Po enem letu dela kot prodajni sodelavec v znani verigi hitre mode v središču New Yorka sem imel pošten delež dobrih in slabih strank. Dobra, hvaležna in razumevajoča stranka lahko naredi tudi najbolj stresne, utesnjene in nesrečne dni na drobno (ki jih je, priznajmo, veliko in blizu) se počutite kot sprehod po dobro prezračenem, neobremenjenem, naravno osvetljenem parkirati. No, skoraj.
Dame so me veselo kričale, ko sem jim izročil zadnji par hlačnih nogavic, ki jih je nosila Rihanna. Ali pa hlače z zastavico, ki jih je nosila Rihanna. Or karkoli Nosila ga je Rihanna. Številne stranke so po naši interakciji izrecno zahtevale moje ime, da bi mojim višjim povedale, kako koristne so mi bile (čeprav žal ne delam na provizijo). Ena stranka me je dobesedno skočila gor in dol in me objela, ko sem se vrnil s napornega potovanja v na zalogi in nazaj z izbledelimi rožnatimi kavbojkami v zadnji sezoni, ki jih ni bilo več v prodaji nadstropje. "Upam, da boš naslednjič, ko bom prišel," je zacvilila, "prosil te bom!" Na kar sem odgovoril: "Zaradi mene, upajmo, da nisem."
Vprašajte, kaj je povzročilo to stopnjo ogorčenosti? Seveda imam prvi dostop do najnovejših oglasov na velikih ulicah, dobim dostojen popust na predrago blago in sem pogosto v tesni bližini z zvezdami Disneyjevega kanala in Opravljivka. (Za vse tiste, ki se sprašujemo, imava Blake Lively enako velikost kavbojk in bi tako tehnično lahko postala najboljša prijatelja in si delila oblačila.) Sem pa tudi teoretična vreča za udarce za vse tiste bedne kupce, za katere se zdi, da "maloprodajna terapija" ne deluje zvijača. Sem premalo cenjena, premalo plačana gospodinja za številne stranke, ki dan nakupovanja vidijo kot čas za razgibavanje Blair Waldorf moji patetični Doroti, minus duhovit odnos. Sem človek labradorca z otečenimi nogami, ki se nikoli ne naveliča priti do velikosti po velikosti ličila, obarvanega drsalca obleke za mlada dekleta z materami, ki sedijo v bližini, ohromljene zaradi udobja svojih oblazinjenj sedeži. Oblikovalec Je pred kratkim povedala Donna Karan da bi morali vsi, ki imajo ambicije v modni industriji, začeti z maloprodajo, ker "tam resnično razumete, kaj počnete in kaj je vaše delo." Moj delo? Bolj kot moj zavarovani služabnik. Jaz sem mnogo, skromen, delavec na drobno.
Ampak tega ne bom več prenašal! Prišel je čas, da se prodajni sodelavci dvignemo iz rovov skladiščne kleti in se postavimo. Sestavil sem kratek seznam nakupovalnih pravil za vse vas, ki še vedno raje pustite udobje prenosnih računalnikov in se odpravite v resnični svet maloprodaje. Od ustreznega nakupovalnega ličila do bontona v garderobi je vse tam. Moj nasvet? Preberite in si zapomnite. Še bolje, pozabite, da boste za eno sekundo postali zeleni in ga natisnite. Nato ga dajte v torbico za prihodnjo uporabo. Presenečeni boste, kako daleč vas lahko vljudnost do nas 'malih ljudi' pripelje... Hej, če si res lepo, celo cvetlični maxi bi lahko celo zadržali za več kot štiriindvajset ur! Beri naprej.
Pravilo št. 1: obesimo oblačila. Tako je. Naše oblačila. Ker, dokler ne zapustite registra, potrdila v roki, še vedno pripadajo nam; Zato bi morali z njimi ravnati tako, kot bi oblačila drugih ljudi. Tako, da maxi krilo iz cipela, bluza Versace, neverjetno oprijete kavbojke s cvetličnim potiskom in obleka za drsalko peplum niso ravno uspeli. Žal mi je. Iskreno. Razumem frustracijo čakanja v vrsti za večnost, a ugotovil sem, da nobeden od vaših enajstih predmetov ne ustreza pravilno. Kaj torej mora stranka narediti? No, zdi se, da mnoge ženske menijo, da ustrezna reakcija vključuje zbiranje žaljivih predmetov, hkrati pa razpršene gole obešalnike po garderobi. To ustvarja nepotrebno količino presežka za nas, že preplavljene zaposlene- Ves čas ste čakali v vrsti? Tekli smo sem ter tja in znova obesili vsa padla, zmečkana oblačila, ki so jih pustile prejšnje stranke njihov garderobe. Odložite oblačila, ki jih ne želite. Odstranite jih iz garderobe in jih predajte enemu od nas. Prosim in hvala.
2. pravilo: Ne sedite na stopnicah. Ali zaslone. Ali tla. Večini ljudi bi se to morda zdelo očitno, vendar bi bili šokirani nad številom strank (ali bolj primerno, človeških odstranjevalcev), ki tako mimogrede in včasih kljubovalno se posadijo na tisto ravno površino, na katero naletijo, ko njihovi utrujeni udi ne morejo več zavezati. Nekaj izbranih odgovorov, ki sem jih prejel, ko sem vljudno prosil nadstropje/stopnišče/varuško, naj stoji: "Zakaj. "" Ne. "" Pojdi po svojega upravitelja. "" No, kje za vraga sem domnevno sedeti?! "Poglejte, če kdo razume, kako naporno hodi počasi po vzorcu osem, smo to mi-poskusite to početi osem ur naenkrat. Toda naše prodajno mesto ni vaša dnevna soba ali bivalni prostor. Zato ni naša dolžnost, da vašemu lenemu cabooseu zagotovimo kavč. Če bi sedeli na zaslonu, bi se lahko prevrnil eden od naših domišljijskih manekenk. Tla so umazana- vidite, kako umazana je vsa naša blago, potem ko so jo povlekli? In sedenje na aktivnem stopnišču je skoraj definicija varnostne nevarnosti. Ali resnično želite, da ljudje umrejo, ker ste blokirali požarni izhod??? Pomislite na otroke!
3. pravilo: Pustite "obraz" doma. Razumem, da nosim veliko bronzerja, rdečila in šminke vitalni del svojega vsakdanjega življenja. Nikoli ne veš, na koga boš naletel, kajne? Mislim, ti si verjetno naslednja Chanelova muza- če bi se SAMO Karl taval po vaši soseski. Če pa je kdaj prišel čas, da barvo obraza pustite doma, je to nakupovalni izlet. Ste že kdaj slišali za "odškodninski koš"? Tam se vsa umazana oblačila (beri: z madeži obarvana) zdrobijo in umrejo, nikoli več jih ne bo mogoče videti v prodajnem prostoru. Ko torej oblečete tisto obleko v slonokoščeni barvi, vredni 350 dolarjev, ki je pravzaprav niste nameravali kupiti, jo tehnično vzamete stran ta revni mali najstnik, ki je umiral, da bi v svoji Bat Mitzvah nosil enako velikost-ji je nato odrekel pravico, da vstopi v žensko rodnost. slog. Torej ne košer. Vzemite namig od dragične Aubrey O'Day, ki je (skupaj s svojimi mavričnimi mladički) večkrat prišla na naše nakupovalno mesto brez temeljev. Poglejte jo zdaj- ona je v še enem resničnostnem šovu! Svetel primer notranje lepote, ki se kaže skozi. To je ameriška zgodba o uspehu, če je sploh kdaj obstajala.
4. pravilo: Včasih so pravila le pravila. Resnično ne morem razložiti, zakaj v naši trgovini ne smete fotografirati (ali zakaj bi kdaj želim do, ampak karkoli). Prav tako ne morem upravičiti razloga, da so naši bikini ločenci nadležno zlepljeni skupaj z varnostnim senzorjem, zaradi česar je skoraj nemogoče preizkusiti celotno kopalko naenkrat. Ali pa razlog, da naše velikosti kavbojk preskočijo vse lihe številke, pri čemer je približno polovica naših strank (vključno s Sofijo Coppola- žal mi je zaradi tega!) Z neverjetno slabim prileganjem. Prosim, le zavezujte nas, ko vam prijazno razložimo ta pravila. Če iskreno mislite, da smo nizki prodajni sodelavci naprošeni kaj pri ustvarjanju teh smernic imate večje težave, kot če bi kopalke preizkusili v dveh krogih.
Pravilo št. 5: Ne puščajte neželenih predmetov na naključnih stojalih. "Oh, zdravo, ali jih nisi hotel ??" Kot prodajni sodelavec je eden naših glavnih ciljev ohraniti prodajno mesto urejeno in obvladljivo za vas, Oh zvesta stranka, za hitro manevriranje med nakupovanjem veselje. Komaj pa je že tako grozljiv premik komaj kaj bolj vznemirjajočega kot opazovanje, kako brezskrbno odlagaš mešanico zavrnjene blaga na popolnoma nepomembno stojalo za oblačila. Vem, vem: "To je naše delo." In ne glede na to, kako nepremišljeno vržete ta jopič, mi volja ga sčasoma vzeti in vrniti v zakonito stojalo. Ampak pomislite na to takole: Kaj pa, če je bilo v natrpanem sobotnem popoldnevu tako ti v naši trgovini iščete velikost 6 v tistih rdečih leopardovih gamašah, brez katerih bi lahko preprosto umrli. Kolikor kdo od nas lahko pove, je vaša velikost razprodana in odhajate praznih rok s samomorilnimi mislimi. Konec noči odkrijemo, da je nedosegljiva velikost 6, skrita med rdečimi ozkimi kavbojkami z visokim pasom, ki jih je prilegla neka lena, nepremišljena stranka, vendar je prepozno. Že ste odšli, nikoli ne boste doživeli veselja ob občutku nenaravne barve poliestra z živalsko kožo na vaši koži. Že ob razmišljanju o tem me zebe. Kaj torej lahko storite, da ustavite ta grozljiv trend? Neželene predmete preprosto predajte prodajnemu sodelavcu, jih vrnite v garderobo ali pustite v registru. Skupaj lahko prekinimo krog.
Pravilo št. 6: Naša garderoba ni vaš koš za smeti: Tukaj je presenetljiva statistika: Ko kupec vstopi v garderobo skodelico Starbucksa ali druga različna bevvie za enkratno uporabo, 9/10 krat jo bo pustila tam. Je smeti? Dobrodelnost? Napojnica? Če boste zaposlenim pustili pokvarljivo blago, da ga najdejo v garderobah, naredite vsaj neodprto vrečko švedskih rib ali kaj podobnega. In kar se tiče pokvarljivega? Prosim, da ne uporabljate več nežno higienskih vložkov. Ja, to se je zgodilo.
Pravilo št. 7: Trgovina je zaprta- prosim, zapustite. Glasba utihne, registri se štejejo, na tleh ni drugih strank, zaposleni se po svojih najboljših močeh trudimo a cappella različic Beyonce (vas poskušajo odvrniti? Morda.), Medtem ko rahlo prilagajate velikost in razmik prstov na stojalih in še vedno nakupujete. Morda nas prosite, naj vas vrnemo v garderobo "samo za ooone več minut! "ker" proooomise "boste nekaj kupili. Kaj je narobe s to sliko? Povedal vam bom kaj: mi smo zaprto. Šokantno je, da čas zapiranja, ki je naveden na vratih, ni le predlog! Vsakič, ko na hitro izvlečete kos oblačila z njegovega mesta, moramo obešalnike znova postaviti na novo. Poleg tega je "obljubim, da kupujem" v bistvu koda za "kradem v trgovinah". In vse, kar si želimo, je, da gremo domov... Saj veste, na tisto daleč, kamor se na kratko vrnemo, da se napolnimo med menjavami v trgovini. Toda do tja moramo ti iti domov. Ali pa samo... drugje. Pomislite na tisto staro polzvučno pesem: "Zaključni čas /Ni vam treba iti domov /Ampak tukaj ne morete ostati." Oh, zdaj se ti je ta nadležna pesem vtaknila v glavo? Dobro. Ne pozabi.
In končno, če ste slučajno kakšna slava ... Ne zaničujte nas. Smo povedal naše vodstvo naj se obrne na vas (in dobesedno na vse ostale v trgovini), da vas vpraša, če ste "v redu". In če (bog prepovedi!) Več kot en prodajni sodelavec vas in vašega "diskretnega" telesnega stražarja pozdravi v času vaše zelo zasebne trgovine, ki ne išče pozornosti ekskurzija? Ti si Demi Lovato- mi smo te ustvarili. (P.S. Dakota Fanning- ti vladaš!)