Снимка: Vittorio Zunino Celotto/Гети изображения
Когато бях в четвърти клас, осъзнах, че не мога да видя глупости поради липса на по -добра фраза. Хрумна ми внезапно, в средата на урок по математика. Масата ми беше в средата на задната част на класната стая и тъй като учителят ми правеше всичко, което правеше на графопроектора, започнах паника, когато нещата, които трябваше да мога да прочета, изглеждаха замъглени, сякаш някой е промъкнал подъл вазелин върху очните ми ябълки в вдлъбнатина. Малкото ми тяло беше горещо и неподвижно, изведнъж твърде голямо за стола си; ако искам просто така че, чудех се, мога ли да пропусна линолеума и да оставя печеща дупка на мястото си? Поне така, никой от моите съученици не би трябвало да ме види в неизбежното, което знаех, че са очила.
Разбира се: излязох от LensCrafters няколко дни по -късно, разтревожен от новооткритата си болест, но и абсолютно изумен от детайлите, които сега можех да видя. („Листа!“ Помня, че обявих на баща си, когато излязохме от магазина. „Приличат че?!")
Сега виждам, че това вероятно е една от по -ранните ми пристъпи на паника. Имаше и други инциденти, като първия ми ден в детската градина, когато седях сам, моята социална тревожност вдигам обороти, докато аз мълчаливо, маниакално обмислях теми за разговори, които бих могъл да представя на новия си връстници. Тревогата ми винаги е била там. Той седи на рамото ми, предупреждава ме, че нещо не е наред и след това освобождава сградата. Много е летящо. Но има крака.
Подобно на толкова много хора с тревожност, или с депресия, или с произволен брой разстройства на настроението, намирам моята сигурност в плановете. Никога не съм срещал списък, който просто не съм изял. И както при толкова много други, моето безпокойство често се предизвиква, когато съм изхвърлен от графика. Когато усетя симптомите си - понякога психически, като странен, мрачен страх, или понякога физически, като задух или стомашни възли - се утешавам по модела. През последните години се говори много за сложните процедури за красота, понякога корейски, може да помогне в борбата с депресията. Разбирам това напълно.
Когато бях по -млад (а имаше и много по -малка видимост около психичното здраве), аз сам заключих, че ако мога да регулирам всеки последен елемент от това, което се случва от външната страна на тялото ми, може да има трайни ефекти върху случващото се вътре, което ме кара да искам да пробивам етажи. Дори и днес манията ми по модната и козметичната индустрия е неразривно свързана с очакванията ми да изглеждам добре, изглеждам точно това, което искам да изглежда, най -накрая ще ме накара да се почувствам спокойно.
Степента, в която се занимавам с планиране, е методична в единия край на спектъра и невротична в другия. Имаше годината, в която „The Parent Trap“ беше пусната на VHS, и моят 10-годишен мозък стана такъв неудобно увлечена от Хали Паркър, че всеки път си правех бележки от хартия на нейния гардероб Гледах. Там беше първият ми ден от седми клас, в който, след лято на интензивно настроение, се показах до училище в един наистина див, вдъхновен от 70-те години ансамбъл, пълен със звънец и кафяв велур ботуши. Усилията ми се обърнаха и бях посмеян с такова удоволствие, че почувствах, че нямам друг избор, освен да се преоблека в гимнастическите си дрехи. (Не бях толкова много разстроен, сам по себе си, тъй като бях разочарован, че моите съученици все още не знаеха как да оценят правилния "лев".) Имаше месечен участък-бях може би на 15-когато реших, че търговската коса Pantene Pro-V ще елиминира всичките ми юношески неволи. Когато разбрах, че не е така и няма да се случи, имах чувството, че съм бил намушкан в гърба от същата бутилка шампоан.
Свързани статии
Връзката ми с модата и козметичните продукти ми помогна да се справя. И през годините натрупах колекция от неща -грижа за кожата, ароматерапия, добавки, каквото и да е-към което съм се обръщал отново и отново, за да се чувствам в контрол.
Повечето от този режим имат някаква физиологична полза, както научих от години и години на тестване на продукта. Времето за лягане е най -страшното ми време; може да отнеме това, което по същество е магьосничество, за да ме заспя. Пазя пакетче лавандула на нощното шкафче, което оставям да седи на гърдите ми за няколко минути, когато се качвам за първи път в леглото. Обичам и спрей за възглавници, най-ефективното разнообразие от което съм намерила за мегапопулярно Спрей за възглавници за дълбок сън с лавандула, ветивер и лайка от This Works. Шумът не е погрешен; след няколко месеца употреба името на марката се задържа.
Сутрините обаче са лесни. Започнах да приемам Ашваганда, адаптогенна билка, популярна в аюрведическата медицина, със закуската ми преди около две години, по препоръка на моя лекар. (Очевидно добавките не са за всеки и винаги трябва да се консултирате със собствения си лекар, преди да започнете ) И Google, и моят лекар казват, че Ashwagandha помага за понижаване на кортизола, балансиране на хормоните на щитовидната жлеза и борба стрес. Аз кажете, че да, това го прави, но не знам дали плацебото на приемането, правенето, планирането помага повече.
Миналата зима постави нов вид предизвикателство. Никой от редовните ми трикове не изглеждаше да прави това, от което се нуждаех. Нито планирането на календара, нито допълнителните страници със списъци, които драсках в опит да се принудя да замълча. Чувствах се изгубен, обезсърчен и виновен, че изпитах каквото и да било. Чувствах се виновна за това, че ме потресе, когато знаех, че толкова много други са се справили много по -зле от мен. Чувствах се виновен, че сравних собственото си безпокойство с това на другите, когато психичното ми здраве беше мое и само мое. Чувствах се виновен, че казах „не“ на най -близките си приятели в опит да дам приоритет "грижа за себе си," гореща нова фраза, която се чувствах виновна, че не знам дали тренирам правилно. Чувствах се виновна, че съм егоистичен партньор, и се чувствах виновна, че приятелят ми трябваше да ме вижда като човек, когото аз самата не познавам.
Няколко вечери се прибирах и веднага лягах на пода в кухнята, без да си правя труда да сваля палтото, шала или шапката си. Ако партньорът ми беше у дома, той и кучето ни щяха да се присъединят, три топли тела сардирани между печката и мивката. Тази вина, усещането, че той плаче до мен, когато знаех, че и той не знае как да ми помогне, беше най -лошото от всичко.
Накрая щях да стана. И скоро станаха дни, после седмици, после месеци, откакто за последно бях на кухненския под. Просто продължавах да правя това, което знаех, че работи: да оставям предмети като лосион за ръце, който мирише на майка ми, работят с техния материал, стремежната магия и изцелението отвън навътре. Мечта на рекламодателя.
Чувствам се виновен и за това. Модата и продуктите за красота, разбира се, са само „неща“. Но всички знаем, че „нещата“ също могат да носят истинска, емоционална тежест и да станат много повече. Защо трябва да се съдя за това, което намирам и винаги съм намирал за конструктивно?
Въпреки това се опитвам да се науча как да разхлабя юздите, както се казва, така че да не се плъзна веднага в режим „полет“, когато се сблъскам с неочакваното. Опитвам се да науча как да позволя на тревожността просто да ме победи и как да се лекувам със същото състрадание, което бих могла да проявя към любим човек, или както се уча, и към себе си.
В момента работя върху собствената си уелнес практика, подобно на медитация - наслаждавам се на "Спокоен" приложение - и 4-7-8 дишане. Но открих, че най -доброто, което мога да направя за себе си, е да се втренча в безпокойството си и във вината, която идва с него, право в лицето - да не го балсамираме в лавандула или да го разсейваме с 18 листа велурени мулета, които по някакъв странен начин могат да накарат всеки тежък ден да се чувства повече плавателен. Абсолютно всичко се промени, когато започнах да приемам безпокойството си за това, което е, без да се опитвам да го поправя като нещо Мога да се стремя с лейкопласт-как човек може да поправи астигматизъм от четвърти клас с чифт очила от LensCrafters.
Абонирайте се за нашия ежедневен бюлетин и получавайте най -новите индустриални новини във входящата си поща всеки ден.