В течение последних нескольких лет наша участница Мисти Сиделл не боялась порой суровых элементов модного бизнеса, одновременно посещая занятия на дневном отделении в качестве студентки Технологический институт моды в Нью-Йорке. Теперь недавняя выпускница сделала свое время и дожила до того, чтобы рассказать свою историю - хотя и с большим, чем с несколькими сеансами рыданий в ванных комнатах Conde Nast и порезами из бумаги, нанесенными приглашениями на неделю моды. Благодаря четырем годам FIT за плечами, в дополнение к нескольким стажировкам в Conde Nast и Hearst, она получила больше чем несколько полезных советов и веселых анекдотов, которыми можно поделиться со всеми, кто когда-либо задумывался о том, чтобы поменять «настоящий колледж» на школа моды. Читайте, малышки ...
Вы найдете других людей, которые подружились со Style.com:
Хотя это и грустно признаться, я думаю, что Style.com был моим лучшим другом в старшей школе. Я бегал домой, чтобы поприветствовать его каждый день после школы, и даже разговаривал с ним на его форумах, где публиковал комментарии. под именем пользователя "marcisagenius". Именно так я понял, что неплохо пишу о мода. Итак, представьте, как я себя чувствовал однажды ночью, когда, посещая вечеринку в общежитии в FIT, я услышал слабый перезвон видео-заставки Style на заднем плане - то, что я, вероятно, смог бы определить за милю. Я послушал песню и обнаружил, что в комнате полно девушек в заклепках и круглых юбках, с чашками Solo в руке, которые смотрели за кулисами передачи Тима Бланка из
Оливье ТейскенсПоследняя коллекция для Нины Риччи. Я был в компании других ребят, которые тоже дружили со Style.com.Вы знаете, что вам по колено, когда модели начинают говорить:
Хотя большинство студентов FIT стремятся стать дизайнерами, маркетологами и редакторами, есть и те, кто стремится быть... моделями. Это стало полностью очевидным во время недели моды, когда я учился два года назад, когда модели улыбались и махали руками. с их колеблющихся позиций на платформе для презентаций, а затем наклониться, чтобы узнать о том, что на следующей неделе домашнее задание. Сюрреалистично? Я думаю да.
Вам придется работать, чтобы работать:
Это то, что многие люди не осознают: вам нужно будет работать бесплатно - по сути, в течение многих лет - до тех пор, пока вам не дадут возможность работать за ничтожную зарплату начального уровня. Это законно потребует вашей крови, пота и слез - например, настолько, что вы примените тактику, чтобы попытаться сделать процесс немного менее болезненным. Во время стажировки мне всегда удавалось найти ванную комнату, в которой можно было бы плакать, с наименьшим посещаемостью, и я придумал, как потом умыть лицо, чтобы не испачкать подводку. И да я правда делал кровоточить. После открытия более 800 приглашений на неделю моды за неделю, мои пальцы начали трескаться и кровоточить от жесткого клея конвертов. Я приносила в офис частички маминого чуда La Mer, чтобы свести к минимуму рубцы, так что Виктория Бартлетт не вздрогнула бы при виде моих рук, когда несколько дней спустя я брала у нее интервью за кулисами. И идея о том, что небольшие штаммы моей ДНК, прогуливающиеся в шоу Proenza на обратной стороне слегка загрязненных приглашений, тоже немного утешила.
Танцевальная вечеринка почти всегда является поводом для разгула на подиумах:
FIT - это сухой кампус, поэтому, когда каждый из нас переехал в апартаменты за пределами кампуса на второй год обучения, это означало, что нам не нужно было играть в тихую игру, чтобы потягивать Бакарди и Бордо. Мы. Бросил. Мода. Рэйджеры. Какие является Вы спросите, модный гнев? Это когда вы одеваетесь на какую-нибудь нелепую тему, такую как «Кровяной сгусток», и танцуете под музыку с подиума, скачанную с Fashion Spot. Ремикс Александра Ванга на песню Major Lazer "Pon de Floor" стал нашим самым большим хитом, созданным для его футбольного вдохновителя. коллекция, которая была вершиной спортивности, которую наша клика (которую некоторые называли "гламурной") столкнулся. Рождественские мероприятия называли не просто праздничной вечеринкой, а скорее «Рождественским праздником», когда мальчики одевались как Иисус. И я сделал корону из золотых дрейдлов, чтобы напоминать те повязки Givenchy, популяризированные Ванессой Трейна. Хотите доказательств? Смотреть это видео.
Макияж для подиумов появится на улице, но только на 27-й улице:
Вы когда-нибудь замечали совершенно причудливый макияж на подиумах и думали про себя: «Никто бы никогда не сделал этого в реальной жизни!»? Хорошо... Вы вроде, как бы, что-то вроде неправильный. Есть небольшая часть населения, которая на самом деле делать принимают эти образы, и все тридцать из них посещают FIT. Некоторое время в 2010 году по кампусу бродила группа людей с голубыми и желтыми бровями в знак уважения к Баленсиаге. То же самое и с черной, зеленой и желтой помадой - всех оттенков, которые я заметил, когда торопливо бежал в класс. В меньшем масштабе, менее чем через неделю после того, как коллекция Лагерфельда, вдохновленная нефритом, вышла на подиум, толпы девушек каким-то образом нашли тот же мятно-зеленый лак для ногтей. Но не думайте, что они все еще будут носить его сегодня - с тех пор они ушли.
Не найдешь парня:
Я собираюсь заявить об этом очень четко, чтобы никто из вас не подумал, что вы являетесь исключением из этого правила: если вы пойдете в FIT, вы не найдете парня из колледжа. Вопреки опыту, с которым вы можете столкнуться в том, что мы называем «настоящим колледжем», колледж моды не для влюбленных мечтателей. Осторожно: вы входите в монастырь. Я не совсем уверен Почему они даже предлагают бесплатные противозачаточные средства в медицинских учреждениях. Но если вы действительно в отчаянии, доступны только три типа мужчин, о которых я расскажу ниже.
1. Промоутеры вечеринок. Это самый молодой и метросексуальный вид лианы. Они будут тусоваться по ночам в общежитиях первокурсников во время ориентации и будут пытаться заманить вас на вечеринки. Тогда они попытаются лишить вас девственности. Не обязывайте.
2. Выгулщики собак. Нет, не профессионально. Я говорю об истинном уникальный Типы, которые покупают маленьких собачек-магнитов, чтобы попытаться вовлечь вас в разговор. Вы можете заметить по-настоящему отчаявшихся, когда они бросают своего чайного пуделя ради трехногого инвалида, который прыгает по 27-й улице вместе с ними. Держись подальше.
3. Строители. FIT граничит с новым многообещающим районом NoMad (это к северу от парка Мэдисон-сквер), который полон строительных площадок. А когда дело доходит до охоты на самых слабых и уязвимых общества, подрядчиками этих проектов становятся обманчиво умен - они выбрали FIT в качестве любимого места, где можно посидеть на улице за обедом перерыв.
Вы можете провалить тренажерный зал:
Самая странная часть учебной программы FIT - это то, что вы должны посещать уроки физкультуры, а точнее, на два семестра. Я знаю - с какой стати школа моды требует, чтобы наименее атлетичный в мире действительно вспотел? Говоря о недавней выставке МЕТ, это невозможный разговор. Вам предлагаются такие варианты, как афро-карибские танцы, кунг-фу, управление стрессом (как это спорт?) И ограждение - последнее требует, чтобы вы на самом деле надели белый скафандр, маску Сына Сэма и все. По какой-то причине я бездумно решил записаться на джазовый танец в честь Фреда Астера. Я и не подозревал, что мой последний экзамен потребует от меня исполнения номера в хореографии Майкла Джексона «Триллер». Кто угодно Кто меня знает, подтвердит, что я немного неуклюж и совершенно не скоординирован, так что вы можете догадаться, как прошло это выступление вниз. Да, я проиграл - и почти провалил теннис, после того, как ударил мяч ракеткой вперед и увидел, что он каким-то образом приземлился позади меня в середине теста. Я действительно сдал его, но только потому, что я был единственным в классе, кто мог правильно произносить Новака Джоковича - и что был только после того, как его почти обнаженный мода Редакционная статья пробудила мой вновь обретенный «интерес» к спорту.
Ваш бюджет на кофе превысит ваш бюджет на питание:
Конечно, еда дает вам энергию, но не в такой степени, как вентти латте. А также что это тип энергии, который вам понадобится для совмещения трех стажировок, двух рабочих мест и двадцати кредитов. Надеюсь, вам нравится кофе, потому что вы собираетесь потратить на него много денег. Если вы попытаетесь нарушить это правило первокурсника, купив собственную кофеварку, приготовьтесь к игре в кошки-мышки со своим RA - они являются контрабандой в общежитиях FIT. Конечно, будучи бунтарем, я решил, что в любом случае было бы неплохо попробовать это. Так что в течение года я бегал по коридору, чтобы набрать воды из ванной, а затем бегал обратно и прятался за колоннами, чтобы меня не поймали. Поверьте, когда я говорю, что для большинства людей это было бы неинтересно - я ненормальный и поэтому не рекомендовал бы это. Просто зайдите в Starbucks и съешьте крекеры, если вам нужна твердая пища.
Все это место - фан-клуб Рика Оуэнса:
Ребята, все любят Рика Оуэнса. Конечно, мы тоже любим Фиби, Карла и Марка, но, судя по количеству черный, серый и кожа размышляя о FIT, можно подумать, что Рик Оуэнс божественно вмешался в какой-то момент в процессе приема. Дошло до крайности: люди действительно начали воровать из Century 21. Однажды днем встреча с одним из моих самых крутых друзей сменилась разговором о его невероятном новом пальто. Да, это был мошенник Оуэнс - и вскоре в их мошеннических «находках» начали появляться и другие люди. Слухи об краже Рика Оуэнса из Century 21 распространились со скоростью лесного пожара и стали одной из главных тенденций FIT в 2010 году.
Некоторое время вы будете одеваться очень странно:
Переезд в Нью-Йорк и посещение FIT - это гигантский «пошел на хуй» для всех, кто когда-либо плохо относился к вам из-за того, что вы увлекаетесь модой. Поэтому имеет смысл только то, что ваш гардероб какое-то время будет отражать эту позицию. Вы, несомненно, начнете носить несоответствующие чулочно-носочные изделия, рваный шифон и прозрачные рубашки. Ваши родители взбесятся и попытаются затащить вас в торговый центр во время перерыва в День Благодарения - просто попробуйте заявить о себе «художественное самовыражение» и продолжайте. Вы даже можете показать им эту статью и сказать: «Смотрите! Она закончила хорошо ". Все остальные тоже будут стараться одеваться странно, а вы попытаетесь превзойти их и в конечном итоге будете выглядеть еще более странно во имя "Авангард". Но не бойтесь: это предоставит вам удивительные фотографические доказательства, чтобы доказать вашим будущим детям, что да, вы когда-то были крутыми, тоже.