Välkommen tillbaka till @NoBtotheS serie om självmordsframkallande vanor hos människor i modeindustrin. (Redaktörens anmärkning: Om du inte är bekant med NoBtotheS eller No Bullshit, han/hon är en anonym modepublicist som arbetar i New York City och som är känd för ett roligt Twitter -konto.)
Det här inlägget är tillägnat PR som jag kallar mina vänner, på det mest uppriktiga sättet. Vi handlar, äter, dricker, skrattar, gråter och tikar tillsammans. Detta är för dig- du vet EXAKT vad jag pratar om.
1. Meningslösa RSVP: Varför får jag e -postmeddelanden från din samordnare, svarar på dina vägnar till min byråsevent? Du är inte vän med designern (eller ME för den delen) så bli inte förvånad om du får ett e -postmeddelande från MIN assistent som börjar med "På grund av den höga volymen av svar och begränsat utrymme ..." 2. "Kändis" PR: För att inte förväxla med PR som representerar A-listor. Jag pratar om PR som misstänker SJÄLV för djärva namn. Ingen bryr sig om dig (någonsin) och krävande pressnämnanden från dina regissörer är desperata och behövande. Det är bara inte ett bra utseende.
3. Fair Weather PR: Precis som jag ser genom redaktörernas transparenta och skiftande karaktär, är jag också klok mot andra PR-älskar-a-thon när jag gör ett viktigt steg till en ny byrå med bra kunder. Du hade inga problem med att ignorera mina mejl tidigare men nu är det bara "drinkar nästa vecka?" detta och "snabbkaffe?" den där. ÄR redan tillräckligt, du charlatan! Jag är hip till din jive. 4. Låtsas modebyråer: Dina kunder är svaga, du har ingen röst eller närvaro i branschen som helhet och din modeavdelning är lite mer än en eftertanke, fastnat för ett vad som i grunden är ett skönhets -PR -företag. (Tractenberg och Alison Brod, jag tittar i Båda dina riktningar.)5. EVENT SVART: Jag blir alltid chockad när jag ser andra PR som inte helt förstår händelsessvart. Jag var utbildad (ordentligt) att händelse svart betyder topp till tå solid svart med klackar. Sedan finns det saker du lär dig med tiden som att bära något med fickor för dig björnbär och walkie, något med plats att flytta i och skor som inte får dina fötter att blöda efter en timme. Du är där för att ARBETA, så spara den störande halsringningen, tryck och hyllningsklackar till helgen. 6. Två raser av PR: Det finns två typer av PR i denna verksamhet; kostym PR och karriär PR. Den förra kommer från tankegången att det här jobbet handlar om gratis kläder, drycker med redaktörer och sena kvällsfester på Le Bain. Det är samma personer som inte vet vem deras redaktör är på WWD. Om du inte vet om din redaktör är Rosemary Feitelberg eller Sharon Edelson och du inte vet hur du skriver en tolvmånadersstrategi, så har du INGET att göra i PR.
7. Tomma löften: Ok, jag förstår att det är SUPER viktigt att skaffa nytt företag och anledningen till att jag har ett jobb men jag orkar inte när VP och Verkställande direktörer lovar månen och stjärnorna och lämnar direktörerna, Senior AEs etc med uppgiften att göra omöjlig. Tyvärr-vi kan inte säkra ett omslag och en 7-sidig funktion i Town & Country för den här ungen med tveksam talang... 8. Byråns livsmedelskedja: Vi vet alla det, det finns en seriös hierarki av byråer i NYC, det är som en gymnasiekafé! Detta borde vara till hjälp för alla dina blivande PR -tjejer ...
Överpresterarna PR Consulting: Du sätter i princip ribban och älskar mina twitter -pojkvänner Daniel och Matt. Starworks: Hem för John Jannuzzi, kung av Tumblr! KCD: Din klientlista går inte att slå. HL Group: I princip PR -världens spartaner. BPCM: Ordet "kliniskt" kommer att tänka på... Svart ram: Dina kunder är fantastiska men hela din verksamhet är så mystisk för mig. The Cool Kids Karla Otto: Respekt! People's Rev: Allt jag kan säga är att Kelly är en smart cookie. Fabriks -PR: Verkar vara mycket omsättning men jag gräver den där smällaren Genevieve. Resten Sjunde huset. LaForce & Stevens. Harrison + Shriftman
9. Det finns inget som heter gratis lunch: På många sätt kommer detta företag till förmåner. Mark a WWD täck eftersom du känner Jim, säkra Vanity Fair funktion eftersom Punch är relaterat till din bästa väns man etc etc. Men det är bara på den redaktionella sidan. Jag kan inte RÄNKA de gånger jag har gjort favörer för andra PR, det vill säga säkrade inbjudningar till VIP -evenemang för deras inte så VIP -klienter eller tillhandahållit kontaktinformation för en svårfångad redaktör eller stylist. Men jag KAN räkna gånger andra PR: er har gett tillbaka- INTE ENOG. Slutsats: Jag kliar dig i ryggen, du är förbannad att vara beredd att klia min. 10. Pissande krig: Två byråer, ett projekt. Titta- vi arbetar mot samma mål eller hur? Maximal press för våra kunders räkning... så låt oss sluta kissa kissa och kasta armbågar. Kämpa inte med mig på allt, vi har alla idéer så hör av dig så gör jag detsamma. PRs UNITE!
Varning: Ungefär som Jim Cramer på CNBC, orden från @NoBtotheS representerar inte åsikten från Fashionista.com som helhet, även om vi tycker att de är ganska roliga.