Det er riktig, Coachella er ikke over ennå. Så vi ba vår bidragsyter Jo Piazza om å dele noen harde leksjoner hun har lært på Coachellas tidligere.
Det er stedet hvor det gode og det dårlige møter det vakkert boho og det skamløst skiftende. Rocking ut til Vampire Weekend og Jurassic Five mens du nyter solen, ser naturlig ut til å være en stil som best beskrives som hjemløs vårbryter eller sløvete Pocahontas. Vi forstår. Du ser på bilder av Kate Bosworth og Katy Perry som løper om Indio uten sko eller bukser, og du tenker: "Jeg kan være så fri." Du kan ikke. Jeg trodde jeg kunne være så gratis. Du vet hva det ga meg: To ødelagte tær, en tanny pack tan line, en kamp med Paris Hilton og utslett. Følg mine visdomsråd og ikke la din siste helg kl Coachella være en katastrofe, mote eller annet.
1. Ikke bry deg om å pakke en regnfrakk, det vil si med mindre du vil miste ditt $ 200 Patagonia -skall på festivalens første dag, noe jeg gjorde før jeg anskaffet en svart søppelsekk fra en vedlikeholdsmann ved navn Juan. Ikke bare holdt det meg tørr, men den doblet seg som koffert på vei hjem.
2. Ikke la magesmykkene dine definere deg. Jeg møtte en jente kl Coachella som var så begeistret for å ha en crop top i tre dager i strekk at hun koblet magen hennes til hennes halskjede. Dessverre glemte hun det under en sving på en gjørmete slip n ’slide. Nå har hun ikke en navle.
3. Ikke prøv å bytte klær! Jeg "pakket" forskjellige antrekk for dag og natt fordi jeg ble fornærmet av tanken på å feste i løpet av kvelden i de samme svette klærne som jeg danset hele dagen i. Da forsvant ekstrautstyret mitt sammen med Patagonia-skallet mitt, og jeg måtte ha på meg en gratis trojansk t-skjorte fra en fyr som ga ut kondomer.
4. Ikke omfavne Guantanamo elegant. Selv om det kontroversielle Gitmo -partiet fikk støvelen, er vi sikre på at noen fortsatt vil gå for det Gravrøver-stemning sammen med andre støtende klær. Coachella handler om fred og kjærlighet og harmoni, så det er sannsynligvis bedre å la kontroversen være hjemme.
5. Tror ikke en utendørs festival er det samme som en tilhengerpark. Vi vet du elsker Amerika, men vi trenger ikke flagget for å dekke damebitene dine. Jeg hadde en venn på Coachella som hadde et amerikansk flagg som hennes sarong. Hun tente den ved et uhell med urtesigaretten. Vil du være jenta som brenner det amerikanske flagget med en urtesigarett?
6. Ikke bruk tiara. Bruk en lue og en haug med solkrem. Mangel på solkrem gjorde meg Lohan oransje og ga meg en neopolitansk linje på magen rundt veskepakken min. Ja, jeg hadde på meg en bærepose, og det er en av tingene jeg ikke angrer på selv. Jeg har mange angrer fra Coachella, og tilbehør som en forstadspappa var ikke en av dem.
7. Ikke bruk maxiskjørt så lenge at de trekker gjennom gjørma. Coachellaen min kunne ha blitt ødelagt da Paris Hilton og jeg nesten kom til fisticuffs etter at jeg tråkket halen på hennes for lange skjørt. Bruk bukser, full stopp. Barna i disse dager synes å tro at en utendørs musikkfestival er en unnskyldning for å ta av seg en bukse. Jeg trodde Coachella var en unnskyldning for en off -off -bukse. Gressskafter.
8. Ikke bruk flip -flops. Jeg vet at du nettopp har fått den mest søte ombre -pedikyren som du tror vil lokke Jake Bugg av scenen og inn i teltet ditt. Beskytt dine tootsies fordi de vil bli tråkket. Min gjorde det sikkert. Vet du hva du kan gjøre for en ødelagt tå? Ingenting. To år senere stikker pinkettåen min fremdeles ut som en trist glødorm bort fra de andre tærne fordi en stor mann ved navn Roger ble for spent til å se Kanye West. Du kan alltid danse barbeint, men gi dem muligheten for litt ly.