Îl iubesc pe J.Crew. Mama m-a furișat afară din clasă pentru a merge la deschiderea magazinului din Orlando, mi-am cumpărat prima haină de iarnă de la magazinul Rockefeller Center și aștept în suspans fiecare nouă livrare de Boxeri Favoriti. Dar parcurgând recent site-ul, îmi fac griji că cineva mi-a înlocuit retailerul meu favorit cu o soră geamănă rea, ca în Dublă, dublă trudă și necaz. Iată de ce: 1. Haina de yoga. Serios? După cum subliniază Natalie, tendința Yoga a murit cu ani în urmă și, mai important, fetele J.Crew chiar fac yoga? Nu-i imaginezi într-un curs de spinning sau pe un teren de tenis? 2. Fata incomoda. Acesta nu este un W spread, jurăm. Este doar un model J.Crew care stă într-o poziție nemăgulitoare, ceea ce face ca această rochie drăguță din vichy să arate la fel de atractiv ca un tricou la Savers. 3. Colecția de bagaje. Fara gluma. Bagaj din piele italiană, în alb, portocaliu și galben nu mai puțin, de la 1200 la 2000 USD. Pentru puțin mai mult, ai putea cumpăra Louis Vuitton (sau mai bine zis, Tumi plus un bilet de avion spre Paris). Înțeleg. J.Crew vrea să se joace cu băieții mari ai luxului - deci bijuteriile fine, rochiile de bal din organza și acum cataloage editoriale și bagaje nebunești - dar luate în ansamblu, chiar vând toate acestea acelorași client? Nu ne trage un Gap acum, nu sunt destui Patrick Robinson pentru a merge în jur.
--BRETT KANE