Efter et års arbejde som salgsassistent i en velkendt, hurtig modekæde i centrum af New York, har jeg haft en god del af gode og dårlige kunder. En god, anerkendende, forstående kunde kan gøre selv de mest stressende, trange, elendige dage i detailhandlen (som, lad os se det i øjnene, er mange og tæt imellem) føles som en spadseretur gennem et godt luftet, ufyldt, naturligt oplyst parkere. Næsten.
Jeg har fået damer til at skrige af glæde, da jeg har overrakt dem butikkens sidste par strømpebukser, som Rihanna havde på. Eller hotpants med flagtryk, Rihanna bar. Eller hvad som helst Rihanna bar. Mange kunder har specifikt anmodet om mit navn efter vores interaktion for at fortælle mine højtstående, hvor hjælpsomme de fandt mig (selvom jeg desværre ikke arbejder på kommission). En kunde sprang bogstaveligt talt op og ned og krammede mig, da jeg vendte tilbage fra en besværlig rejse til lager og tilbage med sidste sæsons falmede lyserøde skinny jeans, der ikke længere var på udsalget etage. "Jeg håber, at du er her, næste gang jeg kommer," skreg hun, "jeg vil bede om dig!" Til hvilket jeg svarede: "For min skyld, lad os håbe, at jeg ikke er det."
Så hvad, spørger du, har forårsaget dette niveau af bitterhed? Sikker på, jeg har først adgang til det nyeste inden for high street togs, får en anstændig rabat på overpris merchandise og er ofte tæt på stjernerne på Disney Channel og Gossip Girl. (For alle dem, der undrer sig, deler Blake Lively og jeg den samme jeansstørrelse og kan dermed teknisk blive BFF'er og dele hinandens tøj.) Men jeg er også den teoretiske boksesæk til alle de elendige shoppere, som 'detailterapi' ikke ser ud til at gøre tricket. Jeg er den undervurderede, underbetalte husholderske for de mange kunder, der ser en shoppingdag som en tid til at udøve deres indre Blair Waldorf til min ynkelige Dorota, minus den vittige rapport. Jeg er en menneskelig labrador med hævede fødder, der aldrig bliver træt af at hente størrelse efter størrelse på makeup-farvet skater kjoler til de unge piger med mødre, der sidder i nærheden, lammet af komforten i deres polstrede sæder. Designer Sagde Donna Karan for nylig at alle med modeindustriens ambitioner skulle starte i detailhandlen, for "det er her, du virkelig får at forstå, hvad du laver, og hvad dit job er." Min job? Mere ligesom min fordrevne trældom. Jeg er de mange, de ydmyge, detailhandleren.
Men jeg tør ikke mere! Tiden er inde til, at vi salgsmedarbejdere rejser os fra skyttegravene i opbevaringskælderen og tager stilling. Jeg har sammensat en kort liste over indkøbsregler for alle jer, der stadig foretrækker at forlade komforten på jeres bærbare computere for at vove sig ud i den virkelige detailverden. Fra ordentlig indkøbsmakeup til etiketter til indretningsrum, det er derude. Mit råd? Læs det og husk det. Endnu bedre, glem ikke at blive grøn i bare et sekund og udskriv det. Læg den derefter i din pung til fremtidig reference. Du vil blive overrasket over, hvor langt en lille høflighed mod os 'små mennesker' kan bringe dig- Hey, hvis du er virkelig dejligt, vi kan endda sætte den blomster-maxi på hold i mere end fireogtyve timer! Læs videre.
Regel nr. 1: Hæng vores tøj op. Det er rigtigt. Vores tøj. Fordi, indtil du forlader registret, kvittering i hånden, tilhører de stadig os; Derfor bør du behandle dem som du ville andres tøj. Så den mullet maxi nederdel, knock-off Versace bluse, umuligt stramme blomsterprint jeans og peplum skater kjole virkede ikke helt. Undskyld. Ærligt talt. Jeg forstår frustrationen over at stå i kø i en evighed, kun for at opdage, at ingen af dine elleve varer passer ordentligt. Så hvad skal en kunde gøre? Mange kvinder synes tilsyneladende, at den passende reaktion indebærer at kugle de fornærmende genstande op, samtidig med at de nøgne bøjler spredes ud over indretningsrummet. Dette skaber en unødvendig mængde overskydende arbejde for os allerede oversvømmede medarbejdere- Den hele tid, du stod i kø? Vi løb frem og tilbage og hængte alle de faldne, krøllede beklædningsgenstande op, som de tidligere kunder forlod deres omklædningsrum. Hæng det tøj op, du ikke vil have. Fjern dem fra indretningsrummet og aflever dem til en af os. Venligst og tak.
Regel nr. 2: Sid ikke på trappen. Eller displays. Eller gulvet. Denne kan virke indlysende for de fleste mennesker, men du vil være chokeret over antallet af kunder (eller mere passende, menneskelige remoras), der så tilfældigt og undertiden trodsigt, planter sig på den flade overflade, de støder på, når deres trætte lemmer ikke længere kan begå. Nogle udvalgte svar, jeg har modtaget, da jeg høfligt bad en gulv/trappe/montør om at stå: "Hvorfor. "" Nej. "" Tag din manager. "" Jamen hvor fanden er jeg formodet at sidde?! "Se, hvis nogen forstår, hvor udmattende det går langsomt i et ottemønster, er det os-prøv at gøre det i otte timer ad gangen. Men vores salgsgulv er ikke din stue eller en lounge. Derfor er det ikke vores pligt at forsyne din dovne kabine med en sofa. At sidde på en skærm kan få en af vores smarte mannequiner til at vælte. Gulvet er beskidt- se hvor beskidt alle vores varer er, efter at det er blevet slæbt rundt? Og at sidde på en aktiv trappe er stort set definitionen på en sikkerhedsrisiko. Vil du helt ærligt have, at folk skal dø, fordi du blokerede brandudgangen??? Tænk på børnene!
Regel nr. 3: Lad dit "ansigt" blive hjemme. Jeg får det at have masser af bronzer, rødme og læbestift på en vital del af dit hverdagsliv. Du ved aldrig, hvem du vil støde på, ikke? Jeg mener, du er sandsynligvis den næste Chanel-muse- hvis KUN Karl vandrede rundt i dit kvarter lige nu. Men hvis der nogensinde var tid til at lade dit ansigtsmaling blive hjemme, er det en shoppingtur. Har du nogensinde hørt om en 'skadesbakke?' Det er her, hvor alle de snavsede (læs: makeup farvede) beklædningsgenstande går til at krumme sig sammen og dø, for aldrig at blive set på salgsgulvet igen. Så når du ansigtspletter den $ 350 elfenbenfarvede festkjole, du faktisk aldrig havde til hensigt at købe, tager du den teknisk set fra den stakkels lille pre-teenager, der var ved at dø af samme størrelse på sin Bat Mitzvah-efterfølgende nægtede hende retten til at gå ind i kvindelighed i stil. Så ikke Kosher. Tag et tip fra den dragalicious Aubrey O'Day, der (sammen med sine regnbuehvalpe) er sprunget ind på vores shoppingsted uden fundament ved flere lejligheder. Se bare på hende nu- hun er på endnu et realityshow! Et lysende eksempel på indre skønhed, der viser sig. Nu er det en amerikansk succeshistorie, hvis der nogensinde var.
Regel nr. 4: Nogle gange er regler bare regler. Jeg kan virkelig ikke forklare, hvorfor du ikke må tage billeder inde i vores butik (eller hvorfor du nogensinde ville vil have til, men uanset hvad). Jeg kan heller ikke begrunde, at vores bikini adskiller sig irriterende sammen med en sikkerhedssensor, hvilket gør det praktisk talt umuligt at prøve en hel badedragt på én gang. Eller grunden til at vores jeansstørrelser springer alle de ulige tal over, hvilket efterlader omkring halvdelen af vores kunder (inklusive Sofia Coppola- undskyld det!) Med en umuligt dårlig pasform. Men vær venlig at tvinge os, når vi venligt forklarer disse regler for dig. Hvis du ærligt tror, at vi ydmyge salgsmedarbejdere bliver bedt om at tage nogen del i at oprette disse retningslinjer, har du større problemer end at prøve en badedragt i to omgange.
Regel nr. 5: Efterlad ikke dine uønskede genstande på tilfældige stativer. "Åh hej, ville du ikke have dem ??" Som salgsassistent er et af vores hovedmål at beholde salgsgulvet ryddeligt og overskueligt for dig, Oh Faithful Custo, til hurtigt at manøvrere under din shopping oprør. Men der er næsten ikke noget mere foruroligende i løbet af et allerede hektisk skift end at se dig skødesløst dumpe en hodgepodge afvist merch over et totalt irrelevant tøjstativ. Jeg ved, jeg ved: "Det er vores job." Og uanset hvor hensynsløst du kaster den trenchcoat, vi vilje til sidst hente og returnere det til sit retmæssige stativ. Men tænk på det på denne måde: Hvad nu hvis det på en overfyldt lørdag eftermiddag var det du i vores butik, på udkig efter en størrelse 6 i de røde leopard -leggings, du måske bare går til grunde uden. Så vidt nogen af os kan fortælle, er din størrelse udsolgt, og du forlader tomhændet med selvmordstanker. I slutningen af natten opdager vi den undvigende størrelse 6 gemt blandt de røde skinny jeans med høj talje-gemt væk af en doven, ubetænksom kunde-men det er for sent. Du er allerede væk, for aldrig at opleve glæden ved at føle den unaturligt huede, dyrehudstrykte polyester blanding mod din hud. Jeg får kuldegysninger bare af at tænke på det. Så hvad kan du gøre for at stoppe denne frygtindgydende trend? Du skal blot aflevere dine uønskede varer til en salgsmedarbejder, returnere dem til indretningsrummet eller efterlade det i registret. Sammen kan vi bryde cyklussen.
Regel nr. 6: Vores omklædningsrum er ikke din skraldespand: Her er en opsigtsvækkende statistik: Når en kunde går ind i en indretningsrum en Starbucks kop eller andre forskellige engangsbeviser, 9/10 gange vil hun efterlade det derinde. Er det skrald? Velgørenhed? Taknemmelighed? Hvis du vil efterlade letfordærvelige varer, som medarbejderne kan finde i indretningsrummene, skal du i det mindste gøre det til en uåbnet pose svensk fisk eller lignende. Og hvad angår ikke-letfordærvelige stoffer? Ikke mere forsigtigt brugte hygiejnebind, tak. Ja, det er sket.
Regel nr. 7: Butikken er lukket- lad venligst være. Musikken bliver tavs, registre tælles, gulvet er blottet for andre kunder, vi medarbejdere gør vores bedste a cappella -versioner af Beyonce (forsøger at afværge dig? Måske.) Mens du frantisk dimensionerer og holder fingre i afstand mellem stativerne, og du stadig handler. Du kan bede os om at lade dig komme tilbage i indretningsrummet "bare for ooone mere minut! "fordi du" proooomiserer ", kommer du til at købe noget. Hvad er der galt med dette billede? Jeg skal fortælle dig hvad: Vi er lukket. Chokerende nok er den lukketid, der er angivet på døren, ikke blot et forslag! Hver gang du hurtigt trækker et stykke tøj ud af stedet, skal vi placere bøjlerne igen. Plus, "jeg lover, at jeg køber" er dybest set kode for "jeg handler fra butik." Og alt, hvad vi vil, er at gå hjem... Du ved, det fjerntliggende sted, vi vender tilbage til kort for at genoplade mellem vores butikskifte. Men for at komme dertil, har vi brug for det du at gå hjem. Eller bare... andre steder. Tænk på den gamle Semisonic -sang: "Lukketid /Du behøver ikke gå hjem /Men du kan ikke blive her." Åh, nu sidder den irriterende sang fast i dit hoved? Godt. Glem det ikke.
Og endelig, hvis du tilfældigvis er en slags berømthed ... Snub os ikke. Vi er fortalt af vores ledelse til at henvende sig til dig (og bogstaveligt talt alle andre i butikken) for at spørge, om du "klarer dig godt." Og hvis (Himlen forbyde!) Mere end en salgsmedarbejder siger 'hej' til dig og din 'diskrete' livvagt i løbet af din ekstremt private/ikke-opmærksomhedssøgende detailhandel udflugt? Du er Demi Lovato- vi skabte dig. (P.S. Dakota Fanning- du bestemmer!)