I de sidste mange år har vores bidragyder Misty Sidell trodset de til tider hårde elementer i modebiz, samtidig med at han deltog i timer på fuld tid som studerende på Fashion Institute of Technology i New York. Nu har den seneste grad gjort sin tid og levet for at fortælle historien-omend med mere end et par hulke i Conde Nast-badeværelser og papirklip på grund af invitationer til modeugen. Og med fire års FIT under sit bælte har hun ud over flere praktikophold på Conde Nast og Hearst fået flere end et par nyttige tip og sjove anekdoter at dele med alle, der nogensinde har overvejet at bytte 'ægte college' til mode skole. Læs med, små ...
Du finder andre mennesker, der er blevet venner med Style.com:
Selvom jeg er ked af at indrømme, tror jeg, at Style.com var min bedste ven i gymnasiet. Jeg løb hjem for at hilse på det hver dag efter skole og ville endda tale med det gennem dets fora, hvor jeg ville skrive kommentarer under brugernavnet ‘marcisagenius.’ Sådan fandt jeg faktisk ud af, at jeg var ret god til at skrive om mode. Så forestil dig, hvordan jeg havde det en nat, da jeg under en kollegiefest på FIT hørte i den svage klang af Style's videointro i baggrunden-noget jeg sandsynligvis kunne identificere fra en kilometer væk. Jeg fulgte sangen og fandt en rumfuld piger i studs og cirkelskørt, Solokopper i hånden, og så Tim Blanks backstage sende fra
Olivier Theyskens’Nyeste kollektion til Nina Ricci. Jeg var i selskab med andre børn, der også var venner med Style.com.Du ved, at du er knædyb, når modellerne begynder at tale:
Mens de fleste FIT -studerende stræber efter at være designere, marketingfolk og redaktører, er der også dem, der stræber efter at være... modeller. Dette blev helt tydeligt under modeugen to år efter min uddannelse, hvor modellerne smilede og vinkede fra deres vrimlende positioner oven på en præsentationsplatform og derefter bøje sig ned for at forhøre sig om næste uges lektier. Surrealistisk? Jeg tænker ja.
Du bliver nødt til at arbejde for at arbejde:
Dette er noget, som mange mennesker ikke er klar over: Du bliver nødt til at arbejde gratis-i mange år faktisk-indtil du får mulighed for faktisk at arbejde for en sølle indgangsløn. Det vil lovligt kræve dit blod, sved og tårer-så meget, at du vil bruge taktik til at forsøge at gøre processen lidt mindre smertefuld. I min praktiktid lykkedes det mig altid at identificere det mindst trafikerede kontorbadeværelse, hvor jeg kunne græde, og fandt ud af, hvordan jeg skulle vaske mit ansigt bagefter for ikke at smøre min eyeliner. Og ja, jeg virkelig gjorde bløde. Efter at have åbnet mere end 800 modeugen inviterer på en uge, begyndte mine fingre at revne og bløde af konvoluternes hårde klæbemidler. Jeg ville bringe smatteringer af min mors mirakel La Mer ind på kontoret for at minimere ardannelse, så Victoria Bartlett ville ikke græde ved synet af mine hænder, da jeg interviewede hende bag scenen dage efter. Og tanken om små stammer af mit DNA, der smuttede ind i Proenza-showet på bagsiden af let snavsede invitationer, bød også på en smule trøst.
Et dansefest er næsten altid en undskyldning for landingsbaner:
FIT er en tør campus, så da vi hver især flyttede ind i lejligheder uden for campus for vores andet år, betød det, at vi ikke behøvede at spille det stille spil for at nippe til Bacardi og Bordeaux. Vi. Smed. Mode. Ragers. Hvad er en mode rager, spørger du? Det er, når du klæder dig ud til at passe til et latterligt tema som "The Blood Clot" og danser til landingsbanemusik downloadet fra The Fashion Spot. Alexander Wangs remix af Major Lazers "Pon de Floor" var vores største hit, skabt til hans fodboldinspirerede samling, som var toppen af sportsligheden, som vores klik (som nogle omtalte som 'glamilien') stødt på. Julebegivenheder blev ikke bare kaldt en feriefest, men derimod en 'Nativity Rave', hvor drenge klædte sig ud som Jesus. Og jeg lavede en krone af guldkugler til at ligne de Vanessa Traina-populære Givenchy-pandebånd. Vil du have bevis? Holde øje denne video.
Runway makeup vil ramme gaden, men kun på 27th street:
Har du nogensinde set helt bizar makeup på landingsbanerne og tænkt ved dig selv, 'ingen ville nogensinde gøre det i virkeligheden!'? Godt... du er På en måde forkert. Der er en lille del af befolkningen, der faktisk gøre vedtage disse udseende, og alle tredive af dem deltager i FIT. I et stykke tid i 2010 var der en flok mennesker, der strejfede rundt på campus med blå og gule øjenbryn til hyldest til Balenciaga. Det samme gælder sorte, grønne og gule læbestifter - alle nuancer, jeg har set, mens jeg skyndte mig at løbe til klassen. I mindre skala, mindre end en uge efter Lagerfelds jadeinspirerede kollektion til Chanel ramte landingsbanen, spurgte flokke piger på en eller anden måde den samme mintgrønne neglelak. Men tro ikke, at de stadig ville bære det i dag - de er siden gået videre.
Du finder ikke en kæreste:
Jeg vil sige dette virkelig klart, så ingen af jer tror, at I er undtagelser fra denne regel: Hvis du går til FIT, finder du ikke en college -kæreste. I modsætning til de oplevelser, du måske støder på på det, vi gerne kalder 'ægte college', er modehøjskolen ikke for elskede drømmere. Pas på: Du går ind i et kloster. Jeg er ikke helt sikker hvorfor de tilbyder endda gratis prævention hos sundhedstjenester. Men hvis du virkelig er desperat, er der kun tre typer mænd til rådighed, som jeg vil skitsere nedenfor.
1. Festpromotorer. Dette er den yngste og mest metroseksuelle slags slyngplante. De vil hænge ud omkring de førsteårs sovesale om natten under orientering og vil forsøge at lokke dig til fester. Så vil de prøve at tage din jomfruelighed. Tving ikke.
2. Hundevandrere. Nej, ikke den professionelle slags. Jeg taler om virkelig enestående typer, der køber pigemagnet små hunde for at forsøge at lokke dig til samtale. Du kan få øje på de virkelig desperate, når de slipper deres tekoppepuddel for en trebenet amputeret for at hoppe op og ned af 27. gade ved siden af dem. Bliv væk.
3. Bygningsarbejdere. FIT grænser op til det nye fremadstormende NoMad-kvarter (det er nord for Madison Square Park), som er fyldt med byggepladser. Og når det kommer til at byde på samfundets mest svage og sårbare, er entreprenørerne af disse projekter bedragerisk intelligente-de har valgt FIT som deres foretrukne sted at sidde udenfor og spise en frokost under frokosten pause.
Det er muligt for dig at mislykkes i gymnastiksalen:
Den mest bizarre del af FITs pensum er, at du skal tage gymnastiktime-for at være præcis to semesters værdi. Jeg ved-hvorfor i alverden ville en modeskole kræve, at verdens mindst atletiske faktisk sveder? For at ruffe på MET's seneste udstilling er det en umulig samtale. Du tilbydes valg som afro-caribisk dans, kung fu, stresshåndtering (hvordan er dette en sport?) Og hegn-det sidste kræver, at du faktisk tager den hvide rumdragt på, Son-of-Sam maske og alle. Af en eller anden grund besluttede jeg tankeløst at tilmelde mig jazzdans til hyldest til Fred Astaire. Lidt vidste jeg, at min afsluttende eksamen ville kræve, at jeg udførte et nummer koreograferet til Michael Jacksons "Thriller". Nogen som helst hvem kender mig vil bevidne, at jeg er en smule akavet og grundigt ukoordineret, så du kan gætte, hvordan den forestilling gik ned. Ja, jeg mislykkedes-og næsten mislykkedes også tennis, efter at jeg havde slået bolden frem med min ketsjer, kun for at se, at den på en eller anden måde var havnet bag mig midt i en test. Jeg bestod faktisk den, men kun fordi jeg var den eneste i klassen, der var i stand til korrekt at udtale Novak Djokovic-og at var først efter hans næsten nøgen Vogue redaktionelt havde vakt min nyfundne 'interesse' for sporten.
Dit kaffebudget vil overstige dit madbudget:
Nok giver mad dig energi-men ikke så meget som en venti latte gør. Og at er den type energi, du skal bruge til at jonglere med tre praktikpladser, to job og tyve credits. Så forhåbentlig kan du lide kaffe, for du er ved at bruge mange penge på det. Hvis du forsøger at lægge en nyårsregel ved at købe din egen kaffemaskine, skal du forberede dig på at spille kat og mus med din RA-de er smugleri i FIT-sovesale. Da jeg var oprør, besluttede jeg naturligvis, at det alligevel ville være en god idé at prøve det. Så i et år sprang jeg ned ad min gang for at hente noget vand fra badeværelset og derefter sprint tilbage og gemme mig bag søjler i et forsøg på at undgå at blive fanget. Tro mig, når jeg siger, at dette ikke ville være sjovt for de fleste mennesker - jeg er ikke normal og vil derfor ikke anbefale det. Bare gå til Starbucks og spis nogle kiks, hvis du har brug for noget fast mad.
Hele stedet er en Rick Owens fanklub:
I, alle elsker Rick Owens. Selvfølgelig elsker vi også Phoebe, Karl og Marc, men at dømme ud fra mængden af sort, grå og læder flydende om FIT, skulle du tro, at Rick Owens havde et guddommeligt indgreb på et tidspunkt i optagelsesprocessen. Det blev ekstremt: Folk begyndte faktisk at stjæle fra Century 21. En eftermiddag gav et møde med en af mine sejeste venner plads til samtale om hans utrolige nye frakke. Ja, det var useriøst Owens-og snart begyndte andre mennesker også at dukke op i deres useriøse 'fund'. Ordet om at stjæle Rick Owens fra Century 21 spredte sig som en løbeild og blev en af FITs største tendenser for 2010.
Du klæder dig virkelig underlig i et stykke tid:
At flytte til New York og deltage i FIT er en kæmpe 'fuck dig' for alle, der nogensinde var onde for dig for at være på mode. Så det giver kun mening, at din garderobe vil afspejle den holdning i et stykke tid. Du vil utvivlsomt begynde at bære strømpebukser, der ikke matcher hinanden, chatteret chiffon og gennemsigtige skjorter. Dine forældre vil freak out og vil forsøge at trække dig til indkøbscenteret under Thanksgiving-frikvarteret-prøv bare at hævde 'kunstnerisk udtryk', og fortsæt med det. Du kan endda vise dem denne artikel og sige, "Se! Hun endte fint. ” Alle andre vil også prøve at klæde sig mærkeligt ud, og du vil prøve at overgå dem og ende med at se endnu mærkeligere ud i navnet på 'Avantgarde.' Men frygt ikke: Dette vil give dig fantastiske fotografiske beviser for at bevise for dine fremtidige børn, at ja, du var engang sej, også.