Zgadza się, Coachella jeszcze się nie skończyła. Poprosiliśmy więc naszego współpracownika Jo Piazza, aby podzieliła się trudnymi lekcjami, których nauczyła się w przeszłości Coachellas.
To miejsce, w którym dobro i zło spotykają się z pięknym boho i haniebnie bezkształtnymi. Kołysanie się do Vampire Weekend i Jurassic Five podczas kąpieli w słońcu wydaje się naturalnie pasować do stylu najlepiej opisanego jako bezdomna wiosenna przerwa lub zdzirowata Pocahontas. Rozumiemy. Patrzysz na zdjęcia Kate Bosworth i Katy Perry biegających po Indio bez butów i spodni i myślisz: „Mogę być tak wolna”. Nie możesz. Myślałem, że mogę być tak wolny. Wiesz, co mi to dało: dwa złamane palce u nóg, opalenizna, kłótnia z Paris Hilton i wysypka. Postępuj zgodnie z moją mądrą radą i nie pozwól, aby ostatni weekend o Coachella być katastrofą, modą lub czymś innym.
1. Nie zawracaj sobie głowy pakowaniem płaszcza przeciwdeszczowego, to znaczy, chyba że chcesz stracić swoją skorupę Patagonia za 200 dolarów pierwszego dnia festiwalu, co zrobiłem przed zakupem czarnego worka na śmieci od konserwatora imieniem Juan. Nie tylko utrzymywał mnie w suchości, ale także służył jako walizka w drodze do domu.
2. Nie pozwól, aby Twoja biżuteria na brzuch Cię definiowała. Spotkałem dziewczynę w Coachella która była tak podekscytowana noszeniem topu przez trzy dni z rzędu, że połączyła swój pierścień na pępku z naszyjnikiem. Niestety zapomniała o tym podczas zakrętu na błotnistym poślizgu. Teraz nie ma pępka.
3. Nie próbuj nosić ubrania na zmianę! „Pakowałam” różne stroje na dzień i na noc, bo uraczył mnie pomysł imprezowania wieczorem w tych samych spoconych ciuchach, w których tańczyłam cały dzień. Potem zaginął mój zapasowy strój wraz z muszlą Patagonia i musiałem założyć darmową koszulkę z trojanem od faceta rozdającego prezerwatywy.
4. Nie ogarniaj Szykowny Guantanamo. Mimo że kontrowersyjna impreza Gitmo dostała buta, jesteśmy pewni, że niektórzy nadal będą to robić Tomb Raider- vibe wraz z innymi obraźliwymi strojami. Coachella to pokój, miłość i harmonia, więc prawdopodobnie lepiej zostawić kontrowersje w domu.
5. Nie myśl, że festiwal na świeżym powietrzu to to samo, co park przyczep. Wiemy kochasz Amerykę, ale nie potrzebujemy flagi, aby zakryć twoje kobiece kawałki. Miałem przyjaciółkę w Coachelli, która jako sarong nosiła amerykańską flagę. Przypadkowo podpaliła go swoim ziołowym papierosem. Chcesz być dziewczyną, która pali amerykańską flagę ziołowym papierosem?
6. Nie noś tiary. Noś kapelusz i stosy kremów przeciwsłonecznych. Brak kremu przeciwsłonecznego zmienił mnie w pomarańczę Lohan i dał mi linię Neopolitan na brzuchu wokół mojej saszetki. Tak, nosiłam nerkę i to jest jedna z rzeczy, których nawet trochę nie żałuję. Mam wiele żalu z Coachelli, akcesoria jak tata z przedmieścia nie były jednym z nich.
7. Nie noś spódnic maxi tak długo, że będą ciągnęły się po błocie. Moja Coachella mogła zostać zrujnowana, kiedy Paris Hilton i ja prawie poszliśmy na pięści po tym, jak zdeptałem ogon jej zbyt długiej spódnicy. Noś spodnie, kropka. W dzisiejszych czasach dzieciaki zdają się myśleć, że festiwal muzyczny na świeżym powietrzu jest wymówką do zerwania spodni. Myślałem, że Coachella była wymówką do tańczenia spodni. Odparzenia trawy.
8. Nie noś klapek. Wiem, że właśnie wykonałeś najbardziej uroczy ombre pedicure, który Twoim zdaniem zwabi Jake'a Bugga ze sceny do Twojego namiotu. Chroń swoje tootsy, ponieważ zostaną zdeptane. Mój na pewno. Wiesz, co możesz zrobić na złamany palec u nogi? Nic. Dwa lata później mój mały palec u nogi wciąż odstaje jak smutny robaczek świętojański z dala od moich pozostałych palców, ponieważ duży mężczyzna o imieniu Roger był zbyt podekscytowany, by zobaczyć Kanye Westa. Zawsze możesz tańczyć boso, ale daj im możliwość schronienia.