Сара Радин. Снимка: Clémence Polès/Преминаващи
Произходът на навика ми за пазаруване датира от детството ми. Израснал в богато предградие на Ню Джърси, почувствах огромен натиск да изглеждам по определен начин от ранна възраст. Всички мои съученици изглеждаха щастливи; И аз исках да бъда щастлив и да се впиша, затова направих всичко по силите си да се облека като тях. В средното училище гардеробът ми беше пълен Juicy Couture анцузи във всеки цвят, лъскави Майкъл Старс върхове и колекция от Тифани огърлици, докато графикът ми беше пълен с пътувания до салона, за да получа акценти, съвети и др. До 13 -годишна възраст имах a Louis Vuitton чанта и настоя за търговия в Изкопаеми гледайте баба ми и дядо ми ме купиха за моята Bat Mitzvah за по -скъп часовник на швейцарската армия. Дори имах чифт сиви панталони, на които имаше думата „пазаруване“ с надпис по дупето. В гимназията си купих моята Вера Уанг абитуриентска рокля на Saks Fifth Avenue, а през последната ми година бях награден с „най -добре облечен“ превъзходен в годишника. Хората мислеха, че съм модна и изобретателна, но дълбоко в себе си се разпадах.
Имах доста привилегировано възпитание; семейството ми беше висша средна класа и похарчихме повече пари, отколкото трябваше. Под нашите привидно сглобени екстериори и великолепни ски ваканции всички мълчаливо се сривахме, докато борещи се с проблеми като психични заболявания и съзависимост - неща, които по -често бяха пометени под килим. Бутилирах чувствата си, интернализирах хаоса у дома и се опитвах да се преструвам, че всичко е наред.
Дълго време се опитвах да скрия мъката си зад стилен, весел екстериор. На 20 -те си години бях хамелеон, измивах косата си и опитвах безброй разфасовки и стилове, когато се чувствах изгубен или прекъснати, често пускащи стотици долари по прищявка в някои от по -изключителните салони на Ню Йорк и търговци на дребно. По различни поводи боядисвах косата си в черно, червено и също експериментирах с балаяж, блясък и бретон. Посещавах магазини от висок клас като Церемония по откриване, Клуб Монако и редица винтидж бутици - както след работа, така и през почивните дни. Пазаруването беше едновременно творчески изход и маска; позволи ми да стана човекът, който толкова много исках да бъда, но също така ме предпази от разкриване на истинската ми идентичност.
Тогава си мислех, че да изглеждам добре ще ме накара да се чувствам добре. Облякох се с дрехи, които не можех да си позволя, опитвайки се да съм в крак с тенденциите на сезона. Любовта ми към пазаруването беше гранична зависимост - нищо не можеше да се сравни с хита на допамина, който получих от харченето на пари за дрехи. Събрах хиляди долари дълг по кредитна карта, напълних гардероба си с ненужни якета от деним, шарени блузи и чифтове гащеризони. Всеки нов артикул носи временно, макар и краткотрайно чувство на надежда - надеждата, че най -накрая ще бъда достатъчен. Похарчих всичките си пари и емоционална енергия, опитвайки се да запълня вътрешните си празноти, като се преструвах, че съм събрал всичко заедно и обличам ролята.
Моят навик за пазаруване беше маркер на списък с проблеми, които не решавах. По това време се държах на най -високия стандарт на съвършенство, в който удовлетворението ми беше свързано с нездравословни очаквания, които си поставях, особено на работното място. Като прогнозист на тенденции, нает от голяма корпорация, аз бях най -суровият критик, съмнявайки се в себе си всеки път, когато постигнах някакво ниво на отличие в кариерата си. Независимо дали става дума за повишение или възможност, за кратко излязох от усещането за успех, след което бързо се върнах към вътрешния си побой. В крайна сметка се почувствах празен и безчувствен, непрекъснато вършех нещата в необмислен опит да се потвърдя и успокойте гадните гласове в главата ми, които ми казваха, че трябва да бъда някой друг, за да бъда достоен за истинско щастие. Притеснението ми беше безмилостно и ме държеше в плен, сякаш бях затворник, удавен в море от страх и съмнение в себе си.
Сривът ми дойде бързо и изведнъж през лятото, след като навърших 28 години. Сякаш спящ вулкан най -накрая е изригнал поради множество тригери, които ме повалиха в някои от най -чувствителните ми зони. Имаше раздяла, плашеща операция, смърт в семейството ми и нападение на куче. Гледайки се в огледалото, бях бледа, крехка и сурова. Оказах се неспособен да преоблека ролята, която се опитвах да играя толкова дълго.
Тъй като изпаднах в дълбок пристъп на депресия след тази поредица от злополучни събития, аз все повече се тревожех; в същото време спрях да нося типичните си цветни, ретро ансамбли. Вместо това предпочетох тъпи, свободни тоалети и основи в черно или сиво. Престанах да се гримирам и да бръсна краката и подмишниците. Имаше много дни, когато не можех да правя основни неща, за да се грижа за себе си, като душ или да си сложа сутиен. Прането ми се натрупа, стаята ми се затрупа и външният ми вид се размърда. Начинът, по който се обличах по това време, вече не покриваше чувствата ми вътрешно и това беше видим индикатор, че имам нужда от помощ.
Поразен от физически и емоционален дискомфорт, най -накрая трябваше да се предам на осакатяващото си безпокойство и огромния дистрес, като потърся психотерапевт. Научих, че несъзнателно живея с тревожно разстройство, което е виновно за много нездравословни методи за справяне, които подсъзнателно бях възприел. Заедно обсъдихме как различните ми пороци - включително пазаруването - ме възпрепятстваха да се справя със сътресенията в мен. Благодарение на терапията научих, че нарушаването на лошите навици не е нещо, което правите студена пуйка. Това е бавен, умишлен и цял живот процес.
Въпреки че не съм се отказал напълно от навика си да пазарувам, сега предизвиквам себе си да помисля повече за навиците си на харчене и да направя пауза, преди да купя неща. Едва не съм купил нищо от миналата есен, което се чувства като голям личен триумф. Въпреки че се хващам, че от време на време искам следобед да пазарувам, мога да се сдържа, избирайки вместо това да инвестирам в неща, които ме успокояват, като четене на мемоари или практикуване на йога. Сега го разпознавам ангажиране със самообслужване ще ми помогне да се чувствам заземен за по -дълъг период от време, отколкото всеки нов тоалет или аксесоар някога би могъл.
Тези дни съм по -съзнателен, когато купувам неща и поставям по -малко акцент върху това как изглеждам. Вместо това се опитвам да се съсредоточа върху това как се чувствам вътрешно. Сега забелязвам огромна разлика в начина, по който възприемам външния си вид и подхождам към гардероба си; установяването на повече състрадание към себе си ми позволи да се освободя от чувството, че винаги имам нужда да бъда перфектен. Приветствам различните ми странности и неврози, виждайки ги като лепилото, което ме държи заедно.
Най -хубавите ми дрехи са тези, в които се чувствам комфортно в собствената си кожа, независимо какво нося. Като научих значението на обезличаването на ума и килера, започнах процеса на раздяла със старото вещи, като същевременно преразглеждам как искам да представя и преработя тази актуализирана версия себе си. Някой ден скоро се надявам да създам гардероб, който да отразява това по -автентично и внимателно за мен, но отделям време да стигна до там.
Регистрирайте се за нашия ежедневен бюлетин и получавайте най -новите новини от индустрията във входящата си поща всеки ден.