Я люблю Джей Крю. Моя мама утащила меня из класса, чтобы я пошел на открытие магазина в Орландо, я купил свое первое зимнее пальто в магазине Рокфеллер-центра и с нетерпением жду каждой новой партии любимых боксеров. Но, просматривая сайт в последнее время, я беспокоюсь, что кто-то заменил моего любимого опрятного продавца на злобную сестру-близнеца, как в Двойной, двойной труд и проблемы. Вот почему: 1. Одежда для йоги. Шутки в сторону? Как отмечает Натали, тренд йоги умер много лет назад, и, что более важно, девушки Джей Крю действительно занимаются йогой? Разве вы не представляете их в классе спиннинга или на теннисном корте? 2. Неуклюжая девочка. Клянемся, это не W-спред. Это просто модель Джей Крю, сидящая в самой нелестной позе, из-за чего это милое платье в мелкую клетку выглядит так же привлекательно, как футболка в Savers. 3. Сбор багажа. Не шутка. Итальянский кожаный чемодан белого, оранжевого и желтого цветов по цене от 1200 до 2000 долларов. За немного больше вы можете купить Louis Vuitton (а еще лучше - Туми плюс билет на самолет до Парижа). Я понял. Джей Крю хочет поиграть с большими мальчиками в роскоши - от ювелирных украшений до бальных платьев из органзы и теперь редакционные каталоги и сумасшедший багаж - но, взятые в целом, они действительно продают все это одному и тому же покупатель? Не тяните нас сейчас за брешь, Патрика Робинсонов не хватит, чтобы обойтись.
- БРЕТТ КЕЙН