Jag älskar J.Crew. Min mamma smög mig ut ur klassen för att gå till butiksöppningen i Orlando, jag köpte min första vinterjacka i Rockefeller Center-butiken och jag väntar i spänning på varje ny leverans av favoritboxare. Men när jag bläddrar igenom sidan nyligen oroar jag mig för att någon har ersatt min favoritpreppy-återförsäljare med en ond tvillingsyster som i Dubbel, dubbel slit och trubbel. Här är varför: 1. Yogakläder. Allvarligt? Som Natalie påpekar dog yogatrenden för flera år sedan, och ännu viktigare, gör verkligen J.Crew-tjejer yoga? Föreställer du dig dem inte i en spinningklass, eller på en tennisbana? 2. Obehaglig tjej. Det här är inget W-uppslag, vi svär. Det är bara en J.Crew-modell som sitter i en mycket föga smickrande position, vilket gör att denna söta ginghamklänning ser ungefär lika attraktiv ut som en t-shirt hos Savers. 3. Bagagesamlingen. Inget skämt. Italienskt läderbagage, i vitt, orange och gult inte mindre, för $1200 till $2000. För lite mer kan du köpa Louis Vuitton (eller ännu bättre, Tumi plus en flygbiljett till Paris). Jag fattar. J.Crew vill leka med lyxens stora pojkar - alltså de fina smyckena, organza balklänningar, och nu redaktionella kataloger och vansinnigt bagage - men som helhet säljer de verkligen allt detta till samma kund? Dra inte en Gap på oss nu, det finns inte tillräckligt många Patrick Robinsons att gå runt.
--BRETT KANE