Obožujem J.Crew. Mama me je izmuznila iz razreda, da bi šla na odprtje trgovine v Orlando, svoj prvi zimski plašč sem kupil v trgovini Rockefeller Center in v napetosti čakam na vsako novo pošiljko najljubših bokserjev. Toda ko se pred kratkim pomikam po spletnem mestu, me skrbi, da je nekdo zamenjal mojega najljubšega prodajalca z zlobno sestro dvojčico, kot je v Dvojna, dvojna trud in težave. Evo zakaj: 1. Oblačila za jogo. resno? Kot poudarja Natalie, je trend joge zamrl pred leti in kar je še pomembneje, ali dekleta J.Crew res delajo jogo? Ali si jih ne predstavljate na tečaju spinninga ali na teniškem igrišču? 2. Nerodno dekle. To ni namaz W, prisežemo. To je samo model J.Crew, ki sedi v najbolj neprijetnem položaju, zaradi česar je ta srčkana obleka v modri barvi videti tako privlačna kot majica pri Saversu. 3. Zbirka prtljage. Brez heca. Italijanska usnjena prtljaga, v beli, oranžni in rumeni nič manj, za 1200 do 2000 $. Za malo več bi lahko kupili Louis Vuitton (ali še bolje, Tumi plus letalsko karto za Pariz). Razumem. J.Crew se želi igrati z velikimi fanti razkošja - torej s finim nakitom, balinami iz organze in zdaj uredniške kataloge in noro prtljago - ampak gledano kot celoto, ali res vse to prodajajo istemu stranka? Ne povlecite nam Gap zdaj, ni dovolj Patricka Robinsonov, da bi šli naokoli.
--BRETT KANE