Här är det senaste Dagbok för en anonym modeassistent, där vår bidragsgivare, som hädanefter ska kallas Blair Mercer, berättar om det dagliga livet för en modeassistent på en stor modemagasin på ett större förlag. Hon har dragit säckar med Louboutins genom Sahara, brottats av överste Gaddafis vakter på ett femstjärnigt hotell i Paris och blev fysiskt ärrad av en A-lista kändis. Hon kommer att berätta allt om det.
Fashion Director är på semester, och vi har ett stort kändisomslag som har växt fram i LA i sista minuten. Jag ska dra alla blickar på 24 timmar och sätta mig på ett plan för att styla det själv. Det kommer att finnas någon att hjälpa till med att klä sig på dagen, men jag är i huvudsak ensam för den här och det är en mycket skrämmande uppgift. Efter en sömnlös natt oro över vilka färger som säljer bäst för ett omslag (FYI inte grönt eller brunt), kommer jag till kontoret nästa dag för att få veta att jag ska flyga den natten och skjuta en mindre kändis (C-lista äldre filmskådespelerska [OFA]) första i morgon. Frantiskt repar praktikanter in för att jaga letar efter täckning och rusa iväg på butiksbokningar för OFA, med knappt tillräckligt med tid att rusa hem och packa en väska för mina röda ögon den natten.
På uppsättningen nästa morgon träffar jag den tack och lov vänliga fotografen och besättningen, som har arbetat med OFA tidigare och inte förväntar sig att det ska gå smidigt. Rätt antagande, när hon promenerar in för att inspektera min vackert presenterade skena av Lanvin klänningar - så många som jag kunde hitta med så kort varsel. Hon avfärdar mig med en handflick innan hon högljutt meddelar hur hemska klänningarna är, vad i hela friden är designers som tänker nu för tiden och som i Guds namn skulle ha dragit ett så upprörande urval av kläder för henne? Jag börjar få panik synligt när hon är i hår och smink och har ännu inte tittat mig i ögonen.
Tänk att det inte kan bli värre förrän hennes vän kommer med en påse strandkläder. Friend är en badkläderdesigner som vill presenteras i vår tidning, och OFA har bestämt att hon bara ska ha en bikini. Nästa sak är vi ute, i den bakande LA -värmen och hon är barfota i en baddräkt. För decembernumret. Vi gör ett skott så här för att blidka henne innan jag hanterar henne i en Lanvin -klänning i siden som hon snabbt stoppar i sina lastbyxor och stampar på setet. Vi får ett arg skott av henne (blickar rakt på mig bakom fotografen) och släpper henne tidigt innan hon andas eld över hela studion.
Jag är med fotografen och tittar på en provisorisk redigering när vi hör vad som bara kan beskrivas som ett högt vrål.
Kör igenom till stylingsrummet och konfronteras med en syn som var både skrämmande och glädjande på samma gång. OFA tog tag i hennes väska för att lämna den och fann den full med hundurin. Fotografens valp har gjort oss alla en tjänst och lämnat henne en present att ta med sig hem. Frisören och jag väntar tills hon stormar ut för att påbörja vår hoppning av glädje och duscha hunden med godis.
Nästa dag vimlar av A-lista tv-skådespelerska med ett temperament (AWT). Hon svanar in omgiven av ett team av hår och smink som är ganska divorna själva. Utan smink skulle jag verkligen inte känna igen henne utom för följe. Till min fasa ser jag hennes små fötter och hör att hon är en storlek 4 och inte en 6 som vi ursprungligen fick höra. Jag rusar iväg till ett närliggande PR -företag för att hämta några skyhöga klackar i hennes storlek. Återvänd för att hitta den lokala modeassistenten som står utanför baren och häller i sig svett och förblindad av solen. Divafotografen har bett honom att vänta utanför på smyckena, även om vi har sagt att det inte kommer förrän klockan 10:30 när kassaskåpet öppnar. Klockan är nu 10 och assistenten har stått ute i solen i en hel timme för att hälsa på ordningsvakter som inte ens har lämnat sitt kontor än.
Det är dags att ändra AWT till hennes nästa look. Vi kläms in i ett litet badrum för att få henne klädd, och jag slumpar av misstag hennes hud när jag drar ihop henne. Hon ropar och ropar sedan ”Armhålen i den här klänningen är så småningliga! Vem i världen har mindre armar än JAG?? ” Innan jag får chansen att nämna en hel lista över människor som har tunnare armar pratar hon ut på uppsättningen. Spionerar en låda med Chanel som har kommit och instruerar mig att öppna den. Hon börjar skrika om hur tight klänningen är, hur het hon är, hur långsamt jag öppnar paketet och allt annat hon kan klaga på. Skriket skrämmer mig när jag hackar in i lådan och jag hoppar och råkar klyva mina handleder. Bokstavligen finns det blod överallt, hon skriker fortfarande och jag är på väg att svimma. Produktionen tar mig utanför för lite frisk luft och ett bandage, vilket inte hjälpte mycket i längden eftersom jag fortfarande har ärret ...
Jag går till badrummet för att torka av blodet från tröjan och något fångar ögat i spegeln. Blinkande på toaletten är en $ 100.000 + couture klänning som jag hade transporterat speciellt i sin egen väv fodrad väska inuti en resväska. Hon har provat det, blivit frustrerad och kastat det över toaletten. När jag drar det ur skålen sjunker mitt hjärta när jag ser pärlor och paljetter flyta i vattnet nedanför. Ge den till den lokala assistenten för att ta ut och torka i solen, men vi avbryts av AWT. Hon vill att vi ska ta bilder på hennes Blackberry av hennes posering i en av de största klänningarna. Inte en gång, inte två gånger, utan 10 olika vinklar. Tack och lov har vi ont om platsen och jag får inte chansen att ta björnbäret och slå det genom hennes skalle.
När frågan äntligen kom ut månader senare med våra två divaskådespelerskor leende glada, skulle läsarna aldrig ha känt till helvetet jag gick igenom.