Przez ostatnie kilka lat nasza współpracowniczka Misty Sidell stawiała czoła czasami trudnym elementom mody, jednocześnie uczęszczając na zajęcia w pełnym wymiarze godzin jako studentka Instytut Technologii Mody w Nowym Jorku. Teraz niedawna absolwentka zrobiła swój czas i przeżyła, by opowiedzieć swoją historię – choć z więcej niż kilkoma sesjami szlochania w łazienkach Conde Nast i cięciami papieru wywołanymi zaproszeniami na tydzień mody. A z czterema latami FIT na swoim koncie, oprócz kilku staży w Conde Nast i Hearst, ma więcej niż kilka pomocnych wskazówek i zabawnych anegdot do podzielenia się z każdym, kto kiedykolwiek rozważał zamianę „prawdziwego college'u” na szkoła mody. Czytaj dalej, maluchy...
Znajdziesz inne osoby, które zaprzyjaźniły się ze Style.com:
Choć przyznam, że to smutne, myślę, że Style.com był moim najlepszym przyjacielem w liceum. Biegałam do domu, żeby go przywitać każdego dnia po szkole, a nawet rozmawiałam z nim na forach, na których zamieszczałam komentarze pod nazwą użytkownika „marcisagenius”. moda. Więc wyobraź sobie, jak się czułem pewnej nocy, gdy uczęszczając na imprezę w akademiku w FIT, usłyszałem w tle słaby dźwięk intro do teledysku Style – coś, co prawdopodobnie mogłem zidentyfikować z odległości mili. Podążałam za piosenką i znalazłam pokój pełen dziewczyn w ćwiekach i spódniczkach z kółkami, z kubkami Solo w dłoniach, obserwując transmisję Tima Blanka zza kulis.
Olivier Theyskensnajnowsza kolekcja dla Niny Ricci. Byłem w towarzystwie innych dzieciaków, które również przyjaźniły się ze Style.com.Wiesz, że jesteś po kolana, kiedy modelki zaczynają mówić:
Podczas gdy większość studentów FIT aspiruje do bycia projektantami, marketerami i redaktorami, są też tacy, którzy aspirują do bycia… modelkami. Stało się to całkowicie widoczne podczas tygodnia mody dwa lata po mojej edukacji, kiedy modelki uśmiechały się i machały ze swoich balansujących pozycji na platformie prezentacyjnej, a następnie schyl się, aby zapytać o przyszły tydzień zadanie domowe. Surrealistyczne? Myślę, że tak.
Będziesz musiał pracować, aby pracować:
To jest coś, z czego wiele osób nie zdaje sobie sprawy: będziesz musiał pracować za darmo – w rzeczywistości przez wiele lat – dopóki nie będziesz miał możliwości pracy za marną pensję na poziomie podstawowym. Będzie to wymagało twojej krwi, potu i łez – tak bardzo, że zastosujesz taktykę, aby uczynić ten proces nieco mniej bolesnym. Podczas mojego stażu zawsze udawało mi się zidentyfikować najmniej uczęszczaną łazienkę biurową, w której można płakać, i wymyśliłem, jak później umyć twarz, aby nie rozmazać kredki do oczu. I tak, naprawdę zrobił krwawić. Po otwarciu ponad 800 zaproszeń na tydzień mody w ciągu tygodnia moje palce zaczęły pękać i krwawić od szorstkiego kleju kopert. Przynosiłam do biura odrobinę cudownego La Mer mojej matki, aby zminimalizować blizny, więc Wiktoria Bartlett nie skrzywiłbym się na widok moich rąk, kiedy kilka dni później przeprowadzałem z nią wywiad za kulisami. Nieco pocieszenia był też pomysł, by małe szczepy mojego DNA wkradły się do programu Proenza na odwrocie lekko zabrudzonych zaproszeń.
Impreza taneczna jest prawie zawsze pretekstem do szaleństwa na wybiegu:
FIT to suchy kampus, więc kiedy każdy z nas przeprowadził się do mieszkań poza kampusem na drugi rok, oznaczało to, że nie musieliśmy grać w spokojną grę, aby popijać Bacardi i Bordeaux. My. Rzucony. Moda. Wściekli. Co jest wściekły modowy, pytasz? To wtedy, gdy ubierasz się tak, aby pasował do jakiegoś absurdalnego motywu, takiego jak „Skrzep krwi” i tańczysz do muzyki z wybiegu pobranej z The Fashion Spot. Remiks Alexandra Wanga „Pon de Floor” Majora Lazera był naszym największym hitem, stworzonym dla jego inspirowanego futbolem kolekcja, która była szczytem sportowego charakteru naszej kliki (którą niektórzy nazywali „glamily”) napotkane. Imprezy bożonarodzeniowe nie były nazywane po prostu imprezą świąteczną, ale raczej „Jasełką”, podczas której chłopcy przebrali się za Jezusa. I zrobiłem koronę ze złotych dredów, aby przypominała te opaski Givenchy, popularne wśród Vanessy Traina. Chcesz dowód? Zegarek ten film.
Makijaż na wybiegu trafi na ulicę, ale tylko na 27 ulicy:
Czy kiedykolwiek zauważyłeś na wybiegach zupełnie dziwaczny makijaż i pomyślałeś sobie: „Nikt nigdy by tego nie zrobił w prawdziwym życiu!”? Dobrze... Jesteś raczej zło. Istnieje niewielka część populacji, która faktycznie robić przyjmą te spojrzenia i cała trzydziestka uczęszcza do FIT. Przez pewien czas w 2010 roku po kampusie wędrowała trupa ludzi z niebiesko-żółtymi brwiami w hołdzie Balenciadze. To samo dotyczy czarnych, zielonych i żółtych szminek – wszystkich odcieni, które zauważyłem, biegając pospiesznie do klasy. Na mniejszą skalę, niecały tydzień po tym, jak inspirowana jadeitami kolekcja Lagerfelda dla Chanel trafiła na wybieg, rzesze dziewczyn w jakiś sposób wytropiły ten sam miętowozielony lakier do paznokci. Ale nie myśl, że nadal by go nosili – od tego czasu przenieśli się.
Nie znajdziesz chłopaka:
Powiem to naprawdę jasno, aby nikt z was nie pomyślał, że jesteś wyjątkiem od tej zasady: jeśli pójdziesz do FIT, nie znajdziesz chłopaka ze studiów. W przeciwieństwie do doświadczeń, które możesz spotkać na tym, co lubimy nazywać „prawdziwym college'em”, college mody nie jest dla zakochanych marzycieli. Uwaga: wchodzisz do klasztoru. Nie jestem do końca pewien Czemu oferują nawet bezpłatną kontrolę urodzeń w służbie zdrowia. Ale jeśli jesteś naprawdę zdesperowany, dostępne są tylko trzy typy mężczyzn, które opiszę poniżej.
1. Organizatorzy imprez. To najmłodszy i najbardziej metroseksualny gatunek pnącza. Będą spędzać noc w akademikach pierwszego roku podczas orientacji i będą próbować zwabić Cię na imprezy. Wtedy spróbują odebrać ci dziewictwo. Nie zobowiązuj się.
2. Wyprowadzacze psów. Nie, nie profesjonalny. mówię o naprawdę jedyny w swoim rodzaju Typy, które kupują małe psy z magnesem dla dziewczynek, aby spróbować zwabić cię do rozmowy. Możesz dostrzec naprawdę zdesperowanych, gdy porzucają swojego pudla z filiżanką herbaty, aby trójnożny amputowany skakał obok nich w górę iw dół 27 ulicy. Nie zbliżaj się.
3. Budowlańcy. FIT graniczy z nową, rozwijającą się dzielnicą NoMad (na północ od Madison Square Park), która jest pełna placów budowy. A jeśli chodzi o żerowanie na najsłabszych i najsłabszych społeczeństwach, wykonawcami tych projektów są: zwodniczo inteligentni - wybrali FIT jako swoje ulubione miejsce do siedzenia na zewnątrz i gapienia się na lunch? przerwa.
Możliwe, że zawiedziesz na siłowni:
Najdziwniejszą częścią programu nauczania FIT jest to, że musisz wziąć udział w zajęciach gimnastycznych – a dokładnie na dwóch semestrach. Wiem – dlaczego, u licha, szkoła mody miałaby wymagać od najmniej wysportowanego na świecie, żeby naprawdę się spocił? Mówiąc o ostatniej wystawie MET, to niemożliwa rozmowa. Masz do wyboru taniec afro-karaibski, kung fu, zarządzanie stresem (jak to jest sport?) i szermierka – to ostatnie wymaga założenia białego skafandra kosmicznego, maski Syna Sama i… wszystko. Z jakiegoś powodu bezmyślnie postanowiłem zapisać się na taniec jazzowy w hołdzie Fredowi Astaire'owi. Nie wiedziałem, że mój końcowy egzamin będzie wymagał ode mnie wykonania numeru choreograficznego do „Thrillera” Michaela Jacksona. Ktokolwiek kto mnie zna, potwierdzi, że jestem trochę niezręczny i całkowicie nieskoordynowany, więc możesz zgadnąć, jak poszło ten występ w dół. Tak, zawiodłem – i prawie nie przegrałem również tenisa, po tym, jak uderzyłem piłkę rakietą do przodu tylko po to, by zobaczyć, że jakoś wylądowała za mną w środku testu. Właściwie to zdałem, ale tylko dlatego, że jako jedyny w klasie byłem w stanie poprawnie wymówić Novak Djokovic – i że było dopiero po jego prawie nagości Moda Artykuł redakcyjny wzbudził moje nowo odkryte „zainteresowanie” sportem.
Twój budżet na kawę przekroczy budżet na jedzenie:
Jasne, jedzenie daje energię, ale nie tak bardzo jak venti latte. I że to rodzaj energii, której będziesz potrzebować, aby pogodzić trzy staże, dwie prace i dwadzieścia kredytów. Więc miejmy nadzieję, że lubisz kawę, ponieważ zamierzasz wydać na nią dużo pieniędzy. Jeśli spróbujesz złamać tę zasadę na pierwszym roku, kupując własny ekspres do kawy, przygotuj się na grę w kotka i myszkę ze swoim RA – to kontrabanda w akademikach FIT. Oczywiście, będąc buntownikiem, jakim jestem, zdecydowałem, że i tak będzie dobrym pomysłem. Tak więc przez rok biegałem korytarzem po wodę z łazienki, a potem wracałem i chowałem się za kolumnami, starając się nie dać się złapać. Uwierz mi, kiedy mówię, że to nie byłoby zabawne dla większości ludzi – nie jestem normalny i dlatego nie poleciłbym tego. Po prostu idź do Starbucks i zjedz trochę krakersów, jeśli potrzebujesz solidnego jedzenia.
Całe miejsce to fanklub Ricka Owensa:
Wszyscy kochają Ricka Owensa. Jasne, kochamy też Phoebe, Karla i Marca, ale sądząc po ilości czarny, szary i skórzany pływające wokół FIT, można by pomyśleć, że Rick Owens miał boską interwencję w pewnym momencie procesu rekrutacji. Stało się ekstremalne: ludzie zaczęli kraść z XXI wieku. Pewnego popołudnia spotkanie z jednym z moich najfajniejszych przyjaciół ustąpiło miejsca rozmowie o jego niesamowitym nowym płaszczu. Tak, to był nieuczciwy Owens – i wkrótce inni ludzie również zaczęli pojawiać się w swoich nieuczciwych „znalezistwach”. Wieści o kradzieży Ricka Owensa z Century 21 rozprzestrzeniły się lotem błyskawicy i stały się jednym z największych trendów FIT na 2010 rok.
Przez chwilę będziesz się ubierać naprawdę dziwnie:
Przeprowadzka do Nowego Jorku i uczęszczanie do FIT to gigantyczne „pieprz się” dla każdego, kto kiedykolwiek był dla ciebie złośliwy za bycie w modzie. Dlatego sensowne jest tylko to, aby Twoja garderoba przez jakiś czas odzwierciedlała tę postawę. Bez wątpienia zaczniesz nosić niedopasowane wyroby pończosznicze, postrzępiony szyfon i przezroczyste koszule. Twoi rodzice wpadną w panikę i będą próbowali zawieźć Cię do centrum handlowego podczas przerwy w Święto Dziękczynienia — po prostu spróbuj podać „artystyczną ekspresję” i kontynuuj. Możesz nawet pokazać im ten artykuł i powiedzieć: „Patrz! Skończyła się dobrze. Wszyscy inni też będą starali się ubierać dziwacznie, a ty spróbujesz ich prześcignąć i skończysz wyglądać jeszcze dziwniej w imię „awangarda”. Ale nie obawiaj się: to dostarczy Ci niesamowitych dowodów fotograficznych, które udowodnią Twoim przyszłym dzieciom, że tak, kiedyś byłeś fajny, także.