Ända sedan vi anställde Nora som praktikant (och sedan gjorde henne till en permanent armatur här) har new-New Yorker regaled oss med hennes ibland sorgliga, ibland otroliga, men alltid roliga "bara i New York Williamsburg" dejting historier. Vi tänkte att du borde höra dem också. Så vi har bett henne att dela med sig av sina prövningar och prövningar som en enda 20-talare som försöker packa den där svårfångade inte alltför hipsteriska non-asshole-och samordna den perfekta outfiten att gå med. Med inspiration från den andra Nora, den legendariska fru Ephron, presenterar vi:Kärlek, L -tåget och vad jag bar.”
Jag har inte lagt någon hemlighet på att en av mina stora livsmål när jag först flyttade till New York för några år sedan var det att hitta och göra ett möte med Skvallertjej lothario Ed Westwick. Orealistisk? Kanske. Men jag visste aldrig hur nära jag skulle komma (ja... närhetsmässigt i alla fall).
En kväll för ett tag sedan råkade jag på en liten strand-tema bar utanför Bedford med sand som täckte golvet-kul teoretiskt, men mord på mina klackar. Jag var den rationella klädseln jag hade, jag hade skyhöga plattformar och en hudtät svart bodycon, balanserad av en gammal svart cardi. Och jag var
så solbränna. Siiigh... Det var i mitten av september, och jag var ute på en gruppflykt med ett par flickvänner och några killar som vi till hälften kände. Vi skottade runt picknickbänkarna och beställde våra Yuenglings när vad för mina vandrande ögon visade sig, bara fyra meter bort?ED WESTWICK.
Jag låter det bara sjunka in en sekund.
Jag gick in i full-shock-läge av uppenbara skäl. "Det kan inte vara han", sa en av mina manliga årskullar. "Den här killen har en engelsk accent." LIKA UGH ÄR DU LÄNGER MITT? I en sandgrop full av människor som inte tycktes bry sig om att mitt romantiska öde stirrade mig i ansiktet kände jag mig mer ensam än någonsin tidigare. Det var tortyr definierade. Jag textade sms till min GG-trogna vänner hemma i hopp om att väcka en lämplig reaktion på min situation från dem, men det verkade som om ingen i världen kunde matcha min otyglade entusiasm för att dela luft med den mamman Chucker.
Mitt i denna dis av alkohol och potentiella kärleksintressen lyckades jag begränsa mina livskraftiga alternativ till två: En, närmar sig Ed Westwick och övertyga honom om att bli vansinnigt förälskad i mig utan att låta bli att jag nyligen såg de tre första säsonger av Skvallertjej och har föreställt mig detta oundvikliga möte-och-make-scenario sedan 2007, eller två, flagga det och gå vidare till en av killarna i vår grupp. Efter att ha hyperventilerat i sju minuter bestämde jag mig rationellt att min bästa insats var att avstå från en framtid med Westwick (FÖR NU) och avleda min uppmärksamhet tillbaka till min egen pic-a-nic-fest-en insats som krävde konsumtion av flera fler Yuenglings och mina GF: er som tvingade mig till motsatt sida av tabell. När jag vände mig om var Ed borta.
Flera veckor senare befann min sambo och jag oss tillbaka på samma bar och trampade på samma sand som Ed Westwick hade trampat tidigare. En hyfsat attraktiv servitör som sportar a David Beckham mössa (du vet exakt vad jag pratar om) hälsade och eskorterade oss till ett litet bord och bjöd på några slushy bevs med plast apor som svängde från sugrören. Han var söt: Blå ögon, blonda, kanske solbränna-vem ska säga vid 2:30 på morgonen-och jag kände mig chattig.
"Ok så jag måste fråga dig något", gled jag in oj-så-subtilt. "Kommer Ed Westwick hit mycket?" Jag fortsatte med att specificera mitt mål att packa en bas och simma iväg i solnedgången. "Ja, det gör han", sade servitören Jack. "Han bor i slutet av den här gatan, vid vattnet. Han är här hela tiden faktiskt. "Jack... pott!
Men han var inte där den kvällen, så... ole 'Jacky boy och jag fick prata ganska länge (mellan hans bordsrundor, natch). Detta är Williamsburg, han självklart visade sig vara en musiker med en redan stor, i stort sett kvinnlig följare på YouTube. Han var ursprungligen från Texas och hade jobbat i baren i ett och ett halvt år. Och när jag öppnade min räkning för kvällen, så här fann jag:
Det är "Jag är ingen Ed Westwick! :) Den här är på mig, följt av hans siffror. Och nej, jag hade ingen aning om att folk gjorde det här i verkligheten heller.
Nästa morgon satt jag ihopkrupen över min bärbara dator och försökte föreställa mig min framtid som flickvän till en YouTube -sensation. Vad exakt kräver den rollen? En stadig hand till viddy? En partner för duetter? Någon att sortera igenom låtförfrågningar? Ett rabiat internetskydd för att flagga alla otäcka men ändå i hemlighet-super-svartsjuka kommentatorer? Och var jag klar med uppgiften? Jag var beredd att ta reda på det.
Jack och jag utbytte flirtiga texter slumpmässigt under de närmaste dagarna, men inga planer var officiellt på plats. Jag kunde ibland tänka på att skriva de första bokstäverna i hans namn i Google (ILY autofyll) när jag arbetade mig genom hans bakre katalog med Usher-omslag och några mindre än stjärniga original, av vilka han utförde många i sitt sovrum skjortelös.
Nästa helg, när jag gick hem ensam från en bar inte långt från Jacks, hade jag en vision som innebar gratis pina coladas och sena nattchattar med en smidigt pratande sötnos -bartender. Jag smsade honom.
"Hej är du på jobbet?" Jag skrev innan jag märkte att metallsäkerhetsgallren drogs ner över fasaden när jag passerade Sand Bar. "Faktiskt... Jag går förbi nu och det ser stängt ut... " "Det kan vara. Det är sent, svarade han. "Så du är inte där ändå! Oavsett, "smsade jag tillbaka. Meh. Hur som helst, tänkte jag. En annan gång. Och då fick min stackars, försvarslösa, jungfruliga vita iPhone DETTA ordagrant:
"Lol subtil", jag lyckades på något sätt skriva mellan torra höjder.
Men Jack var inte klar. "Jag ligger i min pyjamas nu och tog ett sömntabletter, jag ska lägga mig och titta på en video :)"
Tja, nu när du nämner det! Seriöst, har en inbjudan att gnugga en lugnad främling på ryggen medan han tittar 2 Fast 2 Furious på VHS någonsin fungerat som en kom igen? (Kanske vill jag inte veta svaret.)
Han fortsatte: "... du kan komma om du vill ha lol"
Men jag gick inte över. Och jag gick aldrig in i Sand Bar igen. Ed Westwick eller ingen Ed Westwick, ingen mängd Wet-Naps kunde tvätta bort slemet som Jackass spydde. Och även om jag ännu inte har hittat kära Ed igen, tror jag att det finns gott om andra basar i havet...