Just det, Coachella är inte över än. Så vi bad vår bidragsgivare Jo Piazza att dela med sig av några hårda lärdomar hon har lärt sig vid Coachellas tidigare.
Det är platsen där det goda och det onda möter det vackert boho och det skamlöst skiftlösa. Rocka ut till Vampire Weekend och Jurassic Five medan du njuter av solen verkar naturligtvis låna sig till en stil som bäst beskrivs som hemlösa vårbrytare eller slampiga Pocahontas. Vi förstår. Du tittar på bilder på Kate Bosworth och Katy Perry som springer om Indio utan skor eller byxor och du tänker: "Jag kan vara så fri." Du kan inte. Jag trodde att jag kunde vara så fri. Du vet vad det gav mig: Två trasiga tår, en fanny pack tan line, ett slagsmål med Paris Hilton och utslag. Följ mina visråd och låt inte din sista helg kl Coachella vara en katastrof, mode eller annat.
1. Bry dig inte om att packa en regnrock, det är om du inte vill förlora ditt $ 200 Patagonia -skal på festivalens första dag, vilket jag gjorde innan jag skaffade en svart sopsäck från en underhållsman vid namn Juan. Det höll mig inte bara torr, utan det fungerade som en resväska på vägen hem.
2. Låt inte dina magsmycken definiera dig. Jag träffade en tjej kl Coachella som var så upphetsad att bära en crop top i tre dagar i rad att hon kopplade sin magring till sitt lariat halsband. Tyvärr glömde hon det under en sväng på en lerig slip n ’slide. Nu har hon ingen navel.
3. Försök inte bära kläder! Jag "packade" olika kläder för dag och natt eftersom jag blev kränkt av tanken att festa under kvällen i samma svettiga kläder som jag dansade hela dagen i. Sedan försvann min extra outfit tillsammans med mitt Patagonia-skal och jag var tvungen att bära en gratis trojansk t-shirt från en kille som gav ut kondomer.
4. Omfamna inte Guantanamo chic. Även om det kontroversiella Gitmo -partiet fick kängan är vi säkra på att vissa människor fortfarande kommer att gå för det Gravplundrare-stämning tillsammans med andra stötande kläder. Coachella handlar om fred och kärlek och harmoni så det är nog bättre att lämna kontroversen hemma.
5. Tror inte att en utomhusfestival är samma sak som en trailerpark. Vi vet du älskar Amerika, men vi behöver inte flaggan för att täcka dina dambitar. Jag hade en vän på Coachella som bar en amerikansk flagga som hennes sarong. Hon tände av misstag eld i den med sin örtcigarett. Vill du vara tjejen som bränner den amerikanska flaggan med en växtbaserad cigarett?
6. Bär inte en tiara. Bär en hatt och en massa solskyddsmedel. Avsaknad av solskyddsmedel gjorde mig Lohan orange och gav mig en neopolitisk linje på min mage runt min tupppackning. Ja, jag hade på mig en ryggsäck och det är en av de saker som jag inte ångrar ens lite. Jag ångrar mycket från Coachella, att tillbehör som en förortspappa var inte en av dem.
7. Bär inte maxikjolar så länge att de kommer att dra genom leran. Min Coachella kunde ha förstörts när Paris Hilton och jag nästan kom till fisticuffs efter att jag trampat svansen på hennes för långa kjol. Bär byxor, punkt. Barnen i dessa dagar tycks tycka att en utomhusmusikfestival är en ursäkt för en off -off -byxa. Jag trodde att Coachella var en ursäkt för en off -off -byxa. Grässkav.
8. Bär inte flip -flops. Jag vet att du precis fick den mest bedårande ombre -pedikyr som du tror kommer att locka Jake Bugg från scenen och in i ditt tält. Skydda dina tootsies eftersom de kommer att trampas. Min visst gjorde det. Vet du vad du kan göra för en trasig tå? Ingenting. Två år senare sticker min rosa tår fortfarande ut som en sorglig glödmask från mina andra tår eftersom en stor man vid namn Roger blev för upphetsad för att se Kanye West. Du kan alltid dansa barfota, men ge dem möjlighet till lite skydd.