséderai jamais une robe ou des pantoufles qui ne sont pas Ugg animaux en peluche de marque ou glorifiés, et je le sais parce que j'ai essayé d'être chic et chic et j'ai échoué. Le polyester et/ou la mousseline de soie sont inconfortables pour dormir, et je maintiens la théorie selon laquelle les chemises de nuit n'existent que pour remonter lentement dans votre corps la nuit et vous tuer.
Les ensembles de pyjama assortis étaient la prochaine étape logique.
Fraîchement sorti de la période des fêtes, les pyjamas assortis sont comme une extension nocturne de nos résolutions du Nouvel An. Au lieu d'associer des t-shirts gratuits que vous avez marqués dans des bars en 2008 avec des pantalons de jogging que vous avez fait passer du jour au soir (et inversement), les ensembles de pyjama assortis semblent faciles. Ils sont chauds. Ils ont l'air mignons. Ils perpétuent l'effet Nancy Meyers, faisant allusion au fait de vivre ensemble malgré, enfin, le contraire. Ils impliquent que vous êtes capable et compétent et que vous avez des normes élevées pour vous-même, même à l'heure du coucher, lorsque vous êtes autorisé à être entièrement et sans gloire vous-même.
Alors, je me suis juré: pour le Nouvel An, je m'engagerais pour un meilleur pyjama. Je grandirais et grandirais dans le confort et coordination.
Et puis, j'ai échoué. Et a encore échoué. J'ai échoué tellement de fois pendant tellement d'années qu'en 2019, je me suis résigné à la vérité froide, dure et dépareillée: mon pyjama ne sera jamais complètement ensemble et franchement, moi non plus.
L'année dernière était ma dernière tentative. Après avoir sonné en 2018 avec des points de suture et une réaction impie à mon rappel, j'ai affronté le reste du mois de janvier avec une croyance glorieuse: si je portais un pyjama d'adulte, je me sentirais plus adulte. Je ne prendrais pas les mauvaises décisions dont j'avais apporté les conséquences à la nouvelle année; Je ne laisserais pas tomber des bols dans l'évier et m'ouvrirais accidentellement le doigt; Je ne remettrais pas à plus tard les modifications de livre que j'avais enregistrées pour commencer cinq jours avant leur date d'échéance. Des pyjamas assortis me répareraient parce que franchement, pourquoi ne le feraient-ils pas? Je le rassemblais dès la nuit et me réveillais chaque matin dans des flanelles fraîches, capables et aussi parfaites. J'ai supposé que même mes cheveux seraient plus beaux.
Mon plan a duré peut-être trois nuits. Après avoir ramassé (et porté avec succès) deux paires de pyjamas d'après-vacances du Écart, ma paresse l'a emporté après avoir oublié de faire une brassée de lessive et accepté le fait que je ne ferais probablement pas de brassée de sitôt. Fatigué et froid et désespéré d'une taille élastique, je suis retourné sans problème dans mon pantalon de survêtement en coton et T-shirt vieillot (mais propre - j'ai des normes) et j'ai quand même réussi à réveiller une femme adulte qui s'occupe de la sienne destin.
C'est pour cette raison que j'ai gardé le pantalon, même après que les hauts assortis aient subi un triste sort à la suite d'un incident de teinture des cheveux à la maison. En fin de compte, ils ont fière allure avec un grand sweat à capuche et des chaussettes à imprimé flamant rose.
Mais pourtant, j'ai failli réessayer cette année. Alors que le marketing de Noël s'intensifiait après Thanksgiving, j'ai commencé à me demander si je connaîtrais jamais la vraie joie sans porter le pyjama assorti créé dans l'esprit de Kate Winsletgarde-robe dans "Les vacances." Je me demandais si je pouvais éliminer le syndrome de l'imposteur si je m'enveloppais dans les robes de fête de Kevin McAllister et sa famille étrange. (Le gamin avait du style et était sans doute beaucoup plus un adulte que je ne le serai jamais.) À un moment donné, même après avoir lancé cette pièce, j'ai longuement réfléchi à Julia Robert' "Belle-mère" pyjama et j'ai réfléchi si, peut-être, j'étais enfin assez vieux et cool pour arrêter religieusement de porter un t-shirt faisant la publicité d'une entreprise médiatique aujourd'hui disparue pour laquelle je travaillais en 2012.
Et puis j'y ai pensé, et: Non.
Non, parce que je ne serai jamais aussi cool, et non, parce que le pyjama assorti n'est pas un baromètre pour mesurer sa vie. J'ai le droit d'être paresseux et étrangement sentimental et de chercher du réconfort dans un pantalon de jogging (dans lequel je peux aussi sortir et prendre un café, soit dit en passant). J'ai parfois le droit de m'endormir dans le pull que je portais toute la journée avec un pantalon de pyjama à carreaux qui semble déchiré de 1998. Non pas qu'ils aient des trous: j'aime mes vêtements intacts.
J'ai aussi des soucis plus importants. Si vous vivez et mourez en assortissant la flanelle, je suis ici pour célébrer cela en conséquence. Mais si vous, comme moi, avez récemment dormi en pantalon de survêtement Roots et un T-shirt avec dessin animé Canard dessus (qui, dans ledit dessin animé, regarde "Homeward Bound") et ne ressent que de la fierté et du réconfort, je célébrerai cela aussi.
Je suis un fier échec de l'assortiment de PJ. Je réserve mon unité pour d'autres voies; Après tout, j'ai codé par couleur mon agenda, et j'ai par la suite reconnu à quel point je ne suis pas cool dans le processus.
Photo de la page d'accueil: Christian Vierig/Getty Images
Inscrivez-vous à notre newsletter quotidienne et recevez chaque jour les dernières nouvelles de l'industrie dans votre boîte de réception.