Velkommen tilbake til @NoBtotheS ’serie om selvmordsfremkallende vaner hos mennesker i motebransjen. (Redaktørens merknad: Hvis du ikke er kjent med NoBtotheS, eller No Bullshit, han/hun er en anonym motepublisist som jobber i New York City som er kjent for en morsom Twitter -konto.)
Dette innlegget er dedikert til PR -ene som jeg kaller vennene mine, på den mest oppriktige måten. Vi handler, spiser, drikker, ler, gråter og tisper sammen. Dette er for deg- du vet NØYAKTIG hva jeg snakker om.
1. Uvettige svar: Hvorfor mottar jeg e -post fra koordinatoren din, svarer på dine vegne til byråets arrangement? Du er ikke venner med designeren (eller meg for den saks skyld), så ikke bli overrasket hvis du får en e -post tilbake fra MIN assistent som begynner med "På grunn av det høye volumet på svar og begrenset plass ..." 2. "Kjendis" PR: For ikke å forveksle med PR-er som representerer A-listers. Jeg snakker om PR -er som tar feil av SELV for fet navn. Ingen bryr seg om deg (noensinne) og krevende pressemeldinger fra direktørene dine er desperate og trengende. Det er bare ikke et godt utseende.
3. Fair Weather PRs: Akkurat som jeg ser gjennom redaktørenes gjennomsiktige og ugjennomsiktige natur, er jeg også klok overfor andre PR-er-a-thon når jeg gjør et viktig skritt til et nytt byrå med gode kunder. Du hadde ingen problemer med å ignorere e -postene mine før, men nå er det "drinker neste uke?" dette og "rask kaffe?" at. Nok allerede, du sjarlatan! Jeg er hip på din jive. 4. Lat som motebyråer: Kundene dine er svake, du har ingen stemme eller tilstedeværelse i bransjen som helhet, og moteavdelingen din er lite mer enn en ettertanke, knyttet til et hva som egentlig er et skjønnhets -PR -firma. (Tractenberg og Alison Brod, jeg ser i begge retningene dine.)5. HENDELSE SVART: Jeg blir alltid sjokkert når jeg ser andre PR -er som ikke helt forstår hendelsessvart. Jeg ble trent (skikkelig) på at hendelse svart betyr solid-to-toe solid svart med hæler. Så er det tingene du lærer over tid som å ha på deg noe med lommer for deg bjørnebær og walkie, noe med plass til å flytte inn og sko som ikke får føttene til å blø etter en time. Du er der for å ARBEIDE, så spar den stupende halsen, trykkene og hyllesthælene til helgen. 6. To raser av PR: Det er to typer PR -er i denne virksomheten; kostyme PR og karriere PR. Førstnevnte kommer fra tankegangen om at denne jobben handler om gratis klær, drikke med redaktører og sene fester på Le Bain. Dette er de samme menneskene som ikke vet hvem redaktøren deres er til WWD. Hvis du ikke vet om redaktøren din er Rosemary Feitelberg eller Sharon Edelson, og du ikke vet hvordan du skriver en 12-måneders strategi, har du INGEN virksomhet i PR.
7. Tomme løfter: Ok, jeg forstår at det er SUPER viktig å lande ny virksomhet og grunnen til at jeg har en jobb, men jeg tåler ikke når VPer og Administrerende direktører lover månen og stjernene, og etterlater direktørene, Senior AEs osv. Å gjøre umulig. SORRY- vi kan ikke sikre et cover og en 7-siders funksjon i Town & Country for denne kallenavnet med tvilsom talent... 8. Byråets matkjede: Vi vet det alle, det er et seriøst hierarki av byråer i NYC, det er som et videregående kafeteria! Dette burde være nyttig for alle håpefulle PR -jenter ...
Over-Achievers PR Consulting: Du setter i utgangspunktet baren og elsker mine Twitter -kjærester Daniel og Matt. Starworks: Home of John Jannuzzi, King of Tumblr! KCD: Kundelisten din kan ikke slås. HL Group: I utgangspunktet spartanerne i PR -verdenen. BPCM: Ordet "klinisk" kommer til å tenke på... Svart ramme: Kundene dine er fantastiske, men hele operasjonen din er så mystisk for meg. De kule barna Karla Otto: Respekt! People's Rev: Alt jeg kan si er at Kelly er en smart cookie. Fabrikk -PR: Ser ut til å være mye omsetning, men jeg graver den knivstikkeren Genevieve. Resten Syvende hus. LaForce & Stevens. Harrison + Shriftman
9. Det er ikke noe som heter gratis lunsj: På mange måter kommer denne virksomheten til fordeler. Land a WWD dekke fordi du kjenner Jim, sikre deg Vanity Fair funksjon fordi Punch er relatert til din beste venns ektemann osv. etc. Men det er bare på den redaksjonelle siden. Jeg kan ikke TELLE gangene jeg har gjort tjenester for andre PR -er, dvs. sikret invitasjoner til VIP -arrangementer for deres ikke så VIP -klienter eller gitt kontaktinformasjon for en unnvikende redaktør eller stylist. Men jeg KAN telle gangene andre PR-er har returnert favoritten- IKKE Nok. Bunnlinjen: Jeg klør deg i ryggen, det er bedre å være forberedt på å klø meg. 10. Pissing War: To byråer, ett prosjekt. Se, vi jobber mot det samme målet? Maksimal presse på vegne av våre kunder... så la oss slutte å tisse tisse og albuekasting. Ikke kjemp meg om alt, vi har alle ideer, så hør fra meg, så skal jeg gjøre det samme. PRs UNITE!
Advarsel: På samme måte som Jim Cramer på CNBC, ordene til @NoBtotheS representerer ikke meningen til Fashionista.com som helhet, selv om vi synes de er ganske morsomme.