Välkommen till @Ingetserie om självmordsframkallande vanor hos människor i modeindustrin. (Redaktörens anmärkning: Om du inte är bekant med NoBtotheS eller No Bullshit, hon/han är en anonym modepublicist som arbetar i New York City som är känd för ett roligt Twitter -konto.) Först upp, moderedaktörer-älskar att hata dem och hatar att älska dem.
1. De sätter det roliga i trustfonden: Det tog mig ett tag att bli klok på att hälften av er kommer från rika bakgrunder (rocklegendens beskydd, arvinge till publiceringsjättar, lyxvaror moderföretag, och frysta livsmedelsjätten, etc, etc) och har därmed friheten att acceptera en tjänst med en startlön på $ 25k... resten av er bara gifter sig väl. 2. Överväldigande känsla av rätt: Så här är det; du lurar ingen! Allt jag behöver göra är att söka efter ditt namn i följe för att se att du inte har svarat på mina senaste DOZEN eller så mejl. Men nu när du vill ha något (evenemangsinbjudan, rabatt eller en freebie) är vi plötsligt vänner i barmen.
3. Redaktörer som faktiskt inte gör det, du vet, EDIT:
Att ringa in en hel säsongs fulla utseende får dig att se ut som en idiot som inte vet vad du gör. Bra redaktörer vet EXAKT vad som kommer att fungera och kommer bara att kalla in just det- Gud älskar dig.4. Gåva: Redaktörer är ständigt plied med gåvor inklusive elektronik, resor och spa besök, för att inte tala om gratis drinkar och middagar med PR och staplarna med kläder och tillbehör som de får varje säsong. Under min tid som PR kan jag på ena sidan räkna antalet tackbrev (mejl räknas inte) som jag har fått från redaktörer efter att ha skickat presenter. Om du inte gillar det, ge det till en assistent eller praktikant! Men bra sätt är alltid i stil.
5. Fashion Week Tantrums: Jag har bara så mycket kontroll över sittlistor! I slutet av dagen, om min klient säger att hennes Pepaw behöver en plats på första raden, betyder det att jag måste starta någon till andra. Det är helt enkelt djurets natur, så sluta skicka mig vagt hotande mejl som tjatar om ditt uppdrag. I slutet av dagen kommer du att vara på den platsen i högst 20 minuter, så det är bara att ta hand om det, ok?
6. Hälften av er ser sjuka ut: Jag förstår det-vi arbetar i en bildbaserad industri. Jag är den första som börjar en juice snabbt i det ögonblick jag inte passar in i ett prov, men kom igen. Från baksidan ser du ut som en pojke i skolåldern! Det här är inte bra! Vi tar emot pressevenemang av en anledning... det är för att vi är oroliga för din hälsa. Så ta en kaka. Jag lovar att det inte kommer att döda dig.
7. Redaktörer-blev-formgivare: Man. Ni är så många som dyker upp nuförtiden så jag kan knappt hålla det rakt! Sanningen ska fram, jag är faktiskt bara intresserad av dina varor om du återger kärleken och ger mig en förändring.
8. BCC kallas BLIND av en anledning: Missbruk av BCC är skenande dessa dagar. Se bara till att du använder rätt fält när du skickar ut ditt Moving On -e -postmeddelande. Fast det är roligt att se vem du mailade till.
9. Ständiga klagomål om sena nätter: Umm, så du vet när du arbetar sent och förföljer mitt liv och försöker bekräfta utseende? Och du vet när jag svarar direkt? Ja, se, om du jobbar, så är jag det också. Det är en ond cirkel, förstår du. Så nog med att magen värker redan.
10. Tyst behandling: Detta går tillbaka till punkt #2. Om jag ger dig något du inte har något intresse av, berätta bara att du går förbi! Att inte svara alls betyder att jag då måste förfölja dig, och det är under oss båda. Även under förhandsgranskningar i pressen, om du inte reagerar bra på samlingen, berätta det! Din feedback är ovärderlig information som jag kan vidarebefordra till min klient. Och igen, jag kommer inte behöva följa upp oavbrutet angående en samling som jag vet att du inte har för avsikt att dra.
Puh! Det är allt. Till nästa vecka! -Ingen BS
Varning: Ungefär som Jim Cramer på CNBC, orden från @NoBtotheS representerar inte åsikten från Fashionista.com som helhet, även om vi tycker att de är ganska roliga.