Efter ett års arbete som försäljningsassistent på en välkänd, snabb modekedja i centrala New York, har jag haft en stor del av bra och dåliga kunder. En bra, uppskattande, förstående kund kan göra även de mest stressiga, trånga, eländiga dagarna i detaljhandeln (som, låt oss inse det, är många och nära mellan) känns som en promenad genom en väl luftad, orörd, naturligt upplyst parkera. Ja, nästan.
Jag har fått damer att skrika av förtjusning när jag har överlämnat butikens sista par hängstrumpbyxor som Rihanna bar. Eller byxorna med flaggtryck som Rihanna bar. Eller något Rihanna bar. Många kunder har specifikt begärt mitt namn efter vår interaktion, för att berätta för mina högre personer hur hjälpsamma de fann mig (men tyvärr arbetar jag inte på uppdrag). En kund hoppade bokstavligen upp och ner och kramade mig när jag kom tillbaka från en jobbig resa till lager och tillbaka med förra säsongens bleka rosa skinny jeans som inte längre fanns på rea golv. "Jag hoppas att du är här nästa gång jag kommer", tjöt hon, "jag ska be om dig!" Till vilket jag svarade: "För min skull, låt oss hoppas att jag inte är det."
Så vad, frågar du, har orsakat denna nivå av bitterhet? Visst, jag har först tillgång till det senaste inom high street -kollektioner, får en anständig rabatt på övervärderade varor och är ofta på nära håll med stjärnorna på Disney Channel och Skvallertjej. (För alla som undrar delar jag och Blake Lively samma jeansstorlek och kan därför tekniskt bli BFF: er och dela varandras kläder.) Men jag är också den teoretiska slagpåsen för alla de eländiga shopparna som "detaljhandelsterapi" inte riktigt verkar göra tricket. Jag är den underskattade, underbetalda hushållerskan för de många kunder som ser en shoppingdag som en tid att utöva sitt inre Blair Waldorf till min patetiska Dorota, minus den kvicka relationen. Jag är en svullenfotad mänsklig labrador som aldrig tröttnar på att hämta storlek efter storlek på sminkfärgad skridskoåkare klänningar för de unga flickorna med mödrar som sitter i närheten, förlamade av bekvämligheten av deras vadderade säten. Designer Sa Donna Karan nyligen att alla med modeindustrins ambitioner bör börja i detaljhandeln, för "det är där du verkligen får förstå vad du gör och vad ditt jobb är." Min jobb? Mer som min indentured servitude. Jag är de många, de ödmjuka, detaljhandelsarbetarna.
Men jag orkar inte mer! Det är dags att vi säljare stiger upp från förvaringskällarens skyttegravar och tar ställning. Jag har sammanställt en kort lista med shoppingregler för alla er som fortfarande föredrar att lämna bekvämligheten av sina bärbara datorer för att ge sig ut i detaljhandeln. Från ordentlig shoppingmakeup till inpassningsrumsetikett, allt finns där. Mitt råd? Läs den och memorera den. Ännu bättre, glöm inte att bli grön i bara en sekund och skriv ut den. Lägg den sedan i din handväska för framtida referens. Du kommer att bli förvånad över hur långt lite artighet mot oss "små människor" kan komma dig... Hej, om du är det verkligen trevligt, vi kanske till och med lägger den blommiga maxien i vänteläge i mer än tjugofyra timmar! Läs vidare.
Regel nr 1: Häng upp våra kläder. Det är rätt. Vår kläder. För tills du lämnar registret, kvittot i handen, tillhör de oss fortfarande; Därför bör du behandla dem som du skulle andras kläder. Så, den mullet maxikjolen, knock-off Versace-blusen, omöjligt snäva blommönstrade jeans och peplum-skaterklänning fungerade inte riktigt. Jag är ledsen. Ärligt. Jag förstår frustrationen över att vänta i kö i en evighet, bara för att upptäcka att ingen av dina elva föremål passar ordentligt. Så vad ska en kund göra? Tja, många kvinnor tycks tycka att den lämpliga reaktionen innebär att man bollar upp de förolämpande föremålen samtidigt som de sprider de nakna galgarna över inredningsrummet. Detta skapar onödigt mycket överskott för oss redan överbelastade medarbetare- Hela tiden du stod i kö? Vi sprang fram och tillbaka och hängde upp alla fallna, skrynkliga plagg som de tidigare kunderna lämnade kvar deras omklädningsrum. Häng upp de kläder du inte vill ha. Ta bort dem från inredningsrummet och lämna dem till en av oss. Snälla och tack.
Regel nr 2: Sitt inte på trappan. Eller displayerna. Eller golvet. Den här kan verka självklar för de flesta, men du skulle bli chockad över antalet kunder (eller mer lämpligt, mänskliga remoror) som så avslappnat, och ibland trotsigt, plantera sig på vilken plan yta de stöter på när deras trötta lemmar inte längre kan begå. Några utvalda svar har jag fått när jag artigt bad en golv/trappa/utställningsvakt att stå: "Varför. "" Nej. "" Hämta din chef. "" Tja, vart fan är jag förment att sitta? Men vårt försäljningsgolv är inte ditt vardagsrum eller en lounge. Därför är det inte vår plikt att förse din lata caboose med en soffa. Att sitta på en skärm kan få en av våra snygga skyltdockor att falla. Golvet är smutsigt- ser du hur smutsigt alla våra varor är efter att det har dragits runt? Och att sitta på en aktiv trappa är i stort sett definitionen av en säkerhetsrisk. Vill du ärligt talat att människor ska dö för att du blockerade brandutgången??? Tänk på barnen!
Regel nr 3: Lämna ditt "ansikte" hemma. Jag får det att bära massor av bronzer, rodnad och läppstift är en vital del av ditt dagliga liv. Du vet aldrig vem du ska stöta på, eller hur? Jag menar, du är förmodligen nästa Chanel-musa- om BARA Karl vandrade runt i ditt grannskap just nu. Men om det någonsin fanns en tid att lämna ansiktsfärgen hemma, är det en shoppingtur. Har du någonsin hört talas om en "skada?" Det är där alla smutsiga (läs: sminkfärgade) plagg går för att smula ihop och dör, för att aldrig ses på försäljningsgolvet igen. Så när du ansiktsfläckar den $ 350 elfenbensfärgade festklänningen du egentligen aldrig hade för avsikt att köpa, tar du tekniskt bort det från den stackars lilla pre-tonåringen som höll på att dö i samma storlek på sin Bat Mitzvah-därefter förnekade hon rätten att gå in i kvinnan i stil. Så inte Kosher. Ta ett tips från den dragalicious Aubrey O'Day, som (tillsammans med sina regnbågsvalpar) har slagit in på vår shoppingplats utan grund vid flera tillfällen. Titta bara på henne nu- hon är på ännu en realityshow! Ett lysande exempel på inre skönhet som visar sig. Nu är det en amerikansk framgångssaga om det någonsin funnits.
Regel nr 4: Ibland är regler bara regler. Jag kan verkligen inte förklara varför du inte får fotografera i vår butik (eller varför du någonsin skulle göra det vilja till, men vad som helst). Jag kan inte heller motivera anledningen till att våra bikiniseparationer är irriterande fastnat tillsammans med en säkerhetssensor, vilket gör det praktiskt taget omöjligt att prova en hel baddräkt på en gång. Eller anledningen till att våra jeansstorlekar hoppar över alla udda nummer och lämnar ungefär hälften av våra kunder (inklusive Sofia Coppola- ledsen för det!) Med en omöjligt dålig passform. Men snälla, tvinga oss bara när vi vänligt förklarar dessa regler för dig. Om du ärligt tror att vi lågmälda säljare ombeds att ta några ta del av att skapa dessa riktlinjer, du har större problem än att prova på en baddräkt i två omgångar.
Regel nr 5: Lämna inte dina oönskade föremål på slumpmässiga ställningar. "Åh hej, ville du inte ha dem ??" Som säljare är ett av våra huvudmål att behålla försäljningsgolvet snyggt och hanterbart för dig, Oh Faithful Custo, för att snabbt manövrera under din shopping spree. Men det finns knappast något mer upprörande under ett redan hektiskt skift än att se dig slarvigt dumpa en hodgepodge avvisad merch över en helt irrelevant klädställning. Jag vet, jag vet: "Det är vårt jobb." Och hur hänsynslöst du än kastar den där trenchcoaten, vi kommer så småningom hämta och returnera den till sin rättmätiga ställning. Men tänk på det så här: Tänk om det var på en fullsatt lördagseftermiddag du i vår butik och letar efter en storlek 6 i de röda leopard leggings som du kanske bara går under utan. Såvitt någon av oss vet är din storlek slutsåld och du lämnar tomhänta med självmordstankar. I slutet av natten upptäcker vi den svårfångade storleken 6 gömd bland de röda skinny jeans med hög midja-undanstoppad av någon lat, omtänksam kund-men det är för sent. Du är redan borta för att aldrig uppleva glädjen av att känna den onaturligt färgade, djurhudade tryckta polyesterblandningen mot din hud. Jag får frossa bara jag tänker på det. Så vad kan du göra för att stoppa denna skrämmande trend? Lämna helt enkelt dina oönskade föremål till en säljare, lämna tillbaka det till inredningsrummet eller lämna det i registret. Tillsammans kan vi bryta cykeln.
Regel nr 6: Vårt omklädningsrum är inte din papperskorg: Här är en häpnadsväckande statistik: När en kund går in i ett inredningsrum en Starbucks -kopp eller andra olika engångsbevis, 9/10 gånger kommer hon att lämna det där inne. Är det skräp? Välgörenhet? Dricks? Om du ska lämna lättfördärvliga varor för de anställda att hitta i inredningsrummen, gör det åtminstone till en oöppnad påse med svensk fisk eller något liknande. Och när det gäller icke-lättfördärvliga? Inga mjukt använda sanitetsbindor, tack. Ja, det har hänt.
Regel nr 7: Butiken är stängd- vänligen lämna. Musiken blir tyst, registren räknas, golvet saknar andra kunder, vi anställda gör vårt bästa a cappella -versioner av Beyonce (försöker avvärja dig? Kanske.) Medan du är vansinnigt storleksanpassad och fingeravstånd mellan ställen och du fortfarande handlar. Du kan vädja till oss om att släppa in dig i inredningsrummet "bara för ooone mer minut! "eftersom du" proooomiserar "kommer du att köpa något. Vad är det för fel på den här bilden? Jag ska berätta vad: Vi är stängd. Chockerande nog är den stängningstiden som står på dörren inte bara ett förslag! Varje gång du snabbt drar ut en klädsel ur sin plats måste vi placera galgarna igen. Plus, "jag lovar att jag köper" är i grunden kod för "jag snatterier." Och allt vi vill är att gå hem... Du vet, den avlägsna plats vi återvänder till kort för att ladda mellan våra butiksskift. Men för att komma dit behöver vi du Att gå hem. Eller bara... någon annanstans. Tänk på den där gamla Semisonic -låten: "Stängningstid /Du behöver inte gå hem /Men du kan inte stanna här." Åh, fastnar den där irriterande låten i ditt huvud? Bra. Glöm inte det.
Och slutligen, om du bara är en kändis ... Snubbla inte oss. Vi är berättade av vår ledning att närma dig (och bokstavligen alla andra i butiken) för att fråga om du "mår bra". Och om (Himla förbjudet!) Mer än en säljare säger "hej" till dig och din "diskreta" livvakt under din extremt privata/icke-uppmärksamhetssökande detaljhandel utflykt? Du är Demi Lovato-- vi skapade dig. (P.S. Dakota Fanning- du styr!)