În ultimii câțiva ani, colaboratorul nostru Misty Sidell a înfruntat elementele uneori dure ale afacerii modei, participând simultan la cursuri cu normă întreagă ca student la Fashion Institute of Technology în New York. Acum, absolventul recent și-a făcut timpul și a trăit pentru a spune povestea - deși cu mai mult de câteva sesiuni de suspin în băile Conde Nast și tăieturi de hârtie provocate de invitațiile săptămânii modei. Și cu patru ani de FIT sub centură, pe lângă mai multe stagii la Conde Nast și Hearst, are mai multe decât câteva sugestii utile și anecdote hilar pentru a le împărtăși cu oricine a considerat vreodată să schimbe „colegiul adevărat” pentru scoala de moda. Citiți mai departe, micuților ...
Veți găsi alte persoane care s-au împrietenit cu Style.com:
Deși trist să recunosc, cred că Style.com a fost cel mai bun prieten al meu din liceu. Alergam acasă să-l salut în fiecare zi după școală și chiar vorbeam cu ea prin forumurile sale, unde aș posta comentarii sub numele de utilizator „marcisagenius.” Așa am aflat că sunt destul de bun să scriu despre Modă. Așadar, imaginați-vă cum m-am simțit într-o noapte când, în timp ce participam la o petrecere de cămin la FIT, am auzit în sunetul slab al prezentării video a lui Style în fundal - ceva pe care probabil l-aș putea identifica de la o milă distanță. Am urmărit cântecul și am găsit o cameră plină de fete în știfturi și fuste de cerc, cupe solo în mână, urmărind trimiterea din culisele lui Tim Blank din
Olivier TheyskensCea mai recentă colecție pentru Nina Ricci. Eram în compania altor copii care erau prieteni și cu Style.com.Știi că ești până la genunchi când modelele încep să vorbească:
În timp ce majoritatea studenților FIT aspiră să fie designeri, specialiști în marketing și editori, există și cei care aspiră să fie... modele. Acest lucru a devenit în totalitate evident în timpul săptămânii modei, la doi ani de la educația mea, când modelele ar zâmbi și ar flutura din pozițiile lor de frământare pe o platformă de prezentare, apoi aplecați-vă pentru a întreba despre săptămâna viitoare teme pentru acasă. Ireal? Cred ca da.
Va trebui să lucrați pentru a lucra:
Acest lucru este un lucru pe care mulți oameni nu-l realizează: va trebui să lucrați gratuit - mulți ani, de fapt - până când vi se va oferi oportunitatea de a lucra efectiv pentru un salariu nesimțit. Vă va cere în mod legitim sângele, transpirația și lacrimile - ca, atât de mult, încât veți folosi tactici pentru a încerca să faceți procesul puțin mai dureros. În timpul internării, am reușit întotdeauna să identific baia de birou cel mai puțin traficată în care să plâng și mi-am dat seama cum să mă spăl pe față după aceea, pentru a nu-mi murdări eyelinerul. Și da, eu chiar făcut sângera. După ce am deschis peste 800 de invitații la săptămâna modei într-o săptămână, degetele mele au început să crape și să sângereze din adezivii duri ai plicurilor. Aș aduce adunări ale miracolului La Mer al mamei mele în birou pentru a minimiza cicatricile, așa că Victoria Bartlett nu mi-ar fi tresărit la vederea mâinilor mele când am intervievat-o în culise câteva zile mai târziu. Iar ideea unor mici tulpini ale ADN-ului meu care pătrund în spectacolul Proenza din spatele invitațiilor ușor murdare a oferit și un pic de consolare.
O petrecere de dans este aproape întotdeauna o scuză pentru petrecerea pistei:
FIT este un campus uscat, așa că, atunci când fiecare dintre noi s-a mutat în apartamente în afara campusului pentru al doilea an, a însemnat că nu a trebuit să jucăm jocul liniștit pentru a savura Bacardi și Bordeaux. Noi. Aruncat. Modă. Ragers. Ce este un furios la modă, întrebi? Este momentul în care te îmbraci pentru a se potrivi unei teme ridicole precum „cheagul de sânge” și dansezi pe muzică pe pistă descărcată de pe The Fashion Spot. Remix-ul lui Alexander Wang al „Pon de Floor” al lui Major Lazer a fost cel mai mare succes al nostru, creat pentru inspirarea sa pentru fotbal colecție, care a fost vârful sportivității pe care clica noastră (despre care unii au denumit „glamilia”) întâlnite. Evenimentele de Crăciun nu erau numite pur și simplu o petrecere de sărbătoare, ci mai degrabă o „Naivity Rave” în care băieții se îmbrăcau ca Isus. Și am făcut o coroană de dreidle de aur pentru a semăna cu bandelele Givenchy popularizate de Vanessa Traina. Vrei dovezi? Ceas acest video.
Machiajul pistei va ajunge pe stradă, dar numai pe strada 27:
Ați văzut vreodată machiaj total bizar pe piste și v-ați gândit „nimeni nu ar face asta vreodată în viața reală!”? Bine... tu esti un fel de gresit. Există un segment mic al populației care de fapt do adoptă aceste înfățișări și toți treizeci dintre ei participă la FIT. O vreme în 2010, a existat o trupă de oameni care cutreiera campusul cu sprâncene albastre și galbene în omagiu pentru Balenciaga. Același lucru este valabil și pentru rujurile negre, verzi și galbene - toate nuanțele pe care le-am văzut în timp ce alergam grăbit la curs. La o scară mai mică, la mai puțin de o săptămână după ce colecția Lagerfeld inspirată de jad pentru Chanel a intrat pe pistă, mulțimi de fete au urmărit cumva același lac de unghii verde menta. Dar nu credeți că l-ar purta și astăzi - de atunci au trecut mai departe.
Nu veți găsi un iubit:
Voi declara acest lucru foarte clar, astfel încât niciunul dintre voi să nu creadă că sunteți excepții de la această regulă: dacă mergeți la FIT, nu veți găsi un prieten de facultate. Contrar experiențelor pe care le-ați putea întâlni la ceea ce ne place să numim „colegiu adevărat”, colegiul de modă nu este destinat visătorilor iubitori. Feriți-vă: intrați într-o mănăstire. Nu sunt chiar sigur De ce oferă chiar și controlul nașterilor gratuit la serviciile de sănătate. Dar dacă sunteți cu adevărat disperat, există doar trei tipuri de bărbați disponibili, pe care îi voi prezenta mai jos.
1. Promotori de petrecere. Acesta este cel mai tânăr și mai metrosexual tip de târâtoare. Vor sta în jurul căminelor de boboci noaptea în timpul orientării și vor încerca să te ademenească la petreceri. Apoi vor încerca să-ți ia virginitatea. Nu obligați.
2. Pasari de caini. Nu, nu de genul profesional. Vorbesc despre adevărat unic tipuri care cumpără câini mici cu magnet pentru fete pentru a încerca să te atragă în conversație. Îi poți observa pe cei cu adevărat disperați când își lasă pudelul de ceașcă pentru un amputat cu trei picioare care să urce în sus și în jos pe strada 27, alături de ei. Stai departe.
3. Muncitori in constructii. FIT se învecinează cu noul cartier NoMad (care se află la nord de Parcul Madison Square), plin de șantiere. Și când vine vorba de a preda pe cei mai slabi și vulnerabili ai societății, contractanții acestor proiecte sunt înșelător de inteligenți - au ales FIT ca locul lor preferat pentru a sta afară la o masă la prânz pauză.
Este posibil să eșuezi la sala de gimnastică:
Cea mai bizară parte a curriculum-ului FIT este că trebuie să urmezi cursul de sală de gimnastică - în valoare de două semestre, mai exact. Știu. Pentru a analiza recenta expoziție a MET, este o conversație imposibilă. Vi se oferă opțiuni precum dansul afro-carribean, kung fu, gestionarea stresului (cum este acesta un sport?) Și împrejmuire - din care ultima necesită să îmbraci de fapt costumul spațial alb, masca Fiul lui Sam și toate. Din anumite motive, am decis fără minte să mă înscriu la dans de jazz în omagiu pentru Fred Astaire. Nu știam puțin că examenul meu final îmi va cere să interpretez un număr coregrafiat la „Thrillerul” lui Michael Jackson. Oricine cine mă cunoaște va atesta că sunt cam ciudat și complet necoordonat, așa că poți ghici cum a decurs acea performanță jos. Da, am eșuat - și aproape nu am reușit nici tenisul, după ce am lovit mingea înainte cu racheta, doar pentru a vedea că a aterizat cumva în spatele meu în mijlocul unui test. De fapt, l-am aprobat, dar numai pentru că eram singurul din clasă care era capabil să pronunțe corect Novak Djokovic - și acea a fost doar după aproape nud Vogă editorialul mi-a stârnit noul „interes” pentru acest sport.
Bugetul dvs. pentru cafea va depăși bugetul alimentar:
Sigur, mâncarea îți oferă energie - dar nu la fel de mult ca un venti latte. Și acea este tipul de energie de care aveți nevoie pentru a jongla cu trei stagii, două locuri de muncă și douăzeci de credite. Așadar, sperăm că vă place cafeaua, pentru că sunteți pe punctul de a cheltui mulți bani pe ea. Dacă încercați să eliminați această regulă de la primul an de cumpărare a propriului aparat de cafea, pregătiți-vă să participați la un joc de pisică și șoarece cu RA - acestea sunt contrabandă în căminele FIT. Desigur, fiind rebelul care sunt, am decis că ar fi o idee bună să-l încerc oricum. Așadar, timp de un an, aș sprintula pe holul meu pentru a obține puțină apă din baie, apoi am sprint înapoi și m-am ascuns în spatele coloanelor într-un efort de a evita să fiu prins. Crede-mă când spun că acest lucru nu ar fi distractiv pentru majoritatea oamenilor - nu sunt normal și, prin urmare, nu l-aș recomanda. Mergeți la Starbucks și mâncați niște biscuiți dacă aveți nevoie de mâncare solidă.
Întregul loc este un fan club Rick Owens:
Băieți, toată lumea îl iubește pe Rick Owens. Sigur, îi iubim și pe Phoebe, Karl și Marc, dar judecând din cantitatea de negru, gri și piele plutind despre FIT, ați crede că Rick Owens a avut o intervenție divină la un moment dat în procesul de admitere. A devenit extrem: oamenii au început de fapt să fure din secolul 21. Într-o după-amiază, o întâlnire cu unul dintre cei mai miștoi prieteni ai mei a dat loc conversației despre noua lui haină incredibilă. Da, a fost Owens necinstiți - și în curând, alți oameni au început să apară și în „descoperirile” lor necinstite. Cuvântul despre furtul lui Rick Owens din Century 21 s-a răspândit ca un incendiu și a devenit una dintre cele mai mari tendințe ale FIT pentru 2010.
Te vei îmbrăca foarte ciudat pentru o vreme:
A te muta la New York și a participa la FIT este un „gigant” uriaș pentru oricine a fost vreodată rău pentru tine pentru că a fost la modă. Deci, are sens doar că garderoba dvs. va reflecta această poziție pentru o vreme. Veți începe, fără îndoială, să purtați ciorapi necorespunzători, sifon zdrențuit și cămăși transparente. Părinții tăi se vor speria și vor încerca să te ducă la mall în timpul vacanței de Ziua Recunoștinței - încearcă doar să revendici „expresie artistică” și continuă cu ea. Puteți chiar să le arătați acest articol și să le spuneți „Uite! A ajuns bine. ” Toți ceilalți vor încerca să se îmbrace și ei ciudat, iar tu vei încerca să-i depășești și vei ajunge să pară și mai ciudat în numele „Avangardă.” Dar nu vă temeți: acest lucru vă va oferi dovezi fotografice uimitoare pentru a demonstra viitorilor dvs. copii că da, cândva ați fost cool, de asemenea.