* Додає у кошик.* Фото: Getty Images
Перший раз, коли мене висміювали за мою зовнішність, я був на тертбольному майданчику в третьому класі. У мене було величезне волосся (це було велике, кучеряве ореол, яким я не міг керувати), і в перервах між махами м’ячем я люто ховав його за вуха. Я помітив, як за моїм опонентом кілька хлопчиків роблять перебільшені версії моїх рухів, сміючись і показуючи на мене.
Того дня я втратив свою непохитну любов до тетерболу - єдиної гри на дитячому майданчику, в якій я був справді хорошим. Це був також момент, коли я неймовірно усвідомив свої вуха; до сьогодні я все ще думаю, що вони занадто великі, і майже завжди намагаюся приховати їх своїм волоссям. Того дня я почав думати, що багато інших частин мого тіла можуть бути занадто великими, занадто маленькими або занадто різними: мій видатний ніс; моя шкіра, яка ніколи не засмагла, навіть у Південній Каліфорнії; мої великі передні зуби, які колись надихнули когось назвати мене кроликом -зайчиком. Багато моїх друзів виглядали як стереотипні «дівчата з Каліфорнії» з прямим волоссям і шкірою, які не горять і не веснянять. Мені, однак, було ніяково, особливо коли я окуляри і брекети почав випробовувати волосся (я ніколи не робив це правильно). Єдиний спосіб, яким я думав, що можу виміряти їхню красу, - це одяг - це було єдине, що я міг контролювати у своїй зовнішності.
Я втілював цю ідею, що спосіб одягання може наблизити мене до людей, яких я прагну прийняти до кінця підліткового віку та початку 20 -х років. У мене з’явився розлад харчової поведінки дисморфія тіла в останній рік середньої школи, і я часто не впізнавав себе, дивлячись у дзеркало. Я набрав майже 30 фунтів на ліках через неправильний діагноз, і це в поєднанні з регулярним тиском у середній школі та думкою, що я не дорівнюю своїм друзям, викликало у мене крутіння. Ці почуття викликали панічні атаки та депресію, і я почав ізолюватися від своїх друзів, часто скасовуючи плани або утримуючись від їх створення. Тоді моя ситуація змінилася. Я влаштувався на роботу, а з нею - приплив грошей. Я отримав банківський рахунок, і я також вирішив отримати кредитну картку, щоб розпочати формування кредиту. Я сказав собі, що планую на майбутнє - і частково так і було. Але я також налаштовувався на невдачу. Я просто цього ще не знав.
Проблема з покупками в магазинах, коли у вас дисморфія тіла, полягає в тому, що всі вони різні. Ви вже готові побачити себе спотвореним чином, тому, коли кут нахилу кожного дзеркала всього кілька градусів вимкнено, а тепло та освітлення кожної роздягальні змінюються, власне сприйняття себе може змінити кожне момент. Ось чому багато з нас, які страждають на розлад, воліють робити покупки в Інтернеті; ми можемо замовляти речі прямо до себе додому і приміряти їх у затишку нашої власної надійної спальні. Хоча ми все ще не бачимо себе такими, якими ми є насправді, ми відчуваємо, що можемо довіряти своєму дзеркалу більше, ніж будь -якому іншому, тому що саме ним ми користуємось найчастіше. Знайомі відображення, які ми дізнаємось у власних дзеркалах, стають еталоном, за яким ми судимо про будь -які відображення в інших дзеркалах.
Коли я вперше виявив інтернет-магазини, це швидко стало для мене майже ритуальним досвідом. Я лягав у ліжко, гортав телевізор і роздивлявся Інтернет, вирішуючи бюджет на перевезення і те, чим я хотів би себе пригостити. Я витрачав би години на додавання та видалення речей зі свого кошика, і якби щось було, я абсолютно мав щоб мати, я замовив би його у кількох розмірах, щоб переконатися, що один із них підходить. Я нав’язливо відстежував свої пакунки, поспішав додому в особливий день, коли інформація про відстеження говорила «Доставлено», розривав коробку або сумку і негайно приміряв все перед моїм надійним дзеркалом. Я дивився на себе з усіх боків, сподіваючись, що одяг сподобається мені так само, як і тій моделі, яка переконала мене купити їх у першу чергу.
Я робив покупки в Інтернеті близько року, ймовірно, один -два рази на місяць. Незважаючи на те, що я переконався, що ця практика є формою самообслуговування, я був надзвичайно нещасливий у цей період часу. Однак я почав усвідомлювати, що моя теорія про купівлю одягу як засобу підвищення моєї самооцінки була безпідставною. Ніщо, що я купував, не викликало у мене впевненості. Тоді мені зателефонували, що мій тато захворів, і я вирішив повернутися додому в Каліфорнію з Портленда, штат Орегон. Збираючи речі, я зрозумів, що не впізнаю більшість одягу, який складав у коробки. Я не носив їх з тих пір, як вони зайшли до моєї шафи, і вони не зробили мене щасливішою. Однак я зрозумів, що це якось мій образ тіла мав з часом поступово налагоджувалося.
Весь цей інтернет -магазин і час, витрачений на примірку одягу вдома, мали дивно позитивний ефект. Я проводив набагато більше часу, дивлячись на своє тіло у дзеркалі - і хоча метою цього часу було приміряти одяг, більшість із нього я був роздягнений. Я звикав, коли кожен раз дивився на себе голий чи в нижній білизні; але тепер я не замислювався над цим двічі. Насправді, я б замінив ці негативні почуття щодо свого тіла хвилюванням, яке виникає під час примірки нового вбрання, якого ви з нетерпінням чекали. Останнім часом, коли я дивився на себе в дзеркало в нижній білизні, це було тому, що я сподівався знайти щось, що змусило б мене почувати себе краще - я створив нову, більш позитивну асоціацію з досвіду. Я міг відчути думку про своє напівголе тіло як щось обнадійливе.
З часом я вирішив припинити покупки в Інтернеті, і я встановив нові правила. Я міг би додавати речі у кошик, але я б не заходив на веб -сайти, щоб фактично переглядати покупки. Це мій власний варіант вітрин, і я все ще роблю це, коли відчуваю тривогу. Я також почав проводити більше часу, дивлячись на себе голим чи майже оголеним у дзеркало, навіть коли я не отримав новий пакет одягу для примірки поштою. Хоча це мало звикати, це допомогло - мені почало подобатися побачене. З часом це допомогло заспокоїти мою постійну турботу про те, як мене сприймають інші.
Якийсь час мені було соромно, коли я говорив про свою залежність від покупок в Інтернеті - а також про те, як я це подолав. Думка про те, що вдивляючись у себе, зробила мене схожим на побачене, здавалася надто марною, щоб визнати. Але правда в тому, що це спрацювало. Озираючись зараз, я думаю, що моя залежність від покупок почалася, тому що я був переконаний, що десь є чарівний предмет одягу, який зробить мене схожою на себе. Це звучить божевільно, але я знаю, що це те, що я шукав - єдине вбрання чи одяг, які б зробили мене досить впевненою у собі, щоб відчувати себе гідною свого місця у світі. Я хотів відчувати себе смішним і красивим, і ніби я мав таке ж право бути на вечірці, як і будь -хто інший, але справа в тому, що цього вбрання не існує. Не зовсім. Є деякі фрагменти, які можуть змусити нас почуватись впевнено і сильно, але якщо у нас їх ще немає цього всередині нас, поки ми голі, одягнути шматочок одягу не вийде для нас також.
Нам так часто говорять зменшити себе, змінити свою зовнішність відповідно до конкретних стандартів, носити певні речі або розмовляти певним чином, і це викликає так багато проблем. Якщо суєта - це відповідь, нехай так і буде - але я не думаю, що марнославство - це правильне слово. Любити себе - це річ, з якою ми повинні боротися кожен проклятий день, і мені знадобилося 25 років, щоб туди потрапити. Отже, це добре, якщо хтось хоче назвати це марнославством - але я вирішу назвати це перемогою.
Ніколи не пропускайте останні новини індустрії моди. Підпишіться на щоденну розсилку Fashionista.