- Bijgewerkt:
- Origineel:
Sandy heeft Halloween misschien een grote (woordspelingstijd!) domper gezet, maar je moet nog niet terug naar Party City roeien met het bonnetje in de hand. Ik ben er vrij zeker van dat de meeste van die spullen sowieso definitief verkocht worden. Klik door voor handige tips over hoe u uw ongebruikte Halloween-kostuum realistisch kunt hergebruiken.
- Auteur: Nora Crotty
Mijn Halloween eindigde abrupt afgelopen vrijdagavond om ongeveer 22.30 uur. Na dagen - dagen! - elke fast fashion-winkel in het SoHo/NoHo-gebied op zoek te gaan naar het perfecte gestreepte shirt, gigantische kroonluchteroorringen en blonde pixiepruik (moeilijker te vinden dan je zou denken - ga maar door, Ricky's), ik zou geassembleerd en Edie Sedgwick kostuum Ik zou trots kunnen zijn op bijna beer om op Facebook te hebben gepleisterd. Dus geen van mijn vrienden had ooit gehoord van Andy Warhols drugsverslaafde, gemartelde, lang overleden muze - wat dan ook! Daar zijn smartphones voor.
Maar door een kwaadaardig toeval was ik niet de enkel en alleen een met visioenen van broekloze fabrieksmeisjes die die avond door haar hoofd dansten: My Former Party Makeout's Huidig Party Makeout verscheen op het feest met exact hetzelfde kostuum. En ze was boos. We hebben het niet over twee Edie-foto's en gedwongen LOLing. Ik weet het? Totaal onhandige schildpad, het ergste-ooit. Het was onwerkelijk. Ik dacht dat deze dingen ook alleen op TGIF gebeurden. ik gewoon... Ik kan het niet eens.
Dus dat was mijn Halloween, voorbij voordat het echt een kans had om te beginnen. Maar hoewel ik in theorie mijn Halloweeny-hotpants dagen geleden heb verbrand vanwege Current Make Out - hoe zit het met de rest van jullie die ongetwijfeld je slimme en enige relevante-in-2012 hebben gered? "gerestaureerd" Ecce Homo kostuum of Kimye-kostuums voor echt Halloween (vanavond), en ze niet meer kunnen dragen vanwege Sandy?
Ik voel met je mee. En ik wil helpen. Waar: het verlies van een frivole, gratis snoepvakantie is natuurlijk geen grote tragedie in vergelijking met het verlies en de verwoesting die hierdoor wordt veroorzaakt Frankenstorm - maar het kan geen kwaad om een beetje lichtheid te hebben in een serieus donkere tijd (echt, zullen de lichten ooit weer aangaan?) En hoewel Sandy Halloween misschien een grote (woordspelingstijd!) domper heeft gegeven, moet je niet terug gaan carpoolen naar Party City met het bonnetje in de hand, net. Ik ben er vrij zeker van dat de meeste van die spullen sowieso definitief verkocht worden. Hier zijn een paar suggesties om je ongebruikte H'ween-kostuums een nieuwe bestemming te geven:
Hier zijn een paar suggesties om je ongebruikte H'ween-kostuums een nieuwe bestemming te geven:
• Vampierbloed is een uitstekende manier om de roze ooglook vanaf de springbaan. Als alternatief kan het als een lipvlek werken. • Zombiebloed (dus mijn kamergenoot heeft me zojuist geïnformeerd) is in feite zwart. BAM! Smokey-eye. • Dat witte laken dat je hergebruikt voor je Griekse godin, Dierenhuis, of spookkostuum? Ja, je kunt er nog steeds een nachtje over slapen! • Mooie kanten maskers moeten worden bewaard voor Lady Gaga's volgende gemaskerd bal. • Enge maskers zijn goed voor het beroven van banken (hoewel we dat niet onderschrijven). • Dierenmaskers zijn ideaal voor Furry-conventies. • Sletterig/ironisch post-debat Big Bird-kostuums kan worden verbrand voor warmte en licht totdat de elektriciteit weer aangaat. Ze zijn duidelijk licht ontvlambaar. • Een map vol vrouwen kan gemakkelijk worden omgezet in een map vol papier om te branden voor warmte en licht totdat de elektriciteit weer aangaat. • Draag je strap-on zwangerschap buik voor een Weeën-type grap op uw collega's. Hilariteit kan al dan niet volgen. • Clownpruiken kunnen en moeten worden gedragen om kleine kinderen bang te maken op verjaardagsfeestjes of anderszins. • Frontaal heks kostuums zijn nu geschikt om het hele jaar door in het openbaar te dragen. • Hetzelfde geldt voor die door hersengolven gestuurde kattenoren die je hebt voor je Choupette Lagerfeld sta op.
In tegenstelling tot burgemeester Bloomberg kan ik het bovenstaande op dit moment helaas niet in het Spaans samenvatten. Maar ik hoop dat mijn suggesties je hebben geholpen om je op te vrolijken (inclusief de enge die meestal op 31 oktober uitkomen) die bijna zijn verdronken door Sandy's onaangename komst. Ze heeft misschien ons Halloweenfeest verpest dit tijd rond - maar beschouw deze (letterlijk) donkere dagen als een bonus om nog creatiever te worden met je kostuum De volgende jaar! En als mijn tragische verhaal niet genoeg motivatie is... Ik weet niet zeker wat het is.
Trucs voor traktaties: de meest ongepaste meisjeskostuums die deze Halloween te koop zijn
Ach, Halloween... Een avond waarop studenten, professionals en beroemdheden zich allemaal als goedkope hoeren in het openbaar kunnen kleden met weinig of geen gevolgen. Vroeger moest je verlangend wachten tot je een tiener was om helemaal te worden geskankified. Toen ik klein was, dwong mijn moeder me altijd om mijn Halloween-kostuums weerbestendig te maken omdat het "echt koud zou worden buiten". (Ik moet hieraan toevoegen dat ik nog steeds de coolste prinses Jasmine ooit met een beige coltrui onder mijn turquoise crop top.) Maar op basis van de kostuums die tegenwoordig beschikbaar zijn voor pre-adolescenten, zijn de tijden serieus veranderd. Blijkbaar is bevriezing niet langer een probleem! Geen van beide ziet eruit als een kinderprostituee. Een snelle blik door de talloze sites met speciale kostuums was genoeg om me te leren hoe de set van de lagere en middelbare school nu naar verwachting Halloween zal vieren. Enkele opmerkelijke informatie: geen enkel meisjeskostuum is compleet zonder een microscopisch kleine tutu. Visnetten zijn perfect passende kinderkleding en helemaal niet suggestief. En vrouwelijke brandweermannen dragen glimmende go-go-laarzen. Dus zonder verder oponthoud, hier is een lijst met enkele opvallende, pedovriendelijke kostuums waar je op kunt letten in je buurt op 31 oktober. Als je dacht dat die Pretty Woman en Dolly Parton-outfits op Toddlers & Tiaras passend en schattig waren, wacht dan maar tot je "Pretty Lil' Kitty" en "Tween Kimono Cutie Geisha" hebt gezien! Wacht maar af.
-
Door Nora Crotty
9 april 2014
A Very Heidi Halloween: een terugblik op de over-the-top kostuums van Heidi Klum
De meesten van ons kijken er naar uit om elk jaar verkleed te gaan voor Halloween, maar niemand lijkt de waanzin zo te omarmen als de gekke en fantastische Heidi Klum. Terwijl de meerderheid van de bevolking naar Party City trekt voor een kant-en-klaar Lady Gaga-ensemble, is Heidi ergens met Seal en hun meerdere kinderen die de laatste hand leggen aan een ander waanzinnig origineel (en gewoon over het algemeen krankzinnig) Halloween kostuum. En de gastheer van Project Runway, die het afgelopen decennium haar eigen met sterren bezaaide Halloween-feest heeft gehouden, slaagt er op de een of andere manier in om zichzelf elk jaar te overtreffen met een nog uitgebreider kostuum dan het vorige. Wie anders, vraag je je af, kan een gigantisch bijbels appelkostuum er op afstand seksueel uit laten zien? Het antwoord, mijn vrienden, is niemand. Nu Heidi Klum's langverwachte 12e jaarlijkse Halloweenfeest slechts een paar avonden verwijderd is, is het de moeite waard om even stil te staan bij de kostuumevolutie van de Victoria's Secret-dierenarts. Van haar controversiële Kali-godinnenkleding tot de mogelijk hondsdolle kattencatsuit, ze zijn allemaal mooi daarbuiten. Je vraagt je af waarom "Design Heidi's Halloween Costume" nooit een uitdaging is geweest op Project Runway? Beste Tim Gunn, als je dit leest...
-
Door Nora Crotty
9 april 2014