*Sepete ekler.* Fotoğraf: Getty Images
Görünüşümle ilk dalga geçildiğinde üçüncü sınıfta tetherball sahasındaydım. Kocaman saçlarım vardı (kontrol edemediğim büyük, kıvırcık bir haleydi) ve balodaki vuruşlar arasında öfkeyle kulaklarımın arkasına sıkıştırırdım. Rakibimin arkasındaki bazı çocukların gülerken ve beni işaret ederken hareketlerimin abartılı versiyonlarını yaptığını fark ettim.
O gün, gerçekten iyi olduğum tek oyun alanı olan tetherball'a olan arsız sevgimi kaybettim. Aynı zamanda kulaklarımın inanılmaz bir şekilde farkına vardığım andı; bugüne kadar hala çok büyük olduklarını düşünüyorum ve neredeyse her zaman onları saçımla saklamaya çalışıyorum. O gün, vücudumun diğer birçok bölümünün çok büyük, çok küçük veya çok farklı olabileceğini düşünmeye başladığım gündü: çıkık burnum; Güney Kaliforniya'da bile hiç bronzlaşmayan cildim; Bir zamanlar birinin bana tavşan demesi için ilham veren büyük ön dişlerim. Arkadaşlarımın çoğu, ne yanmayan ne de çillenmeyen düz saçlı ve tenli, basmakalıp "Kaliforniya kızları" görünümüne sahipti. Bununla birlikte, özellikle gözlük ve diş telleri aldığımda ve saçımı düzeltmeye başladığımda garip davrandım (hiçbir zaman tam olarak doğru yapamadım). Onların güzelliğini ölçebileceğimi düşünmemin tek yolu kıyafetlerimdi - görünüşümle ilgili kontrol edebileceğimi hissettiğim tek şey buydu.
Giyinme şeklimin beni kabul görmek için can attığım insanlara, gençliğimin sonlarına ve 20'li yaşların başına kadar yaklaştırabileceği fikrini taşıdım. Bir yeme bozukluğu geliştirdim ve vücut dismorfisi lise son sınıftaydım ve aynaya baktığımda çoğu zaman kendimi tanıyamıyordum. Yanlış teşhis nedeniyle ilaçla yaklaşık 30 kilo almıştım ve bu, lisenin düzenli baskılarıyla birleşince ve arkadaşlarıma yetişemediğimi düşünerek beni döndürdü. Bu duygular panik ataklara ve depresyona neden oldu ve kendimi arkadaşlarımdan soyutlamaya başladım, çoğu zaman planları iptal ettim ya da ilk etapta yapmaktan kaçındım. Sonra durumum değişti. Bir işim var ve onunla birlikte bir nakit akışı var. Bir banka hesabım var ve ayrıca kredimi oluşturmaya başlamak için bir kredi kartı almaya karar verdim. Kendime geleceği planladığımı söyledim - ve kısmen öyleydim. Ama aynı zamanda kendimi başarısız olmaya da hazırlıyordum. Sadece henüz bilmiyordum.
Beden dismorfisine sahip olduğunuzda mağazalarda alışveriş yapmanın sorunu, hepsinin farklı olmasıdır. Kendinizi çarpık bir şekilde görmeye zaten hazırsınız, bu yüzden her aynanın açısı sadece birkaç olduğunda derece kapalı ve her soyunma odasının ısısı ve aydınlatması değişir, kişinin kendi algısı her gün değişebilir. an. Bu nedenle, bu bozukluktan muzdarip çoğumuz çevrimiçi alışveriş yapmayı tercih ediyoruz; Eşyaları doğrudan evimize sipariş edebilir ve kendi güvenilir yatak odalarımızın rahatlığında deneyebiliriz. Kendimizi hala tam olarak olduğumuz gibi görmesek de, en sık kullandığımız ayna olduğu için kendi aynamıza diğerlerinden daha fazla güvenebileceğimizi düşünüyoruz. Kendi aynalarımızda tanıdığımız tanıdık yansımalar, diğer yabancı aynalardaki yansımaları yargıladığımız standart haline gelir.
ilk keşfettiğimde çevrimiçi alışveriş, hızla benim için neredeyse ritüel bir deneyim haline geldi. Yatağa yerleşir, televizyonu açar ve internette gezinir, nakliye için bir bütçeye ve kendime ne yapmak istediğime karar verirdim. Sepetime bir şeyler ekleyip çıkarmak için saatler harcardım ve eğer bir şey varsa kesinlikle NS sahip olmak için, birinin sığdığından emin olmak için birden fazla boyutta sipariş ederdim. Takıntılı bir şekilde paketlerimi takip eder, takip bilgisinin "Teslim Edildi" yazdığı özel günde eve koşar, kutuyu veya çantayı açar ve hemen güvenilir aynamın önünde her şeyi denerdim. Kendime her açıdan bakardım, kıyafetleri ilk başta onları almaya ikna eden modelde sevdiğim kadar üzerimde de olmasını umardım.
Yaklaşık bir yıl boyunca, muhtemelen ayda bir veya iki kez çevrimiçi alışveriş yaptım. Bu uygulamanın bir tür kişisel bakım olduğuna kendimi inandırmış olsam da, bu süre zarfında fevkalade mutsuzdum. Yine de, kendime olan saygımı arttırmanın bir yolu olarak kıyafet satın alma teorimin temelsiz olduğunu fark etmeye başladım. Satın aldığım hiçbir şey beni daha fazla güvende hissettirmedi. Sonra babamın hasta olduğuna dair bir telefon aldım ve Portland, Oregon'dan California'ya dönmeye karar verdim. Eşyalarımı toplarken, kutulara koyduğum kıyafetlerin çoğunu tanımadığımı fark ettim. Dolabıma girdiklerinden beri giymemiştim ve beni daha mutlu etmemişlerdi. Ancak fark ettiğim şey, bir şekilde, vücut imajımdı. NS zamanla yavaş yavaş iyileşiyor.
Tüm bu çevrimiçi alışveriş ve evde kıyafet denemek için harcanan zamanın garip bir şekilde olumlu bir etkisi oldu. Aynada vücuduma bakmak için çok daha fazla zaman harcıyordum - ve bu zamanın amacı kıyafetleri denemek iken, çoğu zaman çıplaktım. Kendime ne zaman çıplak ya da iç çamaşırlarımla baksam sindim; ama şimdi, bunun hakkında ikinci kez düşünmedim. Aslında, vücudumla ilgili bu olumsuz duyguları, merakla beklediğiniz yeni bir kıyafeti denemenin verdiği heyecanla değiştirmiştim. Son zamanlarda, ne zaman iç çamaşırımla aynada kendime baksam, bunu bulmayı umduğum içindi. kendim hakkında daha iyi hissetmemi sağlayacak bir şey - yeni, daha olumlu bir ilişki yarattım tecrübe etmek. Yarı çıplak vücudumun umut verici bir şey olduğu fikrini deneyimleyebilirdim.
Zamanla internetten alışverişi bırakmaya karar verdim ve yeni kurallar koydum. Sepetime bir şeyler ekleyebilirdim, ancak satın alma işlemlerini gerçekleştirmek için web sitelerine giriş yapmam. Bu benim vitrin alışverişimin kendi versiyonu ve endişeli hissettiğimde hala yaptığım bir şey. Ayrıca, postadan denemek için yeni bir giysi paketi almamış olsam bile, aynada çıplak ya da neredeyse çıplak kendime bakarak daha fazla zaman geçirmeye başladım. Alışmak biraz zaman alsa da yardımcı oldu - gördüklerimden hoşlanmaya başladım. Zamanla, başkalarının beni nasıl algıladığı konusundaki ısrarlı endişemi yatıştırmaya yardımcı oldu.
Bir süre, çevrimiçi alışveriş bağımlılığımdan ve bunu nasıl aştığımdan bahsederken utandım. Kendime bakmanın beni gördüklerimi beğenmesi fikri, kabul edilemeyecek kadar boş bir şeydi. Ama gerçek şu ki, işe yaradı. Şimdi geriye dönüp baktığımda, sanırım alışveriş bağımlılığım, orada bir yerlerde beni kendim gibi yapacak sihirli bir giysi parçası olduğuna ikna olduğum için başladı. Kulağa çılgınca geliyor ama aradığım şeyin bu olduğunu biliyorum - dünyadaki yerime layık hissetmeme yetecek kadar kendime güvenmemi sağlayacak tek kıyafet ya da giysi. Kendimi komik ve güzel hissetmek istedim ve partide olmaya herkes kadar hakkım varmış gibi ama mesele şu ki, o kıyafet yok. Tam olarak değil. Kendimizi güvende ve güçlü hissettirebilecek bazı parçalar var, elbette, ama eğer zaten yoksa çıplakken içimizde bir parça kıyafet giymek bunu bizim için başaramayacak herhangi biri.
Sık sık kendimizi küçültmemiz, görünüşümüzü belirli standartlara uymamız için değiştirmemiz, belirli şeyleri giymemiz veya belirli bir şekilde konuşmamız söylendi ve bu pek çok soruna neden oluyor. Cevap kibir ise, öyle olsun - ama kibirin doğru kelime olduğunu düşünmüyorum. Kendimizi sevmek her gün için savaşmamız gereken bir şey ve oraya gelmem 25 yılımı aldı. Yani birisi buna kibir demek isterse sorun değil - ama ben buna zafer demeyi seçeceğim.
En son moda endüstrisi haberlerini asla kaçırmayın. Fashionista günlük bültenine kaydolun.