Pärast aastast töötamist New Yorgi kesklinnas tuntud kiire moeketi müügiesindajana on mul olnud omajagu häid ja halbu kliente. Hea, tänuväärne ja mõistev klient saab teha ka kõige stressirohkemad, kitsamad ja viletsamad jaemüügipäevad (mida, olgem ausad, on palju ja nende vahel), tundub nagu jalutuskäik läbi hästi õhutatud, rahvarohke ja loomulikult valgustatud park. Noh, peaaegu.
Olen lasknud daamidel rõõmsalt kiljuda, kui olen neile üle andnud poe viimase sukkpükste paari, mida Rihanna kandis. Või liputrükiga kuumad püksid, mida Rihanna kandis. Või midagi Rihanna kandis. Paljud kliendid on pärast meie suhtlemist spetsiaalselt minu nime küsinud, et öelda kõrgematele inimestele, kui abivalmid nad mind leidsid (kuigi kahjuks ei tööta ma komisjonitasuna). Üks klient hüppas sõna otseses mõttes mind kallistades üles ja alla, kui naasesin vaevarikka teekonna juurest laoruum ja tagasi eelmise hooaja pleekinud roosade kitsaste teksadega, mida enam müügil polnud korrus. "Loodan, et olete järgmisel korral siin, kui ma tulen," karjus ta, "ma küsin teid!" Sellele ma vastasin: "Minu pärast, loodame, et ma ei ole."
Mis siis, küsite, on põhjustanud sellise kibestumise taseme? Muidugi, mul on esmakordselt juurdepääs uusimatele tänavatel, saan ülehinnatud kaupadelt korraliku allahindluse ja olen sageli Disney Channel'i tähtede ja Kõmutüdruk. (Kõigile neile, kes imestavad, jagame Blake Livelyga sama teksariide suurust ja seega võiksime tehniliselt saada BFF -ideks ja jagada üksteist riided.) Kuid ma olen ka teoreetiline boksikott kõigile neile viletsatele ostlejatele, kelle jaoks jaemüügiteraapia justkui ei sobi. trikk. Ma olen alahinnatud, alamakstud majapidaja paljudele klientidele, kes näevad ostlemispäeva sisemise aja harjutamise ajana. Blair Waldorf minu haletsusväärsele Dorotale, miinus vaimukas klapp. Olen paistes jalaga labrador, kes ei väsi kunagi meiki määrdunud uisutaja suurust toomast kleidid noortele tüdrukutele, kelle emad istuvad läheduses, halvatud nende pehmenduse mugavusest istmed. Disainer Donna Karan ütles hiljuti et kõik, kellel on moetööstuse ambitsioonid, peaksid alustama jaemüügist, sest "sealt saate tõesti aru, mida teete ja mis on teie töö." Minu tööd? Pigem minu taandunud orjus. Mina olen palju, alandlik, jaemüüja.
Aga ma ei võta seda enam vastu! Meil müügipartneritel on kätte jõudnud aeg tõusta hoiukeldri kaevikutelt ja võtta seisukoht. Olen koostanud lühikese nimekirja ostureeglitest teile kõigile, kes eelistavad jätkuvalt oma sülearvutite mugavusest lahkuda, et minna jaemüügi tegelikku maailma. Alates korrektsest ostumeigist kuni paigaldusruumi etiketini on kõik olemas. Minu nõuanne? Lugege seda ja jätke see meelde. Veelgi parem, unustage vaid üheks sekundiks roheliseks muutmine ja printige see välja. Seejärel pange see oma rahakotti edaspidiseks kasutamiseks. Teid hämmastab, kui kaugele väike viisakus meie "väikeste inimeste" vastu teid võib viia- Hei, kui olete tõesti tore, võib-olla paneme selle lillemaksi isegi üle kahekümne nelja tunni ootele! Loe edasi.
Reegel nr 1: riputage meie riided üles. See on õige. Meie riided. Sest kuni te registrist lahkute, kviitung käes, kuuluvad need ikkagi meile; Seetõttu peaksite neid kohelda nii, nagu te seda teeksite teiste riided. Niisiis, see mulletist maksiseelik, lahtikäiv Versace-pluus, võimatult kitsad lillemustrilised teksad ja peplum-uisukleit ei õnnestunud päris hästi. Mul on kahju. Ausalt. Mõistan igaviku järjekorras ootamise pettumust, avastades, et ükski teie üheteistkümnest esemest ei sobi korralikult. Mida klient siis tegema peab? Tundub, et paljud naised arvavad, et sobiv reaktsioon hõlmab rikkuvate esemete pallimist, samal ajal alasti riidepuud hajutades üle prooviruumi. See tekitab meile, juba soostunud töötajatele, tarbetult palju liigset tööd- kogu selle aja, mil te järjekorda seadsite? Me jooksime edasi-tagasi, riputades uuesti üles kõik langenud ja kortsunud rõivad, mille eelmised kliendid jätsid nende oma sisustusruumid. Pange riided üles, mida te ei soovi. Eemaldage need proovikabiinist ja andke need ühele meist kätte. Palun ja aitäh.
Reegel nr 2: Ärge istuge trepil. Või kuvarid. Või põrand. See võib tunduda enamiku inimeste jaoks ilmselge, kuid oleksite šokeeritud klientide (või õigemini inimeste eemaldamise) arvu pärast, kes juhuslikult ja mõnikord trotslikult istuvad nad ükskõik millisele tasasele pinnale, millega nad kokku puutuvad, kui nende väsinud jäsemed ei suuda enam pühenduma. Mõned valitud vastused, mis ma olen saanud, paludes viisakalt põrandalt/trepilt/kuvarihoidjalt seista: "Miks. "" Ei. "" Mine võta oma juht. "" No kus pagan ma olen peaks istuda?! "Vaata, kui keegi saab aru, kui kurnav on aeglaselt kaheksandal joonisel kõndimine, siis oleme meie-proovige seda teha kaheksa tundi korraga. Kuid meie müügipõrand ei ole teie elutuba ega elutuba. Seetõttu ei ole meie kohustus varustada teie laiska kabiini diivaniga. Ekraanil istumine võib põhjustada ühe meie väljamõeldud mannekeeni kukkumise. Põrand on räpane- vaadake, kui räpane on kogu meie kaup pärast seda, kui see on ringi lohistatud? Ja aktiivsel trepil istumine on ohutusohu määratlus. Kas sa ausalt tahad, et inimesed sureksid, sest sa tõkestasid tuletõrje väljapääsu??? Mõelge lastele!
Reegel nr 3: jätke oma "nägu" koju. Ma saan aru, et kanda on palju pronksi, põsepuna ja huulepulka oluline osa oma igapäevaelust. Sa ei tea kunagi, kellega kokku puutud, eks? Ma mõtlen, sa oled ilmselt järgmine Chaneli muusa- kui AINULT Karl rändaks praegu teie naabruskonnas ringi. Aga kui kunagi oli aeg oma näovärv koju jätta, on see poeskäik. Kas olete kunagi kuulnud kahjutasust? See on koht, kus kõik määrdunud (loe: meigiga määrdunud) rõivad murenevad ja surevad, neid pole müügipõrandal enam näha. Niisiis, kui näote seda 350-dollarist elevandiluust värvilist peokleiti, mida te tegelikult ei kavatsenud kunagi osta, võtate selle tehniliselt ära see vaene väike teismeline, kes oli suremas, et kanda sama suurust oma Bat Mitzvah'ga-keelates seejärel temalt õiguse astuda naissoost stiil. Nii et mitte Kosher. Võtke näpunäide draakalikult Aubrey O'Daylt, kes (koos oma vikerkaare kutsikatega) on mitmel korral meie ostukoha vundamendivabalt sisse hüppanud. Vaadake teda nüüd- ta on järjekordses tõsielusaates! Särav näide sisemise ilu ilmnemisest. Nüüd on see Ameerika edulugu, kui seda kunagi oli.
Reegel nr 4: Mõnikord on reeglid lihtsalt reeglid. Ma tõesti ei oska seletada, miks te ei tohi meie poes fotosid teha (või miks te seda kunagi teeksite) taha, aga mis iganes). Samuti ei saa ma põhjendada põhjust, miks meie bikiinid eraldavad tüütult turvasensoriga kokku, mistõttu on praktiliselt võimatu proovida kogu ujumistrikood korraga. Või põhjus, miks meie teksapükste suurused jätavad kõik paaritu numbrid vahele, jättes umbes pooled meie klientidest (sealhulgas Sofia Coppola- vabandust selle pärast!) Võimatu halva sobivusega. Kuid palun kohustage meid, kui me teile neid reegleid lahkelt selgitame. Kui arvate ausalt, et meil, alandlikel müügipartneritel, palutakse võtta mis tahes Nende juhiste koostamisel on teil suuremaid probleeme kui ujumistrikoo proovimine kahel ringil.
Reegel nr 5: Ärge jätke soovimatuid esemeid juhuslikele riiulitele. "Oh tere, kas sa neid ei tahtnud ??" Müügiesindajana on meie üks peamisi eesmärke säilitada müügipõrand korras ja hallatav teile, oh truu Custo, et oma ostude ajal kiiresti manööverdada möll. Kuid vaevalt on midagi niigi äreva vahetuse ajal rohkem häirivat, kui vaadata, kuidas sa hooletult ümberlükatud kaupade hunniku täiesti ebaolulise riidekapi kohale viskad. Ma tean, ma tean: "See on meie töö." Ja ükskõik kui hoolimatult sa seda trentši ka ei viska, meie tahe lõpuks selle kätte ja tagasi oma õigele alusele. Kuid mõelge sellele nii: mis siis, kui see oleks rahvarohke laupäeva pärastlõunal sina meie poest otsides suurust 6 nendest punastest leopardist retuusidest, ilma milleta võite lihtsalt hukkuda. Niipalju kui keegi meist oskab öelda, on teie suurus müüdud ja lahkute tühjade kätega enesetapumõtetega. Öö lõpus avastame, et raskesti tabatav suurus 6 on peidetud punaste kõrge vöökohaga kitsaste teksade vahele, mille on varjanud mõni laisk ja mõtlematu klient, kuid on juba hilja. Olete juba läinud, et mitte kunagi kogeda rõõmu tundest, et ebaloomuliku tooniga loomanahaga trükitud polüester seguneb teie nahaga. Mul lähevad külmavärinad lihtsalt sellele mõtlema. Mida siis teha, et see hirmutav trend peatada? Andke oma soovimatud esemed lihtsalt müügiesindajale, tagastage see proovikabiini või jätke see registrisse. Üheskoos saame tsükli katkestada.
Reegel nr 6: Meie istumisruum ei ole teie prügikast: Siin on jahmatav statistika: kui klient kõnnib prooviruumi Starbucksi tass või muid erinevaid ühekordselt kasutatavaid jooke, 9/10 korda jätab ta selle sinna. Kas see on prügi? Heategevus? Tasu? Kui jätate kiiresti riknevaid kaupu töötajatele sobivatest ruumidest leidmiseks, tehke sellest vähemalt avamata kott Rootsi kala vms. Ja mis puutub kiiresti riknevatesse? Palun ärge enam õrnalt kasutatavaid hügieenisidemeid. Jah, see on juhtunud.
Reegel nr 7: pood on suletud- palun lahkuge. Muusika vaikib, registreid loetakse, põrandal pole teisi kliente, meie, töötajad, anname endast parima Beyonce a cappella versioonides (üritades teid eemale peletada? Võib-olla.) Samal ajal kui meeletult riiulite suurust ja sõrmede vahekaugust vahetate ning ostlete endiselt. Võib -olla palute me, et laseme teid tagasi proovikabiini " ooone veel minut! ", sest" prooomise "kavatsete midagi osta. Mis sellel pildil viga on? Ma ütlen teile: me oleme suletud. Šokeerivalt ei ole uksel märgitud sulgemisaeg pelgalt soovitus! Iga kord, kui tõmbate kähku riidetüki oma kohalt välja, peame riidepuud uuesti paigutama. Lisaks on "luban, et ostan" põhimõtteliselt kood "ma olen poevargus". Ja me tahame ainult koju minna... Tead, see kaugel asuv koht, kuhu me poe vahetuste vahel korraks tagasi laadime, naaseme. Aga sinna jõudmiseks on meil vaja sina koju minema. Või lihtsalt... mujal. Mõtle sellele vanale semisoni laulule: "Sulgemisaeg /Sa ei pea koju minema /Aga sa ei saa siia jääda." Oh, nüüd on see tüütu laul sulle pähe jäänud? Hea. Ära unusta seda.
Ja lõpuks, kui sa lihtsalt juhtud olema mingi kuulsus ... Ära näri meid. Me oleme rääkis meie juhtkond teie (ja sõna otseses mõttes kõigi teiste poes) poole pöörduma, et küsida, kas teil läheb hästi. Ja kui (taevas hoidku!) Rohkem kui üks müügiesindaja ütleb teile ja teie „diskreetsele” ihukaitsjale „erakordselt” teie äärmiselt privaatse ja tähelepanu mitteosaleva jaemüügi käigus ekskursioon? Sa oled Demi Lovato- me lõime su. (P.S. Dakota Fanning- teie valitsete!)