سارة رادين. الصورة: كليمانس بوليس /Passerbuys
تعود أصول عاداتي في التسوق إلى طفولتي. نشأت في إحدى ضواحي نيوجيرسي الثرية ، شعرت بضغط هائل لأبدو بطريقة معينة منذ الصغر. بدا كل زملائي سعداء. أنا أيضًا أردت أن أكون سعيدًا وأن أكون لائقًا ، لذلك فعلت كل ما بوسعي لارتداء الملابس كما فعلوا. في المدرسة الإعدادية ، كانت خزانة ملابسي مليئة جوسي كوتور ملابس رياضية في كل طريق ، لامعة مايكل ستارز قمم ومجموعة من تيفاني قلادات ، بينما كان جدول أعمالي مليئًا بالرحلات إلى الصالون للحصول على النقاط البارزة والنصائح والمزيد. في سن 13 ، كان لدي لويس فيتون حقيبة وأصر على المتاجرة في حفرية شاهد أجدادي قاموا بشراء لي بات ميتزفه لساعة سويسرية أغلى ثمناً. حتى أنني كنت أرتدي بنطالًا رياضيًا رمادي اللون كُتب على مؤخرتي كلمة "تسوق". في المدرسة الثانوية ، اشتريت فيرا وانغ فستان الحفلة الراقصة في ساكس فيفث أفينيو ، وخلال سنتي الأخيرة ، حصلت على جائزة "أفضل مظهر" في الكتاب السنوي. اعتقد الناس أنني كنت من رواد الموضة والإبداع ، لكن في أعماقي ، كنت أتفكك.
لقد حصلت على تربية مميزة إلى حد ما. كانت عائلتي من الطبقة المتوسطة العليا وأنفقنا أموالاً أكثر مما ينبغي. تحت واجهاتنا الخارجية التي تبدو وكأنها مجمعة وإجازات التزلج الكبرى ، كنا جميعًا ننهار بصمت مثلنا يتصارع مع قضايا مثل المرض العقلي والاعتماد على الآخرين - أشياء كانت في كثير من الأحيان تجتاح بساط. كتمت مشاعري ، واستوعبت الفوضى في المنزل وحاولت التظاهر بأن كل شيء على ما يرام.
لفترة طويلة ، حاولت إخفاء حزني خلف مظهر خارجي أنيق ومبهج. في العشرينات من عمري ، كنت حرباءًا ، أموت شعري وأحاول عددًا لا يحصى من القصات والأساليب كلما شعرت بالضياع أو غير متصل ، في كثير من الأحيان ينفق مئات الدولارات لمجرد نزوة في بعض الصالونات الأكثر تميزًا في مدينة نيويورك و تجار التجزئة. في مناسبات مختلفة ، صبغت شعري باللون الأسود والأحمر وجربت أيضًا استخدام البلياج والإبرازات والانفجارات. كنت أتردد على المتاجر الراقية مثل حفل الافتتاح, نادي موناكو وعدد من البوتيكات العتيقة - بعد العمل وفي عطلات نهاية الأسبوع. كان التسوق وسيلة إبداعية وقناع في نفس الوقت. لقد سمح لي أن أصبح الشخص الذي كنت أرغب في أن أكونه بشدة ، لكنه أيضًا حماني من الكشف عن هويتي الحقيقية.
في ذلك الوقت ، اعتقدت أن المظهر الجيد سيجعلني أشعر بالرضا. ارتديت ملابس لا أستطيع تحمل تكلفتها ، وأحاول بذل قصارى جهدي لمواكبة اتجاهات الموسم. كان حبي للتسوق إدمانًا على الحدود - لا شيء يمكن مقارنته بضربة الدوبامين التي حصلت عليها من إنفاق المال على الملابس. لقد جمعت آلاف الدولارات من ديون بطاقات الائتمان ، وملأت خزانة ملابسي بسترات جينز غير ضرورية ، وبلوزات منقوشة وأزواج من وزرة. جلب كل عنصر جديد إحساسًا مؤقتًا ، وإن كان عابرًا ، بالأمل - الأمل في أن أكون في النهاية كافية. لقد أنفقت كل أموالي وطاقي العاطفي في محاولة لملء الفراغات الداخلية من خلال التظاهر وكأنني أملك كل شيء معًا وألبس الجزء.
كانت عادة التسوق الخاصة بي هي علامة على قائمة غسيل من المشكلات التي لم أكن أعالجها. في ذلك الوقت ، كنت ألتزم بأعلى مستوى من الكمال حيث ارتبط رضاي بالتوقعات غير الصحية التي حددتها لنفسي ، خاصة في العمل. بصفتي متنبئًا للاتجاهات وظفته شركة كبرى ، كنت أقسى منتقدي ، وأشك في نفسي في كل مرة أحقق فيها مستوى معينًا من التميز في مسيرتي المهنية. سواء كانت ترقية أو فرصة ، فقد شعرت بالنجاح للحظة وجيزة ، ثم عدت سريعًا إلى ضرب نفسي داخليًا. في النهاية ، شعرت بالفراغ والعاطفة ، وكنت أفعل الأشياء باستمرار في محاولة غير حكيمة للتحقق من نفسي و استرضاء الأصوات البغيضة في رأسي التي تخبرني أنني بحاجة إلى أن أكون شخصًا آخر حتى أكون جديراً بالسعادة الحقيقية. كان قلقي لا هوادة فيه ، واحتجزتني أسيرة كما لو كنت سجينًا ، وأغرق في بحر من الخوف والشك في نفسي.
جاء الانهيار بسرعة وفجأة في الصيف بعد أن بلغت الثامنة والعشرين من عمري. كان الأمر أشبه ببركان خامد اندلع أخيرًا بسبب عدد كبير من المحفزات التي أصابتني في بعض أكثر مناطقي حساسية. كان هناك تفكك ، عملية جراحية مخيفة ، موت في عائلتي وهجوم كلب. نظرت في المرآة ، كنت شاحبًا وهشًا وخشنًا. وجدت نفسي غير قادر على تلبيس الجزء الذي حاولت أن ألعبه لفترة طويلة.
عندما وقعت في نوبة اكتئاب عميقة في أعقاب تلك السلسلة من الأحداث المؤسفة ، أصبحت قلقة بشكل متزايد. في الوقت نفسه ، توقفت عن ارتداء أطقمي التقليدية الملونة والعتيقة. بدلاً من ذلك ، اخترت ملابس فضفاضة وأساسيات باللون الأسود أو الرمادي. توقفت عن وضع الماكياج وحلق ساقي والإبطين. مرت عدة أيام لم أتمكن فيها من القيام بالأشياء الأساسية للعناية بنفسي ، مثل الاستحمام أو ارتداء حمالة الصدر. تراكمت ثيابي ، وازدادت فوضى غرفتي وتعثر مظهري. لم تعد الطريقة التي كنت أرتدي بها ملابسي في ذلك الوقت تغطي الطريقة التي شعرت بها داخليًا ، وكان مؤشرًا واضحًا على أنني بحاجة إلى المساعدة.
غارقة في الانزعاج الجسدي والعاطفي ، اضطررت أخيرًا إلى الاستسلام لقلقي الشديد والضيق الشديد من خلال البحث عن معالج نفسي. علمت أنني كنت أعيش دون علمي مع اضطراب القلق ، والذي كان مخطئًا في الكثير من أساليب المواجهة غير الصحية التي كنت أتبعها دون وعي. ناقشنا معًا كيف أن رذائي المختلفة - بما في ذلك التسوق - منعتني من معالجة الاضطرابات التي بداخلي. بفضل العلاج ، تعلمت أن التخلص من العادات السيئة ليس شيئًا تفعله الديك الرومي البارد. إنها عملية بطيئة ومدروسة وتستمر مدى الحياة.
على الرغم من أنني لم أتخلى عن عادة التسوق تمامًا ، إلا أنني الآن أتحدى نفسي للتفكير أكثر في عاداتي في الإنفاق والتوقف قبل أن أشتري الأشياء. بالكاد اشتريت أي شيء منذ الخريف الماضي ، وهو ما يبدو وكأنه انتصار شخصي كبير. على الرغم من أنني أجد نفسي أشتهي قضاء فترة ما بعد الظهيرة في التسوق من حين لآخر ، إلا أنني قادر على التراجع ، واختيار بدلاً من ذلك الاستثمار في الأشياء التي تثبت ذهني ، مثل قراءة مذكرات أو ممارسة اليوجا. أنا الآن أدرك ذلك الانخراط في الرعاية الذاتية سيساعدني على الشعور بالارتخاء لفترة أطول من الوقت الذي يمكن لأي زي أو إكسسوار جديد أن يفعله على الإطلاق.
في هذه الأيام ، أصبحت أكثر وعياً عندما أشتري أشياء وأركز بشكل أقل على شكلي. بدلاً من ذلك ، أحاول التركيز على ما أشعر به داخليًا. ألاحظ الآن اختلافًا كبيرًا في كيفية إدراك مظهري وأسلوب اقترابي من خزانة ملابسي ؛ لقد سمح لي المزيد من التعاطف مع نفسي بالتخلي عن الشعور وكأنني بحاجة دائمًا إلى أن أكون مثاليًا. أرحب بمراوغاتي المختلفة وعصابي ، حيث أعتبرها الغراء الذي يجمعني معًا.
أفضل أيام ملابسي هي تلك التي أشعر فيها بالراحة مع بشرتي ، بغض النظر عن ما أرتديه. من خلال تعلم أهمية تفكيك عقل المرء وخزانته ، بدأت عملية الانفصال عن القديم ممتلكاتهم ، مع إعادة النظر في نفس الوقت في الطريقة التي أريد بها تقديم هذا الإصدار المحدث من نفسي. في يوم من الأيام ، آمل أن أقوم بإنشاء خزانة ملابس تعكس هذا الأمر أكثر أصالة واهتمامًا بي ، لكنني آخذ وقتي للوصول إلى هناك.
اشترك في النشرة الإخبارية اليومية واحصل على آخر أخبار الصناعة في صندوق الوارد الخاص بك كل يوم.