De afgelopen jaren heeft onze bijdrager Misty Sidell de soms harde elementen van de modewereld getrotseerd terwijl ze tegelijkertijd fulltime lessen volgde als student aan de Mode Instituut voor Technologie in New-York. Nu heeft de recent afgestudeerde haar tijd genomen en leeft ze het verhaal na - zij het met meer dan een paar sniksessies in Conde Nast-badkamers en papierbezuinigingen veroorzaakt door uitnodigingen voor de modeweek. En met vier jaar FIT op zak, naast verschillende stages bij Conde Nast en Hearst, heeft ze meer dan een paar handige tips en hilarische anekdotes om te delen met iedereen die ooit heeft overwogen om 'echte universiteit' te ruilen voor mode school. Lees verder, kleintjes...
Je zult andere mensen vinden die bevriend zijn geraakt met Style.com:
Hoewel het triest is om toe te geven, denk ik dat Style.com mijn beste vriend was op de middelbare school. Ik rende naar huis om hem elke dag na school te begroeten en praatte zelfs met hem via zijn forums, waar ik opmerkingen plaatste onder de gebruikersnaam 'marcisagenius'. Zo kwam ik erachter dat ik best goed was in schrijven over mode. Dus stel je voor hoe ik me op een avond voelde toen ik tijdens het bijwonen van een slaapzaalfeest bij FIT het vage geluid van Style's video-intro op de achtergrond hoorde - iets dat ik waarschijnlijk van een mijl afstand kon identificeren. Ik volgde het nummer en vond een kamer vol meisjes in studs en cirkelrokken, Solo-kopjes in de hand, kijkend naar de backstage-uitzending van Tim Blank vanuit
Olivier Theyskens’s nieuwste collectie voor Nina Ricci. Ik was in het gezelschap van andere kinderen die ook bevriend waren met Style.com.Je weet dat je tot je knieën gaat als de modellen beginnen te praten:
Terwijl de meeste FIT-studenten ontwerpers, marketeers en redacteuren willen worden, zijn er ook mensen die ernaar streven om... model te zijn. Dit werd volledig duidelijk tijdens de modeweek, twee jaar na mijn opleiding, toen modellen zouden glimlachen en zwaaien vanuit hun wankele posities bovenop een presentatieplatform, en buk dan om te informeren naar die van volgende week huiswerk. Surrealistisch? Ik denk van wel.
Je moet werken om te kunnen werken:
Dit is iets dat veel mensen zich niet realiseren: je zult gratis moeten werken - zelfs voor vele jaren - totdat je de kans krijgt om daadwerkelijk te werken voor een schamele instapsalaris. Het zal terecht je bloed, zweet en tranen vergen - zo erg zelfs, dat je tactieken zult gebruiken om te proberen het proces iets minder pijnlijk te maken. Tijdens mijn stageperiode slaagde ik er altijd in om de minst drukbezochte kantoorbadkamer te identificeren om in te huilen, en bedacht hoe ik mijn gezicht daarna moest wassen om mijn eyeliner niet uit te smeren. En ja, ik echt deed bloeden. Na het openen van meer dan 800 fashion week-uitnodigingen in een week, begonnen mijn vingers te barsten en te bloeden van de harde lijm van de enveloppen. Ik zou een beetje van mijn moeders wonder La Mer naar kantoor brengen om littekens te minimaliseren, dus Victoria Bartlett zou niet huiveren bij het zien van mijn handen toen ik haar dagen later backstage interviewde. En het idee van kleine stukjes van mijn DNA die de Proenza-show binnen slenteren op de achterkant van licht bevuilde uitnodigingen bood ook een beetje troost.
Een dansfeest is bijna altijd een excuus voor feestvreugde:
FIT is een droge campus, dus toen we allemaal voor ons tweede jaar naar een appartement buiten de campus verhuisden, betekende dit dat we niet het rustige spel hoefden te spelen om van Bacardi en Bordeaux te genieten. We. gooide. Mode. Ragers. Wat is een fashion rager, vraag je? Het is wanneer je je verkleedt in een belachelijk thema zoals "The Blood Clot" en danst op catwalkmuziek die is gedownload van The Fashion Spot. Alexander Wang's remix van Major Lazer's "Pon de Floor" was onze grootste hit, gemaakt voor zijn door voetbal geïnspireerde collectie, het toppunt van sportiviteit dat onze kliek (die sommigen de ‘glamily’ noemden) tegengekomen. Kerstevenementen werden niet alleen een vakantiefeest genoemd, maar eerder een 'kerstfeest' waar jongens zich verkleedden als Jezus. En ik maakte een kroon van gouden dreidels om op die Vanessa Traina-populaire Givenchy-hoofdbanden te lijken. Wil je bewijs? Kijk maar deze video.
Runway-make-up zal de straat raken, maar alleen op 27th street:
Heb je ooit totaal bizarre make-up op de catwalks gezien en dacht je bij jezelf, 'niemand zou dat ooit in het echte leven doen!'? We zullen... jij bent soort van mis. Er is een klein deel van de bevolking dat eigenlijk doen adopteer deze looks, en alle dertig gaan ze naar FIT. In 2010 liep er een tijdje een troep mensen over de campus met blauwe en gele wenkbrauwen als eerbetoon aan Balenciaga. Hetzelfde geldt voor zwarte, groene en gele lippenstiften - allemaal tinten die ik heb gezien terwijl ik haastig naar de les rende. Op kleinere schaal, minder dan een week nadat Lagerfelds jade-geïnspireerde collectie voor Chanel op de catwalk kwam, vonden massa's meisjes op de een of andere manier dezelfde mintgroene nagellak. Maar denk niet dat ze het vandaag nog zouden dragen - sindsdien zijn ze verder gegaan.
Je zult geen vriendje vinden:
Ik ga dit heel duidelijk zeggen, zodat niemand van jullie denkt dat je een uitzondering bent op deze regel: als je naar FIT gaat, zul je geen universiteitsvriend vinden. In tegenstelling tot de ervaringen die je zou kunnen tegenkomen op wat we graag 'echte college' noemen, is modecollege niet voor verliefde dromers. Pas op: u gaat een klooster binnen. Ik ben niet zeker waarom ze bieden zelfs gratis anticonceptie aan bij gezondheidsdiensten. Maar als je echt wanhopig bent, zijn er maar drie soorten mannen beschikbaar, die ik hieronder zal schetsen.
1. Partij promotors. Dit is de jongste en meest metroseksuele soort klimplant. Ze zullen 's nachts rondhangen in de slaapzalen van de eerstejaars tijdens de oriëntatie en zullen proberen je naar feestjes te lokken. Dan zullen ze proberen je maagdelijkheid af te nemen. Niet verplichten.
2. Honden uitlaters. Nee, niet de professionele soort. Ik heb het over de echt uniek types die kleine honden met een magneet voor meisjes kopen om te proberen je tot een gesprek te lokken. Je kunt de echt wanhopigen zien wanneer ze hun theekoppoedel dumpen voor een geamputeerde met drie poten om naast hen 27th Street op en neer te springen. Blijf weg.
3. Bouwvakkers. FIT grenst aan de nieuwe opkomende NoMad-buurt (dat is ten noorden van Madison Square Park), die vol staat met bouwplaatsen. En als het gaat om het azen op de zwaksten en meest kwetsbaren van de samenleving, zijn de aannemers van deze projecten: bedrieglijk intelligent - ze hebben FIT gekozen als hun favoriete plek om buiten te zitten en te lonken tijdens de lunch pauze.
Het is mogelijk dat je voor gym faalt:
Het meest bizarre deel van het curriculum van FIT is dat je gymles moet volgen - twee semesters, om precies te zijn. Ik weet het - waarom zou een modeschool in hemelsnaam de minst atletische ter wereld nodig hebben om zich echt in het zweet te werken? Om over de recente tentoonstelling van de MET te praten, het is een onmogelijk gesprek. Je krijgt keuzes aangeboden zoals Afro-Caribische dans, kungfu, stressmanagement (hoe is dit een sport?), en schermen - voor de laatste moet je dat witte ruimtepak, het Son-of-Sam-masker en alle. Om de een of andere reden besloot ik meedogenloos in te schrijven voor jazzdans als eerbetoon aan Fred Astaire. Ik wist niet dat ik voor mijn eindexamen een nummer moest uitvoeren dat gechoreografeerd was voor Michael Jackson's 'Thriller'. Iedereen wie mij kent zal bevestigen dat ik een beetje onhandig en totaal ongecoördineerd ben, dus je kunt wel raden hoe dat optreden ging omlaag. Ja, ik faalde - en bijna ook voor tennis, nadat ik de bal met mijn racket naar voren had geslagen, alleen om te zien dat hij midden in een test op de een of andere manier achter me was beland. Die heb ik eigenlijk gehaald, maar alleen omdat ik de enige in de klas was die Novak Djokovic goed kon uitspreken - en Dat was pas na zijn bijna-naakt Mode redactie had mijn hervonden 'interesse' in de sport gewekt.
Uw koffiebudget zal uw voedselbudget overschrijden:
Natuurlijk, eten geeft je energie, maar niet zoveel als een venti latte. En Dat is het soort energie dat je nodig hebt om te jongleren met drie stages, twee banen en twintig studiepunten. Dus hopelijk hou je van koffie, want je staat op het punt er veel geld aan uit te geven. Als je deze regel in het eerste jaar probeert te omzeilen door je eigen koffiezetapparaat te kopen, bereid je dan voor op een kat-en-muisspel met je RA - ze zijn smokkelwaar in de FIT-slaapzalen. Natuurlijk, als de rebel die ik ben, besloot ik dat het een goed idee zou zijn om het toch uit te proberen. Dus een jaar lang sprintte ik door mijn gang om wat water uit de badkamer te halen, en sprintte dan terug en verstopte me achter kolommen in een poging om niet gepakt te worden. Geloof me als ik zeg dat dit voor de meeste mensen niet leuk zou zijn - ik ben niet normaal en zou het daarom niet aanbevelen. Ga gewoon naar Starbucks en eet wat crackers als je vast voedsel nodig hebt.
De hele plaats is een Rick Owens-fanclub:
Jongens, iedereen houdt van Rick Owens. Natuurlijk houden we ook van Phoebe, Karl en Marc, maar afgaande op het aantal zwart, grijs en leer zwevend over FIT, zou je denken dat Rick Owens op een bepaald moment in het toelatingsproces een goddelijke tussenkomst had. Het werd extreem: mensen begonnen echt te stelen uit Century 21. Op een middag maakte een ontmoeting met een van mijn coolste vrienden plaats voor een gesprek over zijn ongelooflijke nieuwe jas. Ja, het was de bedrieglijke Owens - en al snel begonnen ook andere mensen te verschijnen in hun bedrieglijke 'vondsten'. Het nieuws over het stelen van Rick Owens uit Century 21 verspreidde zich als een lopend vuurtje en werd een van de grootste trends van FIT voor 2010.
Je zult je een tijdje heel raar kleden:
Verhuizen naar New York en deelnemen aan FIT is een gigantische 'fuck you' voor iedereen die ooit gemeen tegen je was omdat je van mode hield. Het is dus alleen maar logisch dat je garderobe die houding een tijdje weerspiegelt. Je zult ongetwijfeld niet-overeenkomende kousen, gescheurde chiffon en doorschijnende overhemden gaan dragen. Je ouders zullen in paniek raken en zullen proberen je naar het winkelcentrum te slepen tijdens Thanksgiving-reces - probeer gewoon 'artistieke expressie' te claimen en blijf ermee doorgaan. Je kunt ze zelfs dit artikel laten zien en zeggen: "Kijk! Ze is uiteindelijk goed terecht gekomen." Alle anderen zullen ook proberen zich raar te kleden, en jij zult proberen ze te overtreffen en er uiteindelijk nog vreemder uit te zien in de naam van 'avant-garde'. Maar vrees niet: dit zal je verbazingwekkend fotografisch bewijs opleveren om je toekomstige kinderen te bewijzen dat ja, je ooit cool was, te.