Dat klopt, Coachella is nog niet voorbij. Dus vroegen we onze bijdrager Jo Piazza om enkele harde lessen te delen die ze in het verleden van Coachella heeft geleerd.
Het is de plek waar het goede en het slechte de prachtige boho en de schaamteloos onbeschaamd ontmoeten. Rocken naar Vampire Weekend en Jurassic Five terwijl je van de zon geniet, lijkt zich van nature te lenen voor een stijl die het best te omschrijven is als dakloze springbreaker of sletterige Pocahontas. We begrijpen het. Je kijkt naar foto's van Kate Bosworth en Katy Perry die door Indio rennen zonder schoenen of broek en je denkt: "Ik kan zo vrij zijn." Dat kan niet. Ik dacht dat ik zo vrij kon zijn. Je weet wat het me gaf: twee gebroken tenen, een heuptasje, een gevecht met Paris Hilton en uitslag. Volg mijn wijze raad op en laat je laatste weekend niet om Coachella een ramp zijn, mode of anderszins.
1. Doe geen moeite om een regenjas in te pakken, tenzij je je Patagonia-schelp van $ 200 wilt verliezen op de eerste dag van het festival, wat ik deed voordat ik een zwarte vuilniszak kocht van een onderhoudsman genaamd Juan. Het hield me niet alleen droog, maar het deed ook dienst als koffer op weg naar huis.
2. Laat je buiksieraden je niet definiëren. Ik ontmoette een meisje bij Coachella die zo opgewonden was om drie dagen lang een crop-top te dragen dat ze haar navelstreng aan haar lasso-ketting verbond. Helaas vergat ze het tijdens een bocht op een modderige slip en slide. Nu heeft ze geen navel.
3. Probeer geen verandering van kleding mee te nemen! Ik heb verschillende outfits 'ingepakt' voor dag en nacht omdat ik me beledigd voelde door het idee om 's avonds te feesten in dezelfde zweterige kleding waarin ik de hele dag danste. Toen verdween mijn reserve-outfit samen met mijn Patagonia-schelp en moest ik een gratis Trojaans t-shirt dragen van een man die condooms uitdeelde.
4. Omarm de. niet Guantánamo chic. Hoewel het controversiële Gitmo-feest de boot heeft gekregen, zijn we er zeker van dat sommige mensen daar nog steeds voor zullen gaan Grafrover-vibe samen met andere aanstootgevende kleding. Coachella gaat helemaal over vrede, liefde en harmonie, dus het is waarschijnlijk beter om de controverse thuis te laten.
5. Denk niet dat een openluchtfestival hetzelfde is als een woonwagenpark. Wij weten je houdt van Amerika, maar we hebben de vlag niet nodig om je ladybits te bedekken. Ik had een vriendin bij Coachella die een Amerikaanse vlag als sarong droeg. Ze stak het per ongeluk in brand met haar kruidensigaret. Wil jij het meisje zijn dat de Amerikaanse vlag verbrandt met een kruidensigaret?
6. Draag geen tiara. Draag een hoed en veel zonnebrandcrème. Een gebrek aan zonnebrandcrème maakte me Lohan oranje en gaf me een Neopolitaanse lijn op mijn buik rond mijn heuptasje. Ja, ik droeg een heuptasje en dat is een van de dingen waar ik geen klein beetje spijt van heb. Ik heb veel spijt van Coachella, accessoires als een vader in de buitenwijken was daar niet een van.
7. Draag geen maxi-rokken zo lang dat ze door de modder slepen. Mijn Coachella had kapot kunnen gaan toen Paris Hilton en ik bijna ruzie kregen nadat ik de staart van haar te lange rok had vertrapt. Draag een broek, punt uit. De kinderen lijken tegenwoordig te denken dat een openluchtmuziekfestival een excuus is om uit te dansen. Ik dacht dat Coachella een excuus was om je broek uit te dansen. Gras schuurt.
8. Draag geen slippers. Ik weet dat je zojuist de meest schattige ombre-pedicure hebt gekregen waarvan je denkt dat hij Jake Bugg van het podium naar je tent zal lokken. Bescherm je tootsies, want ze zullen vertrapt worden. De mijne deed het zeker. Weet je wat je kunt doen voor een gebroken teen? Niks. Twee jaar later steekt mijn pinkteen nog steeds uit als een trieste gloeiworm van mijn andere tenen omdat een grote man genaamd Roger te opgewonden raakte om Kanye West te zien. Je kunt altijd op blote voeten dansen, maar geef ze de optie voor wat beschutting.