Sinds we Nora als stagiaire hebben ingehuurd (en haar vervolgens hier een vaste waarde hebben gemaakt), heeft de nieuwe New Yorker vergast op ons met haar soms verdrietig, soms ongelooflijk, maar altijd hilarisch "only in New York Williamsburg" dating verhalen. We dachten dat je ze ook zou moeten horen. Dus hebben we haar gevraagd om haar beproevingen en beproevingen te delen als een alleenstaande twintiger die die ongrijpbare niet al te hippe niet-klootzak probeert te pakken - en de perfecte outfit te coördineren die daarbij hoort. Geïnspireerd door die andere Nora, de legendarische mevrouw Ephron, presenteren we, “Liefde, de L-trein en wat ik droeg.”
Ik heb er geen geheim van gemaakt dat een van mijn belangrijke levensdoelen toen ik een paar jaar geleden voor het eerst naar New York verhuisde, was het zoeken en maken met Roddelster lothario Ed Westwick. Onrealistisch? Kan zijn. Maar ik wist nooit hoe dichtbij ik eigenlijk zou komen (nou ja... in ieder geval in de buurt).
Een tijdje geleden kwam ik op een avond een kleine strandbar bij Bedford tegen met zand op de vloer - leuk theoretisch, maar moord op mijn hielen. Omdat ik de rationele dressoir ben die ik ben, droeg ik torenhoge platforms en een strakke zwarte bodycon, in evenwicht gehouden door een oude zwarte cardi. En ik was
dus bruinen. Sieigh... Het was half september en ik was op een groepsuitje met een paar vriendinnen en een paar jongens die we half kenden. We scharrelden rond de banken van de picknicktafel en bestelden onze Yuenglings, wanneer wat in mijn dwalende ogen verscheen, op slechts ongeveer vier meter afstand?ED WESTWICK.
Ik laat dat maar even bezinken.
Ik ging om voor de hand liggende redenen in de volledige schokmodus. "Dat kan hem niet zijn", zei een van mijn mannelijke cohorten. "Deze man heeft een Engels accent." LIKE UGH MAAK JE NOG EEN KIDDING ME? In een zandbak vol mensen die het niet konden schelen dat mijn romantische lot me recht in het gezicht staarde, voelde ik me meer alleen dan ooit tevoren. Het was marteling bepaald. Ik sms'te verwoed mijn GG-trouwe vrienden thuis in de hoop bij hen een gepaste reactie op mijn situatie op te wekken, maar het leek alsof niemand ter wereld mijn tomeloze enthousiasme kon evenaren om lucht te delen met die moeder Chucker.
Te midden van deze waas van alcohol en potentiële liefdesbelangen, slaagde ik erin mijn haalbare opties te beperken tot twee: één, benader Ed Westwick en hem overtuigen om stapelverliefd op me te worden zonder te laten merken dat ik onlangs de eerste drie seizoenen van Roddelster en hebben dit onvermijdelijke meet-and-make-out-scenario sinds 2007 voor ogen, of twee, white flag it en ga verder met een van de jongens in onze groep. Na zeven minuten hyperventileren, besloot ik rationeel dat mijn beste gok was om af te zien van een toekomst met Mr. Westwick (VOOR NU) en mijn aandacht af te leiden terug naar mijn eigen pic-a-nic-feestje - een inspanning die de consumptie van nog een aantal Yuenglings en mijn GF's vereiste, waardoor ik naar de andere kant van de tafel. Toen ik me omdraaide, was Ed weg.
Enkele weken later bevonden mijn kamergenoot en ik ons weer in dezelfde bar, op hetzelfde zand dat Ed Westwick eerder had betreden. Een behoorlijk aantrekkelijke ober met een? David Beckham muts (je weet wel precies waar ik het over heb) begroette en begeleidde ons naar een kleine tafel en bood een paar modderige bevs aan met plastic apen die aan de rietjes slingerden. Hij was schattig: blauwe ogen, blond, misschien bruin - wie zal zeggen om half twee 's nachts - en ik voelde me spraakzaam.
"Ok, dus ik moet je iets vragen," glipte ik oh-zo-subtiel naar binnen. 'Komt Ed Westwick hier veel?' Ik ging verder met het detailleren van mijn doel om een bas in te pakken en weg te zwemmen in de zonsondergang. 'Ja, dat doet hij,' zei kelner Jack. "Hij woont aan het einde van deze straat, aan het water. Hij is hier eigenlijk de hele tijd." Jack... pot!
Maar hij was er die avond niet, dus... ouwe Jacky boy en ik raakten een tijdje aan de praat (tussen zijn tafelrondes door, natch). Dit is Williamsburg, hij natuurlijk bleek een muzikant te zijn met een toch al aanzienlijke, grotendeels vrouwelijke aanhang op YouTube. Hij kwam oorspronkelijk uit Texas en werkte al anderhalf jaar in de bar. En toen ik mijn rekening voor de avond opendeed, vond ik dit:
Dat is "Ik ben geen Ed Westwick! :) Deze is van mij", gevolgd door zijn cijfers. En nee, ik had ook geen idee dat mensen dit in het echte leven deden.
De volgende ochtend zat ik ineengedoken over mijn laptop en probeerde me mijn toekomst voor te stellen als de vriendin van een YouTube-sensatie. Wat vraagt die rol precies? Een vaste hand om te viddy? Een partner voor duetten? Iemand om songverzoeken te sorteren? Een hondsdolle internetbeschermer om alle vervelende, maar stiekem superjaloerse commentatoren te markeren? En was ik opgewassen tegen de taak? Ik was bereid het uit te zoeken.
Jack en ik wisselden de komende dagen nonchalant flirterige sms'jes uit, maar officieel waren er geen plannen. Ik merkte soms dat ik gedachteloos de eerste paar letters van zijn naam in Google typte (ILY automatisch aanvullen) terwijl ik op mijn manier werkte door zijn back-catalogus van Usher-covers en een paar minder-dan-stellaire originelen, waarvan hij er veel in zijn slaapkamer uitvoerde zonder shirt.
Het volgende weekend, toen ik alleen naar huis liep vanuit een bar niet ver van Jack's, kreeg ik een visioen met gratis pina colada's en late night chats met een vlotte pratende cutie pie barman. Ik sms'te hem.
"Hé, ben je aan het werk?" Ik schreef, voordat ik merkte dat de metalen beveiligingstralies over de gevel werden getrokken toen ik langs de Sand Bar liep. "Werkelijk... Ik loop nu langs en het ziet er zo gesloten uit..." "Het kan zijn. Het is laat", antwoordde hij. 'Dus dan ben je er toch niet! Maakt niet uit,' sms ik terug. Mwah. Wat dan ook, dacht ik. Een andere keer. En toen ontving mijn arme, weerloze, maagdelijk witte iPhone DIT woordelijk:
"Lol subtiel," slaagde ik er op de een of andere manier in om tussen droge deiningen door te typen.
Maar Jack was nog niet klaar. "Ik ben nu in mijn pyjama en heb een slaappil genomen. Ik ga liggen en bekijk een video :)"
Nou, nu je het zegt! Serieus, heeft een uitnodiging om tijdens het kijken over de rug van een verdoofde vreemdeling te wrijven 2 Snel 2 Furieus op VHS ooit gewerkt als een come on? (Misschien wil ik het antwoord niet weten.)
Hij vervolgde: "...je kunt langskomen als je wilt lol"
Maar ik ging niet over. En ik ben nooit meer Sand Bar binnengelopen. Ed Westwick of geen Ed Westwick, geen enkele hoeveelheid Wet-Naps kon het slijm wegspoelen dat Jackass uitspuwde. En hoewel ik lieve Ed nog niet heb gezien, denk ik dat er genoeg andere Bass in de zee is...