I de siste årene har vår bidragsyter Misty Sidell trosset de noen ganger harde elementene i motebiz mens han samtidig deltok på heltid som student ved Fashion Institute of Technology i New York. Nå har den siste graden gjort sin tid og levd for å fortelle historien-riktignok med mer enn et par hulketimer på Conde Nast-bad og papirkutt påført invitasjoner fra moteuken. Og med fire års FIT under beltet, i tillegg til flere praksisplasser på Conde Nast og Hearst, har hun flere enn noen få nyttige tips og morsomme anekdoter å dele med alle som noen gang har vurdert å bytte 'ekte høyskole' for moteskole. Les videre, små ...
Du finner andre som har blitt venn med Style.com:
Selv om det er trist å innrømme, tror jeg Style.com var min beste venn på videregående. Jeg løp hjem for å hilse på det hver dag etter skolen og ville til og med snakke med det gjennom forumet, hvor jeg ville legge ut kommentarer under brukernavnet ‘marcisagenius.’ Det var faktisk slik jeg fant ut at jeg var ganske god til å skrive om mote. Så tenk deg hvordan jeg følte meg en kveld da jeg deltok på en sovesal på FIT i den svake klangen fra Style's videointro i bakgrunnen-noe jeg sannsynligvis kunne identifisere fra en kilometer unna. Jeg fulgte sangen og fant et rom med jenter i pigger og sirkelskjørt, Solokopper i hånden, og så på Tim Blanks backstage fra
Olivier Theyskens'S siste samling for Nina Ricci. Jeg var i selskap med andre barn som også var venner med Style.com.Du vet at du er kne-dyp når modellene begynner å snakke:
Mens de fleste FIT -studenter ønsker å være designere, markedsførere og redaktører, er det også de som ønsker å være... modeller. Dette ble helt tydelig i løpet av moteuka to år etter min utdannelse, da modeller smilte og vinket fra stillingsposisjonene sine på toppen av en presentasjonsplattform, og deretter bøye seg ned for å forhøre seg om neste ukes hjemmelekser. Surrealistisk? Jeg tror ja.
Du må jobbe for å fungere:
Dette er noe mange ikke skjønner: Du må jobbe gratis-i mange år, faktisk-til du får muligheten til å faktisk jobbe for en dårlig inngangslønn. Det vil legitimt kreve blod, svette og tårer-så mye som at du vil bruke taktikk for å prøve å gjøre prosessen litt mindre smertefull. I min tid som praktikant klarte jeg alltid å identifisere det minst trafikerte kontorbadet jeg kunne gråte i, og fant ut hvordan jeg skulle vaske ansiktet mitt etterpå for ikke å smøre på eyeliner. Og ja, jeg virkelig gjorde blø. Etter å ha åpnet mer enn 800 moteukinvitasjoner på en uke, begynte fingrene mine å sprekke og blø av konvoluttenes harde lim. Jeg ville bringe smatteringer av min mors mirakel La Mer inn på kontoret for å minimere arrdannelse, så Victoria Bartlett ville ikke grine når jeg så hendene mine da jeg intervjuet henne bak scenen dager senere. Og tanken på små stammer av DNA-et mitt som gikk inn i Proenza-showet på baksiden av lett skitne invitasjoner, ga også litt trøst.
Et dansefest er nesten alltid en unnskyldning for rullebanen:
FIT er et tørt campus, så da vi alle flyttet inn i leiligheter utenfor campus for andreåret, betydde det at vi ikke trengte å spille det stille spillet for å nippe til Bacardi og Bordeaux. Vi. Kastet. Mote. Ragers. Hva er en moteranger, spør du? Det er når du kler deg ut for å passe til et latterlig tema som "The Blood Clot" og danser til rullebanemusikk lastet ned fra The Fashion Spot. Alexander Wangs remiks av Major Lazers "Pon de Floor" var vår største hit, laget for hans fotballinspirerte samling, som var toppen av sportsligheten som vår klikk (som noen omtalte som 'glamiljen') har møtt. Julehendelser ble ikke bare kalt en feriefest, men snarere en 'Nativity Rave' hvor gutter kledde seg som Jesus. Og jeg lagde en krone av gull-dreidles for å ligne de Vanessa Traina-populariserte Givenchy-pannebåndene. Vil du ha bevis? Se denne videoen.
Runway makeup vil treffe gaten, men bare på 27. gate:
Har du noen gang sett helt bisarr sminke på rullebanene og tenkt for deg selv, 'ingen ville noen gang gjort det i virkeligheten!'? Vi vil... du er på en måte feil. Det er en liten del av befolkningen som faktisk gjøre vedta disse utseende, og alle tretti av dem går på FIT. En stund i 2010 var det en gjeng med mennesker som streifet rundt på campus med blå og gule øyenbryn til hyllest til Balenciaga. Det samme gjelder svarte, grønne og gule leppestifter - alle nyanser jeg har sett mens jeg skyndte meg til timen. I mindre skala, mindre enn en uke etter at Lagerfelds jadeinspirerte kolleksjon for Chanel traff rullebanen, fant det på en eller annen måte mange jenter på den samme mintgrønne neglelakken. Men ikke tro at de fortsatt vil bruke den i dag - de har siden gått videre.
Du vil ikke finne en kjæreste:
Jeg kommer til å si dette veldig tydelig, slik at ingen av dere tror du er unntak fra denne regelen: Hvis du går på FIT, finner du ikke en kjæreste. I motsetning til erfaringene du kan støte på på det vi liker å kalle "real college", er motehøgskolen ikke for elskede drømmere. Vær forsiktig: Du går inn i et kloster. Jeg er ikke helt sikker Hvorfor de tilbyr til og med gratis prevensjon ved helsetjenester. Men hvis du virkelig er desperat, er det bare tre typer menn tilgjengelig, som jeg vil skissere nedenfor.
1. Festpromotører. Dette er den yngste og mest metroseksuelle typen creeper. De vil henge rundt på de første studentene om natten under orientering og vil prøve å lokke deg til fester. Da vil de prøve å ta jomfrudommen din. Ikke tvinge.
2. Hundekjørere. Nei, ikke den profesjonelle typen. Jeg snakker om virkelig unik typer som kjøper jentemagnet små hunder for å prøve å lokke deg til samtale. Du kan oppdage de virkelig desperate når de slipper tekopppudelen for en trebeint amputerte for å hoppe opp og ned 27. gate sammen med dem. Hold deg unna.
3. Bygningsarbeidere. FIT grenser til det nye NoMad-området (som er nord for Madison Square Park), som er fullt av byggeplasser. Og når det gjelder å jakte på samfunnets mest svake og sårbare, er entreprenørene av disse prosjektene villedende intelligent-de har valgt FIT som sitt favorittsted for å sitte ute og spise en lunsj gå i stykker.
Det er mulig for deg å mislykkes i treningsstudioet:
Den mest bisarre delen av FITs læreplan er at du må ta gymtimer-for å være nøyaktig to semesters verdi. Jeg vet-hvorfor i all verden skulle en moteskole kreve at verdens minst atletiske faktisk svetter? For å rippe på METs siste utstilling, er det en umulig samtale. Du tilbys valg som afro-karibisk dans, kung fu, stresshåndtering (hvordan er dette en sport?) Og gjerde-det siste krever at du faktisk tar på deg den hvite romdrakten, Son-of-Sam-masken og alle. Av en eller annen grunn bestemte jeg meg tankeløst for å melde meg på jazzdans til hyllest til Fred Astaire. Lite visste jeg at min siste eksamen ville kreve at jeg fremførte et nummer koreografert til Michael Jacksons "Thriller". Hvem som helst hvem som kjenner meg, vil attestere at jeg er litt vanskelig og grundig ukoordinert, så du kan gjette hvordan forestillingen gikk ned. Ja, jeg mislyktes-og nesten mislyktes tennis også, etter at jeg slo ballen fremover med racketen min, bare for å se at den på en eller annen måte hadde havnet bak meg midt i en test. Jeg besto faktisk den, men bare fordi jeg var den eneste i klassen som klarte å uttale Novak Djokovic ordentlig-og at var først etter at han var nesten naken Vogue redaksjonen hadde vakt min nyoppdagede 'interesse' for sporten.
Kaffebudsjettet ditt vil overstige matbudsjettet ditt:
Visst, mat gir deg energi-men ikke så mye som en venti latte gjør. Og at er den typen energi du trenger for å sjonglere mellom tre praksisplasser, to jobber og tjue studiepoeng. Så forhåpentligvis liker du kaffe, fordi du er i ferd med å bruke mye penger på den. Hvis du prøver å køye denne regelen for førsteårsåret ved å kjøpe din egen kaffemaskin, må du forberede deg på å spille katt og mus med RA-de er smugling i FIT-sovesalene. Selvfølgelig, da jeg var opprøreren, bestemte jeg meg for at det ville være en god idé å prøve det uansett. Så i et år spurte jeg ned gangen min for å hente litt vann fra badet, og så spurte tilbake og gjemme meg bak søyler i et forsøk på å unngå å bli fanget. Tro meg når jeg sier at dette ikke ville være morsomt for de fleste - jeg er ikke normal, og vil derfor ikke anbefale det. Bare gå til Starbucks og spis litt kjeks hvis du trenger solid mat.
Hele stedet er en fanklubb av Rick Owens:
Dere, alle elsker Rick Owens. Visst, vi elsker Phoebe, Karl og Marc også, men å dømme ut fra mengden svart, grått og skinn flytende om FIT, skulle du tro at Rick Owens hadde et guddommelig inngrep på et tidspunkt i opptaksprosessen. Det ble ekstremt: Folk begynte faktisk å stjele fra Century 21. En ettermiddag ga et møte med en av mine kuleste venner plass til samtale om den utrolige nye kappen. Ja, det var useriøst Owens-og snart begynte andre mennesker å dukke opp i sine useriøse ‘funn’ også. Ordet om å stjele Rick Owens fra Century 21 spredte seg som ild i tørt gress og ble en av FITs største trender for 2010.
Du kommer til å kle deg veldig rar en liten stund:
Å flytte til New York og delta på FIT er et gigantisk "fuck you" for alle som noen gang har vært onde for deg for å være mote. Så det er bare fornuftig at garderoben din vil gjenspeile den holdningen en stund. Du vil utvilsomt begynne å bruke strømpebukser som ikke stemmer overens, slitne chiffonger og gjennomsiktige skjorter. Foreldrene dine vil skremme og prøve å hive deg til kjøpesenteret under Thanksgiving-hvilen-bare prøv å hevde "kunstnerisk uttrykk" og fortsett med det. Du kan til og med vise dem denne artikkelen og si, "Se! Hun endte bra. " Alle andre vil prøve å kle seg rart også, og du vil prøve å overgå dem og ende opp med å se enda rarere ut i navnet til ‘Avantgarde.’ Men frykt ikke: Dette vil gi deg fantastiske fotografiske bevis for å bevise for dine fremtidige barn at ja, du var en gang kul, også.