Desde que contratamos Nora como estagiária (e a tornamos uma presença permanente aqui), a nova-iorquina tem regalado nós com ela às vezes triste, às vezes inacreditável, mas sempre hilariante "apenas em New York Williamsburg" namoro histórias. Achamos que você deveria ouvi-los também. Então, a cada duas semanas, nós pedimos a ela para compartilhar suas provações e tribulações como uma única pessoa de 20 e poucos anos tentando embalar aquele não idiota indescritível não muito descolado - e coordenar a roupa perfeita para ir com ela. Inspirando-se nessa outra Nora, a lendária Sra. Ephron, apresentamos, "Love, the L Train, and What I Wore."
A vida de um solteiro de 20 e poucos anos na cidade de Nova York costuma ser rude, mas nunca, nunca entediante.
Espere, eu retiro isso. Porque entre as pegadas espontâneas no bar e bebidas gratuitas de estranhos (menos assustador do que parece!), Essa monogamia simplesmente não pode pagar você, eu definitivamente gastei minha feira partes de noites vestidas com uma camisola de flanela comprida transmitindo documentários sobre a natureza e retirando os últimos resquícios de um quart de Brownie Double Fudge da Edy's que eu tinha comprado poucos dias antes. Em uma noite em particular recentemente, no entanto, eu estava certamente
não em casa usando a dita camisola (embora eu não tivesse feito objeções a algumas Edy). Em vez disso, estava usando o que passei a considerar meu visual 'semi-sofisticado de Nova York', o que significa que é apenas meio lisonjeiro, envolve muito preto e termina com batom vermelho fosco.Veja, quando me mudei para cá há dois anos, vindo dos subúrbios de Boston, meu fabuloso primeiro colega de quarto me disse meu guarda-roupa não foi "Nova York" o suficiente e então chamou a NYPD de mim por assédio sexual (também conhecido como conversar com ela em uma toalha de banho). [Ed. nota: História verídica.] Escusado será dizer que levei a sério a sua crítica construtiva e daquele momento em diante fiz uma decisão consciente de se vestir menos como uma criança de seis anos em um iate (outro elogio que recebi ao longo dos anos) e mais como eu pertencia a Williamsburg (ou seja, como Alexa Chung). Meu sucesso até agora tem sido questionável.
Enfim, onde eu estava? Depois de uma noite infrutífera trabalhando involuntariamente no circuito de bares de graduação da NYU (o que, a propósito, eu recomendo fazer se você estiver vontade de me sentir como uma bruxa velha decrépita em uma noite de sexta-feira), minha colega de quarto e eu escolhemos jogar a toalha de caça ao marido e seguir em frente casa.
Lá estávamos nós, esperando o trem L na 3rd Avenue. Dezessete minutos se passaram. O trem chegou. As portas se abriram. Nós seguimos. As portas se fecharam. As portas se abriram novamente. As portas se fecharam novamente pela metade. As portas se abriram e fecharam novamente (você está brincando comigo? Pegue o trem f @ #% ing !!). E lá ele foi: A versão moderna do Brooklyn do meu garoto dos sonhos do colégio Seth Cohen - aquele que uma vez eu assisti de mãos dadas Irmã Ato 2 no porão dos pais - camisa xadrez, jeans skinny, cabelo cor de areia, cílios feitos para beijos de borboletas (se é que alguém com mais de quatro anos faz isso).
Ele estava assistindo a um vídeo na tela rachada do iPhone de um velho de terno falando sobre alguma coisa, como se faz às 4h10 de um sábado. Naturalmente, fiquei intrigado e havia consumido PBR apenas o suficiente para questionar externamente suas atividades.
"Você vai rir de mim", disse ele, "mas é uma palestra sobre o Império Romano." Ele passou a me falar sobre a Roma antiga, a dominação mediterrânea, Augusto, Constantinopla. Eu não ri. Eu me apaixonei.
Ele tinha passado a noite comendo donuts e agora estava passando a carona para casa comigo. Ele disse que eu não fui a primeira pessoa a dizer que ele era talentoso no departamento de cílios e que não tinha certeza de qual era o propósito deles; “Acho que tem algo a ver com poeira”, eu disse - e com aquelas últimas palavras pungentes, chegamos ao meu destino.
“Este é: Lorimer... Rua." ECA! Eu me mexi. “Eu sou Nora”, eu disse (portas se abrindo). "Eu sou Daniel." Apertamos as mãos (muito adultos). Peguei meu cartão de visita em minha bolsa e entreguei a ele (de novo, muito adulto). "Faça-o sair com a gente!" minha colega de quarto de raciocínio rápido, mas não de raciocínio rápido o suficiente gritou ao sair do trem. "Um sim!" Eu disse, "sai?" "Cara,saia do trem”, Um cara aleatório insistiu com meu estudioso romano. Mas ele não saiu. E quase não fiz; as portas se fecharam antes de reabrir e fechar novamente. Sim, eu era essa pessoa.
Mais tarde naquela manhã, acordei com nenhuma chamada perdida de números desconhecidos, nenhuma mensagem de texto trivial sobre o reinado de Júlio César.
Mas resisti à derrota.
Em vez disso, resolvi resolver o problema e fiz a única coisa lógica: apresentei um Craigslist conexão perdida. Tendo sido o assunto de dois posts separados de conexão perdida em um dia (um momento de orgulho para qualquer um e como uma boa razão para usar mais amarelo), eu sei que essas coisas realmente têm o potencial de instigar acaso.
Meu sucesso era iminente! Um encontro moderno - se é que já houve um.
Exatamente uma semana depois, recebi um e-mail de um endereço que não reconheci. Quase tive convulsões quando li o assunto: Império Romano no trem L. OH MEU DEUS. Era isso! Meu momento de sapatinho de vidro perdido e achado. A história que Daniel e eu contaríamos aos nossos adoráveis filhos bilíngues (italianos) enquanto lhes demos beijos de borboletas na hora de dormir depois de ler um livro infantil não violento sobre os romanos / britânicos invasão.
Abri o e-mail e prendi a respiração.
Eu também estou no Império Romano. Podemos discutir isso?
-Formiga
Tanto para o meu L train Rome-ance...