De când am angajat-o pe Nora ca internă (și apoi am făcut-o un loc de joacă permanent aici), noul New Yorker noi cu ea uneori tristă, alteori incredibilă, dar întotdeauna amuzantă „doar în New York Williamsburg” povești. Ne-am gândit că și tu ar trebui să îi auzi. Așadar, o dată la două săptămâni, i-am cerut să-și împărtășească încercările și necazurile ca pe un singur 20 de ani, care încearcă să-și pună în evidență acea nesimțitoare evazivă, care nu este prea hipsterică și să coordoneze ținuta perfectă pentru a merge. Inspirându-ne din cealaltă Nora, legendarul doamnă Ephron, vă prezentăm „Iubirea, trenul L și ceea ce am purtat”.
Viața de singleton de 20 de ani din New York este adesea vlagă, dar niciodată, niciodată plictisitoare.
Stai, o iau înapoi. Deoarece, între băuturile spontane de bar și băuturile mixte gratuite de la străini (mai puțin înfiorător decât pare!), Monogamia pur și simplu nu îți poate permite, cu siguranță mi-am petrecut târgul cota de nopți îmbrăcate într-o cămașă de noapte de flanelă lungă care transmite documentare despre natură și scria ultimele rămășițe ale unui carton Edy Double Fudge Brownie pe care l-am cumpărat cu câteva zile înainte. Totuși, într-o anumită seară recentă, am fost cu siguranță
nu acasă purtând cămașa de noapte menționată (deși nu aș fi obiectat la unele Edy). În schimb, am purtat ceea ce am ajuns să consider aspectul meu „New York semi-sofisticat”, adică este doar pe jumătate măgulitor, implică mult negru și este finisat cu un ruj roșu mat.Vedeți, când m-am mutat aici în urmă cu doi ani de la burgurile din Boston, mi-a spus fabulosul meu coleg de cameră garderoba mea Nu a fost suficient „New York-ul” și apoi m-a sunat pe NYPD pentru hărțuire sexuală (alias vorbind cu ea într-un prosop de baie). [Ed. notă: Poveste adevărată.] Inutil să spun, am luat critica ei constructivă la inimă și, din acel moment, am făcut o decizie conștientă de a te îmbrăca mai puțin ca un copil de șase ani pe un iaht (un alt compliment pe care l-am primit de-a lungul anilor) și multe altele ca eu a aparținut în Williamsburg (adică ca Alexa Chung). Succesul meu până acum a fost discutabil.
Oricum, unde eram? După o noapte fără rezultate în care a lucrat în mod involuntar la circuitul de bar universitar din NYU (ceea ce, apropo, aș recomanda cu tărie dacă sunteți în starea de spirit de a ne simți ca o bătrână decretită într-o vineri seară), eu și colegul meu de cameră am ales să aruncăm prosopul de vânătoare al soțului și să ne îndreptăm Acasă.
Acolo eram, așteptând trenul L la 3rd Avenue. Au trecut șaptesprezece minute. A sosit trenul. Ușile s-au deschis. Am continuat. Ușile s-au închis. Ușile s-au deschis din nou. Ușile s-au închis din nou la jumătatea drumului. Ușile s-au deschis și s-au închis din nou (mă glumești? Urcați în trenul f @ #% ing !!). Și acolo el a fost: Versiunea modernă din Brooklyn a băiatului meu vis de liceu Seth Cohen - cea pe care am ținut-o odată de mână cu privirea Sister Act 2 în subsolul părinților săi - cămașă în carouri, blugi slabi, păr nisipos, gene făcute pentru sărutări cu fluturi (dacă cineva cu vârsta peste patru ani face asta chiar).
Se uita la un videoclip pe ecranul iPhone-ului crăpat al unui bătrân în costum care vorbea despre ceva, așa cum se face sâmbătă la 4:10 dimineața. Bineînțeles, am fost intrigat și am consumat doar suficient PBR pentru a-i pune la îndoială activitățile.
„O să râzi de mine”, a spus el, „dar este o prelegere despre Imperiul Roman”. A continuat să-mi povestească despre Roma antică, dominația mediteraneană, Augustus, Constantinopol. Nu am râs. M-am indragostit.
Își petrecuse noaptea mâncând gogoși și acum își petrecea drumul spre casă cu mine. El a spus că nu sunt prima persoană care i-a spus că este înzestrat în departamentul de gene și că nu este sigur care este scopul lor; „Cred că are ceva de-a face cu praful”, am spus - și cu acele ultime cuvinte agitate, am ajuns la destinația mea.
„Acesta este: Lorimer... Stradă." Uf! M-am amestecat. „Sunt Nora”, am spus (ușile se deschid). „Sunt Daniel”. Ne-am dat mâna (foarte adulți). Am pescuit în geantă cartea de vizită și i-am înmânat-o (din nou, foarte adult). „Fă-l să coboare cu noi!” a strigat colega mea de cameră, destul de rapidă, dar nu destul de rapidă, în timp ce ieșea din tren. „Mda, da!” I-am spus „să pleci?” "Omule,da-te jos din tren”, Mi-a îndemnat un tip aleatoriu cărturarul meu roman. Dar nu a coborât. Și aproape nici nu am făcut-o; ușile mi s-au închis înainte să se redeschidă și să se închidă din nou. Da, am fost acea persoană.
Mai târziu, în acea dimineață, m-am trezit fără apeluri pierdute de la numere necunoscute, fără mesaje text despre domnia lui Iulius Caesar.
Dar am rezistat înfrângerii.
În schimb, am luat lucrurile în mâinile mele și am făcut singurul lucru logic: am depus un Craigslist conexiune ratată. Odată ce a fost subiectul a două posturi separate de conexiune pierdute într-o singură zi (un moment mândru pentru oricine și ca un motiv bun ca oricare pentru a purta mai mult galben), știu că aceste lucruri au potențialul de a instiga noroc.
Succesul meu a fost iminent! O întâlnire modernă, drăguță, dacă a existat vreodată.
Exact o săptămână mai târziu am primit un e-mail de la o adresă pe care nu o recunosceam. Am intrat aproape în convulsii când am citit subiectul: Imperiul Roman pe L Train. NU-MI VINE SĂ CRED. Asta a fost! Momentul meu de papuc de sticlă pierdut și găsit. Povestea lui Daniel și cu mine le-am spune celor doi adorabili copii bilingvi (italieni), în timp ce le dăm sărutări de fluturi la culcare după ce am citit o carte ilustrată pentru copii despre romani / britanici invazie.
Am deschis e-mailul și mi-am ținut respirația.
Sunt, de asemenea, în Imperiul Roman. Putem discuta?
-Furnică
Atât de mult pentru trenul meu Roma-ance...