Wie kleide ich mich, um meine Familie an diesem Thanksgiving zu enttäuschen?

Willkommen zu Kaufen Sie es aus!, eine Serie, die sich der Beantwortung der großen, chaotischen Fragen des Lebens auf die einzige Art widmet, die wir kennen: mit Shopping.

F: Ich bin Single für das Erntedankfest – noch einmal – und ich weiß bereits, dass meine Tante Bitsy mich deswegen belästigen und mir sagen wird, ich solle einen Partner finden. Wie kann ich diese Folter am Pass abwenden? Was mache ich?

Aufrichtig,
Das Leben lieben, aber nicht jetzt

Liebe LLBNRN,
Was ist Thanksgiving, wenn nicht eine Gelegenheit, das Wissen zu betäuben, dass wir alle unaufhaltsam marschieren? auf das Grab zu, um unsere genetischen Brüder zu versammeln, um unsere Gesichter mit Kuchen zu füllen und Fehlinformationen zu teilen über ISIS? Wir betreten und verlassen diese Welt in Ruhe, was ist also eine Zeit in der Mitte, die ohne Partner verbracht wird, was übrigens überproportional an uns Affendamen gestellt wird? Aber wir fühlen dich. Alle jungen Leute haben dieses schmerzhafte Aderlass-Ritual durchlaufen, das als The Questioning bekannt ist.

Es gibt kein bekanntes Heilmittel, um Ihre Familie an diesem Thanksgiving zu enttäuschen. Sie wollen, dass du eine klügere Version von. bist Jennifer Lawrence ohne die Nacktbilder – das wollen wir auch! – aber dieses Schiff ist gesegelt. Tatsächlich kam es nie in den Hafen. Was uns bleibt, ist die ständig wachsende Erkenntnis, dass wir unsere tragischen Fehler nicht ändern können und unsere Posteingänge niemals Null erreichen werden. Alles, was wir haben, ist die beruhigende Kraft von Tryptophan und das Verständnis, dass das Leben endlich ist. Aber wie können wir Tante Bitsy sagen, dass das einzige, was wir tun können, während wir auf unser sterbliches Ende warten, zu versuchen, unsere Fehler der Vergangenheit zu verbessern, sei freundlich? Menschen, denen wir in Zukunft begegnen, und schwelgen in der Magie, einfach wach zu sein, wenn wir bis 4 Uhr morgens wach blieben und "The Schwarze Liste?"

Anstatt sich in dieser Weihnachtszeit zu verteidigen, lassen Sie Ihre Kleidung sprechen. Ziehen Sie ein paar Designer-Wolloveralls über ein T-Shirt, das mit einem schönen Busen bedruckt ist. Stecken Sie Ihre schwarzen Quastenohrringe auf. Stecken Sie eine Zigarettenbrosche an, auf der steht: "Ich habe eine ernsthafte Beziehung mit mehreren Leuten, die ich nie treffen werde, und in einer lockeren Beziehung mit jemandem, der mich nicht versteht alle." Nimm einen pelzbesetzten Mantel, der von einem Feld aus winzigen Yodas bedeckt ist, um zu kommunizieren, dass du hier in der Galaxie nur herumschwebst und versuchst, das Böse zu bekämpfen und eine gute Falte zu finden Creme. Dann heben Sie den gesamten Look mit einem Nackentattoo auf.

Was Sie sagen, ist: Das bin ich, Fam. Ich schaff das.

Bleiben Sie dran für nächste Woche Kaufen Sie es aus!: Wie kanalisiere ich die dominierende Präsenz von James Spader am Arbeitsplatz und im Leben?