Sinds we Nora als stagiaire hebben ingehuurd (en haar vervolgens hier een vaste waarde hebben gemaakt), heeft de nieuwe New Yorker vergast op ons met haar soms verdrietig, soms ongelooflijk, maar altijd hilarisch "only in New York Williamsburg" dating verhalen. We dachten dat je ze ook zou moeten horen. Dus hebben we haar gevraagd om haar beproevingen en beproevingen te delen als een alleenstaande twintiger die die ongrijpbare niet al te hippe niet-klootzak probeert te pakken - en de perfecte outfit te coördineren die daarbij hoort. Geïnspireerd door die andere Nora, de legendarische mevrouw Ephron, presenteren we, “Liefde, de L-trein en wat ik droeg.”
Diep ademhalen. OK. Weet je nog die vent die ik noemde de laatste keer dat we e-spoken? Je weet wel, degene waar ik om huilde terwijl ik naar Taylor Swift luister en mijn badkamer schildert? Nu, elf weken later, denk ik dat ik bijna klaar ben om de situatie wat dieper met je te bespreken.
Ik zweer dat ik niet zal huilen. Moeilijk.
Het was een week eerder
Kerstmis toen mijn kamergenoot en ik ons in een slecht verlichte, uit hout gesneden bar bevonden die meestal gereserveerd was voor zomeravonden, voornamelijk vanwege een taco-truck buiten die het niet echt snijdt in koudere maanden. Net als Christina Aguilera voor mij was ik die avond niet helemaal mezelf. Mijn haar was opgestoken in wat het best kan worden omschreven als dominatrix melkmeisje vlechten, terwijl mijn lippen de donkerste paars CVS' schoonheidspad te bieden had - een overblijfsel van een malafide maand enkele jaren geleden toen ik mijn leven wijdde aan het worden Daisy Lowe 2.0. En nog iets: ik vergat mijn gebruikelijke portemonnee-vriendelijke brewskies, in plaats daarvan in hetzelfde tempo Malibu-and-Cokes neer te halen. Het internet is een oordeelvrije zone, toch? ...Nee?Ik was een bezetene. Bezeten door de Geest van de komende kerstdagen misschien, fluisterend in mijn oor met zijn ijzige adem dat als ik die avond niemand vond om mee te maken, zou ik de rest van de eeuwigheid doorbrengen met het slepen van de kettingen die ik erin had gesmeed leven... ALLEEN. Ik had niet echt een optie - ik had om iemand te vinden, en snel. Ik pakte de dichtstbijzijnde man die ik bij de bar zag en voordat een van ons erover kon nadenken, waren we bezig met een volledige make-outsessie.
Voor ik het wist, gingen Toby en ik terug naar zijn appartement, samen met mijn kamergenoot en een man met een paardenstaart met wie ze op dat moment iets meer dan haar voornaam had gedeeld. Ja, ik weet wat je denkt. Maar bekijk het zo: ik leefde om het verhaal te vertellen, toch? Mijn kamergenoot daarentegen... grapje. Grapje.
Het was bijna 4.30 uur toen we bij zijn appartement kwamen, een blok van de bar; een gerenoveerd pakhuis zonder ramen in de gemeenschappelijke ruimte. Op de deurmat stond "Shalom y'all!", wat je een idee zou moeten geven van hoe de rest van onze avond is verlopen. Na misschien 45 minuten praten, pelde ik mijn wimpers af, vroeg Tobes om wat pyjama's en slaapwandelde zijn slaapkamer - toen ik me realiseerde dat hij me niet was gevolgd, en dit is waarom: hij blies een luchtbed op voor mijn kamergenoot en Paardenstaart. Nog een keer voor effect: een LUCHTMATRAS. (Op basis van reacties van vrienden en familie vindt niemand anders ter wereld deze attente, onbaatzuchtige daad bijna zo indrukwekkend als ik. Vergeet het genezen van kanker of het creëren van vrede in het Midden-Oosten - ik wil een man die voor huisgasten kan zorgen!) Vanaf dat moment was het allemaal voorbij. Ik was geslagen.
De volgende ochtend werd ik wakker en merkte dat ik volledig gekleed was en mijn telefoon volledig opgeladen en prees Adonai, Toby zag er op de een of andere manier zelfs beter uit in het daglicht. Hij sliep op een Tempur-Pedic-kussen omdat zijn vader chiropractor was. Zijn oudere zus schreef voor The Huffington Post. Hij hield echt van grappige kattenvideo's. Hij auw!ed naar foto's van mijn hond. Hij was 26, oorspronkelijk uit Georgië met een zuidelijk accent net dik genoeg om me zijn politieke overtuiging in twijfel te laten trekken wanneer zie! - hij zei terloops dat zijn werk het leiden van een zekere vrijgevige voormalige president was die sprak agenda. Als in, een voormalige ons President. Ik wist toen en daar dat mijn oma in Florida zou willen dat ik met deze man zou trouwen. En ik was er vrij zeker van dat ik dat ook deed.
Hij zat naast me in bed, klikte mijn naam op de Fashionista-masthead en e-mailde me vanaf zijn iPad: "Ik heb honger!" Dus kleedden we ons aan en gingen op zoek naar een brunch: I in my morning-after velvet Topshop bustier, hij in zijn door een president in dienst zijnde jas en sjaal - geen pufferjack, geen sneakers, allemaal geweldig. We liepen hand in hand met Tobes aan de straatkant van de stoep (de weg mijne heren doen) totdat we een nieuwe Duitse plaats op Bedford tegenkwamen. We schurftd op tweelingworst, ei en kaas - houd de tomaten vast - sandwiches, waarvoor hij betaalde, terwijl ik dagdroomde over ons leven samen: voordelen met Bill en Hill, traagschuimmatrassen, misschien zelfs een mezoeza of twee. Het was glorieus.
Toen kwam Kerstmis en we vertrokken allebei uit Brooklyn naar onze respectievelijke woonplaatsen. Terwijl hij op vakantie was in Georgië, heb ik de volgende twee weken mijn verhuizing voorbereid. Vergeet Kerstmis - ik had een toekomst plannen, mensen! De meeste van mijn gesprekken in die tijd waren gericht op het opmaken van mijn naderende sms-bericht naar mijn match gemaakt in de hipsterhemel toen we allebei terugkeerden naar de stad, en nee, ik overdrijf echt niet in de minste. Toby zou tot net na nieuwjaar met zijn gezin weg zijn, dus ik had tijd aan mijn zijde. Maar als het moment daar was, wat zou ik dan sturen? Een goed belichte selfie? Maru in een doos? Hallo!? Heyy? Heyyy?
Na meer discussie/innerlijke onrust dan ik zou willen toegeven, besloot ik:
"Hallo! Hoe was je vakantie!"
Er ging een uur voorbij. Geen antwoord. Er ging een dag voorbij. Nog steeds geen antwoord. Dan een week - die ons bijna terugbrengt naar het begin van dit moeilijke verhaal. Ik merkte dat ik alleen was op een zaterdagavond en overwoog mijn stukje badkamer te schilderen toen ik begon te denken: misschien, heel misschien, had onze oude vriend Tobes afscheid genomen van zijn telefoon over de vakantie. Misschien had hij een rumoerige avond in Atlanta gehad en het in een kan met een microbrouwsel gegooid waar mijn vader ooit over had gelezen Bier advocaat, een anekdote waar ze om grinnikten terwijl ze zelfgemaakte margarita's dronken op de beschutte veranda van mijn ouders, de eerste keer dat ik mijn soulmate mee naar het noorden nam om de mensen te ontmoeten. Misschien was hij in een malafide getuigenbeschermingsprogramma gegaan na een SnapChat-beveiligingsdebacle waarbij... tafeldansen met de FLOTUS - een oudejaarsavond die vreselijk mis is gegaan - en zijn contacten. Kan zijn.
Met absoluut niets meer te verliezen behalve, oh, zeven-of-zo pond (ugh!), Pakte ik mijn telefoon en typte het volgende.
"Ik baal er behoorlijk van om eerlijk te zijn! Ik vond je echt geweldig." VERZENDEN.
Zevenendertig minuten later ging mijn telefoon. Ik pauzeerde even voordat ik de tekst opende. Drie... twee... zet je schrap... OK daar gaan we:
"Hallo. Het spijt me, ik vind jou ook geweldig, maar ik begon behoorlijk serieus met iemand te praten."
...Keu Taylor Swift.